IRC-Galleria

"Behould, Sword of thousand true!" :o

Jeees :) nyrkkeily säkki katos... ja ette tiiäkkään kuinka vapautta fiilis sitä on päästä mätkii!

Auto varattu.

Merkki ois: Honda, Civic (Sedan 80% varmuudel)

Vuosmallii: 1996

Väri: Musta

Muuta: itekkää en tiiä viel onko se Liftback, Hatchback, todennäköisesti Sedan... mut jännityst pitää aina olla ja olenhan amis, niin tämä kyseinen auto sopii paremmin kuin hyvin omistamakseni :D

AnD: btw.. Lue sit mu päivis galtsus, ni saat hyvät aamunaurut :P

AnD: Putoilin tääl äske nii pahasti et meinasin herättää koko talon :D

-ssss-: Mä voin vaan kuvitella :D mut onneks talot ei oo eläviä, ni ne ei myöskään voi herätä ;P


-.- :DDD Viiisasta! ;D -.-

1. Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

2. Mustalaiset valtaavat monia maita, vain yksi maa on turvassa: työmaa.

3. Vittumainen havainto aamulla: olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka...

4. Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

5. Kun itikka törmää 100km/h ajavan auton tuulilasiin, mitä liikkuu itikan päässä viimeisenä? ..Persreikä..

6. Rumia naisia ei ole olemassakaan, joskus on vain liian vähän viinaa...

7. Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Märkä nenä..

8. Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi näkyikö sellaista kun minulla on? Eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi.

9. Osama bin Laden on löytynyt. Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se mulkku nousi pystyyn..

10. Muistatko kun oltiin pieniä ja mentiin junalla? Minä laitoin perseen ikkunaan ja sinä naamasi ja kaikki luuli että ollaan kaksosia!

11. Mitä siitä tulee kun saunassa on kaksi vihaista naista joilla on kuukautiset? Verilöyly..

12. Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

13. Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.

14. Lähetä tämä viesti kaverille jolla on pienempi kuin sinulla. Tämä ketju pysähtyy automaattisesti henkilöön, jota pienimunaisempaa ei ole.

15. Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

16. Juuri nyt miljoona ihmistä hyväilee toisiaan ja mitä sinulla on kädessäsi - kännykkä. Hanki itsellesi (seksi)elämä ja lähetä tämä viesti eteenpäin.

17. Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain? Vihreä tee kuulemma laihduttaa..

18. SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somallin pää ja totesi: "vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!"

19. Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Naisia tietenkin! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen kunnolla tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa..

20. Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan? Nyt tuli takkiin....

21. Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

22. Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen? ..... se, että porkkana tarjoillaan raasteena.

23. Miksi naiset pitävät metsästäjistä? Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.

24. Renki veti käteen pellon reunalla. Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen. Renki tuumi -pojasta olis näköjään tullut voimistelija.

25. Kalevalan mukaelma: "ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tukehdu." nimim. runollinen olo.

Miesten Säännöt

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!

1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.