IRC-Galleria

Las boob sanoo:
Mut helvetissä saa hampurilaisia ja roskaruokaa, taivaassa vain tonnikalaa.

Neiti Ylioppilas sanoo:
Tonnikala on hyvää.

Las boob sanoo:
Koska ei Jumala viitsi kokata joka päivä mitään gurmeeruokaa pelkästään Lateksille.

Neiti Ylioppilas sanoo:
Taivaallinen grilli ei kuumene meidän hampurilaisille... :(

Mitä tapahtuis jos painaisin vahingossa "poista kaikki merkinnät päiväkirjasta", ku pitäs alkaa kirjottamaan uutta...!?!? Hirvee menetys! Eli luultavasti tekisin vaan palveluksen yhteiskunnalle.

Ainakin pähkinä, mutta kyllä mä tämän oikeesti selvitin. Ei menny ihan pähkinöiks. Eli mulle esitettiin eilen vallan kiero arvoitus. Mulla oli varmaan satoja ratkaisukaavoja siihen, mutta tässä arvoitus ja muutama ääneen lausuttu vastausyritys:

"Isä ja poika ovat vakavassa auto-onnettomuudessa, mutta molemmat selviävät hengissä. Heidät kuitenkin viedään toipumaan eri paikkoihin, isä Crowmoorin ja poika Koffin sairaalaan (hieman mielikuvituksetonta, sillä sairaaloiden malleina olivat siideri- ja oluttölkit...), kumpikin niin vakavasti loukkaantuneina, etteivät he pysty nousemaan vuoteiltaan vähään aikaan. Hetken kuluttua lääkäri kuitenkin tulee pojan huoneeseen ja huudahtaa onnettomuudesta järkyttyneenä: "Poikani!", mutta miten tämä on mahdollista?"


- Pojalla oli kaksi isää..?
- Lääkäri oli ollut pojan isä edellisessä elämässä..?
- Se oli pojan toiveajattelua..?
- Myös lääkärin poika oli tuotu sairaalaan, mutta ilman silmälaseja hän ei tunnistanut lastaan..?
- Isä kuoli ja tuli poikansa luokse haamuna..?
- Pojan äiti oli tehnyt syrjähypyn lääkärin kanssa..?
- Lääkäri oli adoptoinut pojan ennen onnettomuutta..?
- Lääkärille sattui puhehäriö, olisi pitänyt sanoa "potilaani"..? (eihän niis oo ku parin kirjaimen ero)
- Lääkäri meni vahingossa väärään huoneeseen..?
- Poika oli identtisesti samannäköinen kuin lääkärin oma lapsi..?
- Lääkäri oli humalassa..?
- Poika hallusinoi..?
- Poika näki unta..?
- Crowmoor ja Koff olivat fuusioinuneet ja he olivatkin samassa sairaalassa..?
- Pojan pää oli kipsissä, eikä lääkäri tunnistanut häntä..?
- Poika oli tajuton ja/tai näki unta..?
- He joutuivat pimeän aineen vaikutuksesta metafyysiseen aikakierteeseen ja isä olikin sen ansiosta säästynyt onnettomuudelta..?
- Nämä olivat jotkut toiset isä ja poika..?
- Lääkäri oli oikeasta vain lääkäriksi pukeutunut pappi..? (papit sanovat aina "poikani")
- Kylmäverinen murhaaja tuli samanaikaisesti sisään molempien ikkunasta ja ampui heidät, joten isä ja poika tapasivat jossain seuraavassa elämässä lääkärinä ja potilaana..?



Kootut selitykset (uskokaa tai älkää, mutta mikään näistä ei ollut ratkaisu, vaikka kaikki mahdolliset skenaariot piti käydä läpi :D)

Mikä on sinun selitykseni tapahtumalle?

Pääsin ylioppilaaksi periaatteella nimeltä "lukio lukematta läpi" ja hyvä tuli. :'D Ja sain stipendin luokan parhaasta suorituksesta yo-kokeissa, mikä oli lievästi sanottuna yllätys. Mutta pääasia kai on, että lukio on onnellisesti takanapäin ja elämä edessä. Aivan, ja sain käyttää itse suunniteltua ja äidin kanssa toteutettua pukua! :D Se oli kiva, vaikka kylkeen hiestyikin varsin ikävä jälki.

Tänään täytin 19 vuotta, Venäjän Dima Bilan voitti euroviisut (Lordille toiseksi jäämisen jälkeisessä uusintaottelussa ;D) ja heitin talviturkin näiden hienojen saavutusten kunniaksi! ;)

On kyllä vähän kunkku tää mun älykäs pääni. Mä joskus pari vuotta sitten esitin sellaisen väitteen, että jos kokeesta ajattelee "no, enpä jaksa lukea, huonosti menee joka tapauksessa", siitä saa hyvin arvosanan, mutta jos ajattelee "nyt luen, niin koe menee hyvin", saa tavallista huonomman numeron. On se jännää, ja nyt myös mun osalta todistettu fakta. ;D Yo-kokeissa nimittäin ne ainoat kaksi ainetta, joihin luin, meni huonoiten, eli C tuli, ja kaikki whatever-aineet meni parhaiten. :D

Voisin kirjottaa tästä aiheesta vaikka väitöskirjan, sillä mulla tuntuu olevan tuota todistusaineistoa vuosien varrelta niistä kokeista, joihin oon ahkerasti lukenu...

Kuopion Anttilassa törmättiin eilen hyvin omituiseen tuotteeseen. Sanotaanko, että se oli muuten ihan hyvä yritys, mutta nimi ja ulkomuoto ei oikein menny yks yhteen. :D

Mieti pientä vaaleanpunaista pallogrilliä, joka näyttää ihan lasten lelulta. Ihan normaali baby-pallogrilli, mutta hintalappu paljastaa sitten sen vitsin, vaikka ihan jo ulkonäöllekin saattaa heikompi repeillä.

...Mutta sitten kun viitsii vilkaista vähän tarkemmin, hintalapussa lukee: "Lucifer baby-pallogrilli". Ei näin, Anttila, ei näin.

http://www.youtube.com/watch?v=suKgzGC40g8&feature=related

Azerbaijan, euroviisut 2008. Tää on mahtava video. <3

Oon selvästi sukua äitille, tämä todistaa sen! Oltiin nimittäin jalkapalloa kattomassa ja siinä sitten kentän reunalla katsottiin, paitsi että äiti ennemminkin kuunteli. No, koska valmentaja oli paikalla, se kannusti joukkuetta ja huuteli ohjeita, kuten et "pidä pallo" ja "rauha".

Äiti ei oikein tajunnu tätä kyseistä "rauhaa". Se kysy et miks kaikki huutaa koko ajan rauhaa ja "kummassa joukkueessa se Rauha oikein sit pelaa..?".

Hmm, mitä voimme tästä päätellä? Vaikka se nyt olinkin vitsi, eihän äiti oikeesti tyhmä ole, vaikka sukua ollaankin, niin silti... Huh huh. Äiti ei tule enää samaan aikaan mun kans katsomaan mitään peliä.

Mietin tässä taas elämän monimutkaisuutta ja muuta shäissee. Tuijotin shampoo-pullon kylkeä, kun sitä ajattelin, itse asiassa siitä se mieleeni putkahtikin. Nimittäin siitä tuoteselosteesta. Ensin luetellaan mitä hienoja aineksia shampoo sisältää, ja mitä erityisominaisuuksia sillä on, sitten kerrotaan mitä se käytännössä tekee, ja sitten mainitaan lopuksi kissan kokoisilla kirjaimilla: "JOS SHAMPOOTA MENEE SILMIIN, HUUHTELE RUNSAALLA VEDELLÄ!"

Ensinnäkin vois kysyä, mitä on runsas vesi..? Määrittele miten vesi voi olla runsasta, tai toisaalta, miten vesi voi olla epärunsasta, eli toisin sanoen pientä vettä. Mitä on pieni vesi? Ellei sitten Perhon ainokaisen järvet.

Mutta se pointti tässä pohdinnassa on se, että miksi shampoo-pullon kyljessä lukee suurella fontilla tuo varoitusteksti? Kai nyt tyhmempiki ihminen tajuaa, että jos shampoota sattuu vahingossa tai epävahingossa silmiin menemään, niin se pitää pestä pois. Kai se nyt kirvelee, ja sitten lähtee silmästä selkärangan kautta aivoille semmonen signaali, et nyt pitää tehä jotain ja äkkiä. Vois ne refleksit ilman varotustekstiäkin toimia. Ehkäpä.