IRC-Galleria

Tässä idea, miten voitte kertoa sen nykyajan tietokone sukupolven
lapsille

Kuka nyt kukista ja mehiläisistä enää puhuu... sehän on niin yesterday!

Pieni poika kysyy isältään: "Isi, miten minä tulin maailmaan?"

Isä vastaa: "Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä
äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä.

Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa.

Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan
tavaraa kovalevyltäni.

"Mitä sitten tapahtui?"

"Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet
kytkeä palomuurin päälle.

Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa
'poista'-nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme
näytölle ilmestyi pop-up-ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia!"

"Sometimes it's hard to get better or cry.
I have been writing this letter in my mind.
And don't get emotional, it's beautiful.
Listen, I'll tell you a secret.
If I should ever feel like going home
I'd jump so I could fly.
I'd be one, with every piece of sand,
With every mountain high.
Don't tell me I'm wrong
And had it break your heart,
Because that's just the way I feel.
Yeah
I love it here, but I don't belong here
And it's been clear for a while.
Will be clear.
End of all the fights.
From the dark,
Into the light.
From the dark,
Into the light.
Goodbye.
Goodbye."

äiti: "Arvaa mille tuo kuulostaa?"
mie: "no?"
äiti: "Ihan Spice Girlsille.. :D"
mie: "*REEEPS*"

"Mies on kaunis kuin kavionjälki hiekassa.
Minä isken sanan häneen, hän minuun.
Kosketus on sormuksemme,
hopearihma yltää ranteen,
käsivarren ja vyötärön ympäri,
muuta todistajaa ei tarvita."

---

Harri Ahmaksen säveltämä pienoisooppera pohjautuu Tittamari Marttisen runoteokseen Käärmesormus, joka kertoo keskiajalla Burgundissa eläneen naisen tarinan nuoruudesta kuolemaan, ensirakkauden, vanhempien järjestämän avioliiton, lukemattomien synnytysten, kuolevien, sairastavien ja selviytyvien lasten, ruttotautisten kylien ja lopulta miehen kuoleman kautta loitsut ja yrtit tuntevaksi shamaaniksi ja lapsenpäästäjäksi – kyläyhteisön tarvitsemaksi ja pelkäämäksi noidaksi. Teemoiksi pienoisoopperaan on Käärmesormus-runoteoksesta valittu naisen ruumiillisuus ja sen voima vastavoimanaan kuoleman jatkuva läsnäolo.

...anni osaa puhua part...menin laskuissa sekasi

Tuotevastuu...
Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...

Hiustenkuivaajassa: Älä käytä nukkuessa.
(Se olisikin näky...)

Saippuapalassa: Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.
(Eli?)

Sipsipussissa: Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.
(Myymälävarkaan erikoinen, otaksun)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: Tarjoiluehdotus: sulata.
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa: Älä silitä vaatteita päälläsi.
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: Älä käännä ylösalaisin.
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä: Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa: Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä: Varoitus: tuote sisältää pähkinää.
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä: Älä aja autoa tai käytä muita koneita.
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa: Vain sisä- ja ulkokäyttöön.
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa: Tämä puku ei mahdollista lentämistä.
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa: Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa: Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa: Saattaa aiheuttaa päänsärkyä
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa: Ei saa työntää ruumiin aukkoihin
(?!)
Ei saa käyttää nukkuessa
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla: Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa: tuote kypsennettävä ennen nauttimista
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella: Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

..."nyt kyllä melekee nolottaa"

xDDDDDDd<3
enemmän tulee joskus :')<3