IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=TovFb-EEA28&search=angel
http://www.youtube.com/watch?v=h3L3k28YRpk&search=angel
http://www.youtube.com/watch?v=I7I8OgWdETc&search=angel

Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
* älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

Miesten pissimistavoista

SEURALLINEN TYYPPI Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, sanoo ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä

UJO TYYPPI Ei voi pissiä, jos joku katselee, teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin

HERMOSTUNUT TYYPPI Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti

HUOLETON TYYPPI Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki järjestäen hoitonsa oikeaan punttiin vasta ulkona

TYYLIKÄS TYYPPI Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla solmiotaan

HAJAMIELINEN TYYPPI Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa

LAPSELLINEN TYYPPI Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla

TURHAMAINEN TYYPPI Avaa viisi nappia vaikka kaksikin riittäisi

BRUTAALI TYYPPI Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irroittaakseen viimeisenkin tipan

LEIKKISÄ TYYPPI Pissii sattumoisin sinne tänne ristiin rastiin, ylös alas, yrittää pissiä hyönteisten päälle (jos tapahtuu ulkona)

UTELIAS TYYPPI Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua

MOTKOTTAVA TYYPPI Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen

EPÄILEVÄ TYYPPI (MR BEAN TYYPPI) Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikäänkuin syyttäen

ILOINEN TYYPPI Kertoo vitsejä pissiessään, nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään

LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI Ottaa usein johdon omiin käsiin

RUOTSALAINEN LIIKKEENJOHDOLLINEN TYYPPI Antaa usein johdon toisen käsiin

Samin 3-vuotissynttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän Satulle keksisi. Siihen Sami tokaisi: "Tehdään munaton muumipappa!"

Englanti/Turku-sanakirja

Big mac = Hesen kerrari
Business-to-business = Vaihretan muna munasse
Company = Puulaaki
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirun kallis
Grazy = Hullu mikä hullu
Home sweet home = eimar mää lähren kotti
How do you do? = Morjens
Hurry up! = Tuleksää?
Ice hockey = Tami-kiakko
It´s a deal = Sainpas kusetetuks!
I´ll have a beer, please = Yks iso!
International = Ulkolaissi
Enjoy coke = En jua kokakolaa
E-mail = Emmää saa tätä auki!
Light = Paha
Make love not war = Anna nyp pikkasen äläkä rähjä!
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki!
Chairman of the board = Se ketä sai kenkä
Secretary = Kaffenkeitin
Please = Tosa o
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
Rock and roll = Hetkutan pikkasen
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on! = Puulaaki kaatus, vaihretan nimi
Show-business = Komeljantteri
See you later! = Menisis sääkin kottis vaa
T-shirt = Puulaaki mainosrätti
College = Puulaaki kallimpi mainorätti pomoil
Team work = Porukas sähläminen
Where´s the toilet, please? = Tarttis käyrä kusel
We are the champions = Tepsi viä pojat!
Sorry, I don´t speak english = Puhuisis sääki suamee vaa