IRC-Galleria

A Gryphon is a Chimerae; that is, a blending of more than one animal. Gryphons are raptorine in the foreparts and leonine in the hind with little exception. The typical Gryphon has an eagle head, forelegs and wings, with a lion hind quarters, hind legs and tail.

Gryphons are fierce but solitary, at least with other species. They prefer isolated areas, and live alone, but for other Gryphons. Their trust is hard to earn, but once one has it, they are extremely loyal. Gryphons are not fearless, but they are very courageous. Perhaps most important of all, they are not foolish. They are very wise beings.

Gryphons mate for life. Once they have chosen a mate, they are forever faithful, and if the first mate dies, they will not take another.

Kolme tutkimusmatkailijaa oli löytänyt karttaan merkitsemättömän saaren, jota lähtivät sitten tutkimaan. Päivän vaelluksen jälkeen he totesivat, että saari on autio. Kääntyivät siinä ympäri palatakseen veneelle ja huomasivat edessään tuijottavan ihmissyöjän. He katselivat ympärilleen ja huomasivat olevansa piiritettynä. Ihmissyöjät veivät heidät kyläänsä.
Kylään saapuessa päällikkö otti heidät vastaan ja sanoi: "Ei myö jakseta teitä kaikkia syyvä, jotenka annetaan teille mahollisuus tästä vielä selvitä. Jokainen lähteepi nyt valvonnan alla hakemaan mettästä kymmenen (10) heldelmää tai marjaa ja palaapi tänne odottamaan jatko-ohjeita."
Tuumasta toimeen lähtivät matkailijat ja ensimmäinen palasikin jo nopeasti sylissään kymmenen omenaa. Päällikkö tepasteli hänen eteensä ja kertoi: "Herra ottaa sitten kunnon etunoja-asennon ja ottaa ihan rennosti ja laskeepi ne housut vähintäänkin puolitankoon. M'boba tulee ja tunkeepi nuo omput sinun peppuun, ja jos ilmekään ei värähdä, niin olette vapaa."
Homma klaari. 5 omenaa sai hikipisaran valumaan otsaa myöten, muuten naama oli peruslukemilla. 7 teki jo pahaa, silmä alkoi nykimään. 8. omena oli liikaa ja matkailija alkoi huutamaan tuskissaan, ja pataan mars.
Toinen tutkija palasi kädessään 10 mustikkaa. Samat ohjeet ja homma tulille. Kolmannen mustikan kohdalla tämä rupesi huutonauramaan ja rupesi kierimään maassa. Päällikkö tuli tämän luokse ja kysyi: "Oottako nyt ihan tosissaan, nääs? Kymmenen mustikkaa pitäis olla ihan 'piis of keik' ja jätkä ei pysty!?"
Naurun seasta sai toinen matkailija sanottua:
"No niin niin, mutta kun tää viimeinen kerää ananaksia tuolla!"

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti.

The ones that make you laugh hardest are
the toughest.

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä
kädessä kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta.
Etupenkin kultalusikka-Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?

Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.

- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi
taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin,että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Mika takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.

- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä
itsestään. Mika suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Mikalta:
- Niin Mika, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista
saada yhdeksän reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.

- No Mika, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

MURPHYÂ’S LAWS OF COMBAT


1. You are not a superman.
2. If itÂ’s stupid but works, it isnÂ’t stupid.
3. Don’t look conspicuous — it draws fire.
4. When in doubt, empty your magazine.
5. Never share a foxhole with anyone braver than you are.
6. Never forget that your weapon was made by the lowest bidder.
7. If your attack is going really well, itÂ’s an ambush.
8. No plan survives the first contact intact.
9. All five-second grenade fuses will burn down in three.
10. Try to look unimportant because the bad guys may be low on ammo.
11. If you are forward of your position, the artillery will fall short.
12. The enemy diversion you are ignoring is the main attack.
13. The important things are always simple.
14. The simplest things are always hard.
15. The easy way is always mined.
16. If you are short of everything except enemy, you are in combat.
17. When you have secured an area, donÂ’t forget to tell the enemy.
18. Incoming fire has the right of way.
19. Friendly fire — isn’t.
20. If the enemy is in range, SO ARE YOU!
21. Beer math is 2 beers X 37 men = 49 cases.
22. No combat-ready unit has ever passed inspection.
23. Body count math is 2 dead guerrillas + 1 portable + 2 pigs = 37
enemy killed in action.
24. Things that must be together to work usually canÂ’t be shipped
together.
25. Radios will fail as soon as you desperately need fire support.
26. Anything you do can get you shot, including doing nothing.
27. Tracers work both ways.
28. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming
friendly fire.
29. Make it tough for the enemy to get in and you canÂ’t get out.
30. If you take more than your fair share of objectives youÂ’ll have
more than your fair share of objectives to take.
31. When both sides are convinced that they are about to lose, theyÂ’re both right.
32. Professional soldiers are predictable, but the world is full of
amateurs.
33. Murphy was a grunt.

KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit -Joulukusimyynti
- vakokastiketta
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia

Torin kalamyyjä mainostaa:
- Tuoretta mulkkua (muikkua)
Torin kahvilanpitäjä mainostaa:
- Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
Mainos tienvarressa:
- Poikkeaville kukkia

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice) -Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
- Saatana Hyla (saatavana)
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- MTV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"(Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta
mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUITA mainos- ja uutismokia
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa
sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua
liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen
makuun.

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää:
kuorinta,hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin
poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä
rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Nahkapusero, hirveä 100,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

KUINKA KALLIS OLET?
A = 1 €
B = 2 €
C = 3 €
D = 4 €
E = 5 €
F = 6 €
G = 7 €
H = 8 €
I = 9 €
J = 10 €
K = 11 €
L = 12 €
M = 13 €
N = 14 €
O = 15 €
P = 16 €
Q = 17 €
R = 18 €
S = 19 €
T = 20 €
U = 21 €
V = 22 €
W = 23 €
X = 24 €
Y = 25 €
Z = 26 €
Å = 27 €
Ä = 28 €


M = 13 €
O = 15 €
R = 18 €
I = 9 €
Z = 26 €

oon 81€ kai (jos osasin laskee)

Olet 90% pelimies.

Ei tarvitse häpeillä pippaloissa nimittäin pelimies on erimies ja sinä olet 90 prosenttiesti pelimies.

Olet 89% MacGyver.

Olet 89% MacGyver. Tukka takana ja elämä edessä. Olet siis aivan ilmetty MacGyver! Vaatekaappisi sisältö saattaa olla uusimisen tarpeessa...

Olet 87% cityihminen.

Olet 87% cityihminen. Saatat olla jopa hieman liian cityihminen. Pystyisitköhän jättämään kännykkääsi päiväksikään ja lähtemään kerrostalon pihaa kauemmaksi? Olisikohan jo pienen vieroituksen paikka...