IRC-Galleria

Telly Terminate -avaimenperä.
Kyllästynyt siihen, että televisio pauhaa jalkapalloa baarissa tai viimeisintä reality-roskaa julkisella paikalla? Tällä avaimenperällä voit sammuttaa lähes tulkoon minkä tahansa television 15 metrin säteellä.

Mikäli joku kyselee tämän epäilyttävän laitteen tarkoitusta, voit painaa "light" -näppäintä, jolloin avaimenperän kirkas LED-valo syttyy. Voit siis naamioida kaukosäätimen taskuvalaisimeksi.

http://www.verkkokauppa.com/popups/prodinfo.php?id=33556

1. Alkaisitko kanssani ?
2. Olenko kiva ?
3. Pitäisitkö minua kädestä kiinni ?
4. Halaisitko minua ?
5. Antaisitko pusun huulille ?
6. Mitä haluaisit minulta?
7. Suostuisitko jos pyytäisin sinua yhteen ?
8. Oltaisiinko sylikkäin vai käsikkäin?
9.mitä haluaisit sanoa minulle?
10. kopioitko tämän päiväkirjaasi että voin vastata sinulle

Tässä taannoin oli etelän mies pohjosessa ja puutöissä satutti kätensä niin, että oli sairaalaan kiirehdittävä.
kun ei oikein seutua tuntenut, kysyi neuvoa lähimpään hoito-optioon risteyksessä notkuvalta pohjosen mieheltä.

- "tuolta kun kierrät ja seuraat tietä, pääset sairaalaan. oikastakin voit tuosta suon läpi,
mutten suosittele. siellä kun on noita suohomoja."

- "minä mitään pelkää ja kiire on. sattuu niin pirusti."

no, lähti rehvakkaasti astelemaan kohti suota ja lähes huomaamatonta polkua. aikansa
sitä seurattuaan putosi arvatenkin suonsilmäkkeeseen. näkyvyys sumussa oli parisen metriä.
aikansa siinä apua huudettuaan etelän mies kuuli sumusta askeleita ja käheän äänen:

- "anna mie paan sinnuu persiiseen!"

- "painu helvettiin suohomo!", etelän mies vastasi ja askeleet etääntyvät

aikaa kului, eikä avunhuutoihin vastattu ja vääjäämätön vajoaminen jatkui.
etelän mies oli pohjosen suossa jo leukaa myöten. epätoivo valtasi hänet.
yht'äkkiä sumun seasta kuului taas askelia ja sankarimme alkoi hädissään kailottaa:

- "mä teen mitä vaan! imen kyrpää! otan perseeseen! ihan mitä vaan!"

askeleet tulivat lähemmäs ja lähemmäs ja sumun keskeltä tuli mies,
polkaisi vaelluskengällään etelän miehen lopullisesti suohon ja tuhahti:

- "vitun suohomo."

*Mies odotti malttamattomana sairaalan käytävällä kun vaimo oli keisarinleikkauksessa.
Viimein lääkäri tuli kantaen sylissään vauvaa. Yhtäkkiä lääkäri otti vauvaa jaloista kiinni ja alkoi hakkaamaan sen päätä seinään niin että aivonkappaleet lensivät. Mies huusi järkyttyneenä "MITÄ HELVETTIÄ SÄ TEET!"
Lääkäri vastasi: "Aprillia, se oli jo kuollut."
*AHHAHAAHHA

>Mitä eroa on gynegologilla ja meteorologilla?
- meteorologi sanoo ''voi vittu mikä taivas'' ja gynegologi sanoo ''voi taivas mikä vittu''
>Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- kana istuu hiljaa munan päällä
>Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?''
Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa"
>Auto ajoi joen yli. -Joe kuoli.
>Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.
Jos edes hymyilit niin lisää tämä blogiisi

JOS AIKA KÄY PITKÄKSI OSTOSKESKUKSESSA, TÄSSÄ VIHJEITÄ MITÄ VOIT TEHDÄ...
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
*9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
*
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

☻/
/▌
/ \
tässä on esa. esa on vittu supermies.
jos lisäät esan päiväkirjaasi, hän kumoaa kaikki
"jos et lisää tätä päiväkirjaasi, kuolet" -jutut
ja saat elämänhalusi takaisin.