>
>Ohjeita hyvään elämään, nämä on lainattu Imagen numerosta 01/03, Anna-Leena
>Härkösen kolumnista:
>"Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita
>lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että
>jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin"
>föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.
>Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin
>ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
>kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla
>tavalla ; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
>
>NAISET
>1.
>Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher-tipat.
>Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat
>puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut
>noin seitsemän vuotta.
>
>2.
>Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
>matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen
>perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
>puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja
>jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin
>tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä
>aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä
>ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti
>vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
>
>3.
>Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke.
>Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin myllerryksen sisuksissa.
>Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi.
>
>4.
>Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa
>yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
>
>5.
>Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa
>mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin
>viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessan
>pöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä
>ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen
>mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo
>kello yhdeksän.
>
>6.
>Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän.
>Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin
>mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
>vahingoittamistarkoituksessa.
>
>7.
>Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa
>konetiskiaineella.
>
>8.
>Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on
>taipumus pysyä kusipäinä.
>
>9.
>Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene
>kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että
>maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
>
>10.
>Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi
>olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on
>huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.
>
>11.
>Älä pihtaa. Kaikki tämän ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset
>antaisivat enemmän.
>
>MIEHET
>1.
>Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä
>vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi
>lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus
>muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
>
>2.
>Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan
>MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
>
>VANHEMMAT
>1.
>Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä
>on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä
>pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista
>voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta
>lastensuojeluviranomaisille.
>
>2.
>Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä
>tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten
>tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa
>alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
>
>3.
>Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä
>kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
>
>AVIOPARIT
>1.
>Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian
>vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa.
>Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
>
>2.
>Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat
>suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
>
>KAIKKI
>1.
>Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen
>vuotta. Palauta mieleesi yhä udelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut
>hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin
>suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut
>sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä
>se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
>
>2.
>Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä
>arpaa."
>
>
>