IRC-Galleria

Okei, meil olis tällänen yks ja yhteinen missio kaikille,
tai oikeestaan tällänen kaino pyyntö,
Okei hei, meil on tarpeeks näitä kaupunkeja mis ihmisiä kuumotetaan,
jatkuvasti katotaan tälleen silmällä,
ihmisiä pamputetaan,
kotiin tunkeudutaan,
ihmisiä nöyryytetään,
on tarpeeks näitä

Joko perustetaan hamppukaupunki,
missä talot on hamppua tietenki,
josko perustetaan kauniimpi kaupunki,
ku turku tampere tai helsinki,

Joku mis ois aina parempi meininki,
joka kadunkulmassa tuuttirinki,
ja siellä voit nähdä sä poliisinki,
ja kaikilla on lepposa meininki,

No joko perustetaan hamppukaupunki,
missä talotkin on happua tietenkin,
joko perustetaan kauniimpi kaupunki,
ku espoo vantaa tai helsinki,

Joo joo, joko perustetaan pistetään pystyyn
vähän vasaraa ja naulaa ja mitä kaikkee siihen tarvitaa,
jotai oma-aloitteisuutta, pistetää oma kylä, tää on se juttu,

Joko perustetaan hamppukaupunki,
joko, joko perustetaan hamppukaupunki,
tehdään niin,

Jukka Poika on sen pormestari,
ja Nopsajalka kannabiskonsultti,
jakelun hoitaapi Bommi Tommi,
niin hommat sujuu paljo joutusammi,
bensasta saa käydä hamppubensiini,
puuvilla saa vaihtua hampuksi,
hamppua tarjoo myös apteekki,
jos sulla on vaikka astma tai muutenki,
Sitä syödään aamiaiseksi,
ja otetaan illalla viimeseksi,
työpaikoilla pidetään hamppuhetki,
ja kirkossa bajautetaan ehtoolliseksi,

Se on unelmien hamppukaupunki,
turistit pakkaa täyteen laukunki,
niillä rahoilla ostetaan koko suomi,
ja se täytetään hampulla tietenki,

No joko perustetaan kauniimpi kaupunki,
ku turku, tampere tai helsinki,
jos on vähä lepposampi meininki,

Eikä kukaa joudu hampusta hankaluuksiin,
Kaikki saa tarpeeks täytettä tuuttiin,
tää kaupunki tulee mun uniin,

Siispä perustetaan hamppukaupunki,
turistit pakkaa täyteen laukunki,
niillä rahoilla ostetaan koko suomi,
ja se täytetään hampulla tietenkin,

Antti Nopsajalka valistaa ganjaa,
tee perässä tuo mukanasi koko kansa,
tää on vihree linja täs on hyvä kulkee,
vihree polku siin on hyvä kulkee
turha totuudelt on yrittää silmii sulkee,
ku ne kuitenki aamulla taas aukee,
ku aurinko komerosta alkaa loistaa,
ku komerosta aurinko läpi paistaa,
Jotku luulee et siä tarvitaan pamppuu,
ku siä kasvaa yks viaton hamppu,

Siispä perustetaan hamppukaupunki,
kauniimpi kaupunki,
no joko perustetaan hamppukaupunki,
kauniimpi kuapunki,

Siel ois joka kadun kulmassa tuuttirinki,
ja siinä saatat nähdä sä poliisinki,
ja kaikki vaan ottaa rennosti,
ja kaikilla on lepposa meininki,
Eikä sielä oo mitää kuumotusta,
ei kukaa joudu hampusta hankaluuksiin,
ja kaikki saa tarpeeks täytettä tuuttiin,
siispä muutetaan kaikki hamppukaupunkiin,

Kaikki on mahollista,
ne sanoo mikää ei oo mahotonta,

Jukka Poika istui uunilla,
piipun nysä oli huulilla,
kyseli kylän ämmiltä,
että onko siellä saunassa lämmintä,
no ei ne ämmät ymmärrä,
ku mä väläytän mun tyyleillä,
että kaikki on mahollista,
niil on mahollisten asioiden lista,
ja mikä ei oo siinä ei oo todellista,
ku väläyttää silmänsä auki,
näkee et on niin paljo muutakin,
näkee et ei mikää oo mahotonta,
ku ei ne edes usko että Jukka Poika on totta,
luulee että unestani herään heti kohta,
sanoo et mä aiheutan hämminkiä,
ja huolia huolia äidille,
ku en suostu kumartamaan nihilismille,
sit ne tulee puhuun mulle niinku nistille,
vaik oon aina ollu hyvä poika,
kyllä kyllä kaikki on mahollista...

Miksi tupakoida ku voi juoda,

miksi juoda ku voi narkata,

miksi narkata ku voi kuolla,

miksi kuolla ku voi elää...

Aikaisemmin on miehien (väitettyjä) höpsöjä piirteitä tullut stereotyyppisillä vitseillä käsiteltyä. Nyt onkin sitten naisten (väitettyjen) höpsöjen piirteiden vuoro - eihän tämäkään nykyaikana varmaan pidä ollenkaan paikkaansa.

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi.
Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
- "Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää rasvaa!

Paistat liian monta kerralla.
LIIAN MONTA! Käännä niitä! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa.
Voih, herran jumala.
MINNE saat tilaa RASVALLE?
Ne tulevat tarttumaan kiinni!
Varovasti...VAROVASTI!
MINÄ olen aina VAROVAINEN!

Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ!
Käännä ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi?
Älä unohda suolaa. Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa.
KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!!"

Vaimo tuijottaa miestään.
-"Mikä ihme sinua vaivaa?
Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti
-"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

Owe tuli keittiöön missä hänen äitinsä valmisteli päivällistä. Owe täyttäisi pian vuosia, joten hän ajatteli, että on hyvä hetki puhua mitä hän toivoisi syntymäpäivälahjaksi.

-Äiti, haluan uuden polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.

Owe oli tunnetusti riitapukari. Hän oli joutunut ongelmiin sekä kotona, että koulussa, joten hänen äitinsä kysyi onko Owe itse sitä mieltä, että on ansainnut pyörän lahjaksi. Tietenkin Owe vastasi myöntävästi.

Owen äiti tiesi, että pojan olisi hyvä pohtia käyttäytymistään viimeiseen vuoden ajalta, ja koska äiti oli uskonnollinen hän pyysi, että Owe kirjoittaisi Jumalalle kirjeen miksi hän ansaitsisi pyörän lahjaksi. Owe meni huoneeseen ja aloitti kirjeen.

1. kirje:
Rakas Jumala

Olen ollut erittäin kiltti viimeisen vuoden, haluan pyörän lahjaksi.
Haluan punaisen.

Ystäväsi Owe

Owe tietysti tiesi, että tämä ei ollut ihan totta. Hänhän ei ole ollut kiltti poika viimeisen vuoden, niinpä hän repii kirjeen ja aloitti uuden.

2. kirje:
Rakas Jumala

Tässä ystäväsi Owe. Olen ollut aika kiltti viimeisen vuoden ja haluan
punaisen pyörän lahjaksi.

Kiitos paljon Owe

Owe tiesi, ettei tämäkään ollut ihan totta. Hän repii jälleen kirjeen ja aloitti uuden.

3. kirje:
Rakas Jumala

Olen hoitanut itseäni viimeisen vuoden ja haluan todella sen punaisen
pyörän lahjaksi

Owe

Owe tiesi, ettei voinut lähettää sitäkään kirjettä Jumalalle, joten hän repii senkin. Owe oli todella kiihtynyt. Hän meni alas keittiön äidin luokse ja sanoi, että haluaisi käydä kirkossa.
- Mene vain, mutta huolehdi, että olet kotona kun päivällinen on valmis.

Owe meni kirkkoon ja käveli alttarille. Hän varmisti, ettei siellä ole muita, otti Neitsyt Marian patsaan ja laittoi sen takkinsa sisälle. Seuraavaksi hän juoksi ulos kirkosta, katua alas, sisälle taloon ja omaan huoneeseensa.

Hän sulki huoneen oven, istahti alas, otti paperin ja kynän ja kirjoitti uuden kirjeen.

4. kirje:
Minulla on äitisi, jos haluat nähdä hänet, lähetä pyörä, tiedät kyllä kuka!

Ihmetellään taas elämää huomenissa lisää...

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN
LUKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN,MITÄ TEKISIT?
JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN BLOGISI.JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI..

Se, kenet toivot olevan vierelläsi lopun elämäsi ajan, pidä siitä kiinni, äläkä päästä irti. Kopioi tämä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tai se ketä ajattelit tätä lukiessasi löytää toisen, jonka kanssa haluaa viettää loppu elämän.

Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa <http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan. Lopuksi haasta neljä kaveriasi tekemään saman."


1. Mikä minun nimeni on?
- niko

2. mikä ikäni on?
- suklaakeksit

3. Mikä minä olen?
- etkö kenties itse tiedä

4. Millainen minä olen?
- Jos saisin sut mulle mieheksi niin olisin aina onnellinen!


5. kuka minä olen?
- Olet tuleva tähti

6. Mikä on ollut elämäni suurin saavutus?
- Haa! Yrititsä muka kattoo oonko mä tyhmä vai?


7.Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
- Typoile vähemmän, viestität enemmän.


8.Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa?
- Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys.


9. Miltä minä näytän?
- Suolalta


10. Miltä minä tunnun?
- Hevoselta


11. Miltä minä maistun?
- Norsulta


12. Miltä minä tuoksun?
- rakkaudelta


13. Missä minun kuuluisi olla?
- Turussa


14. Mikä minun kuuluisi olla?
- En kerro, sillä sinun on itse löydettävä vastaus. Muuten et pidä vastausta totena.


15. Mistä minut löytää?
- ehdottomasti Tampeleelta...

16. Miten minut tavoittaa?
- En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.

17. Ikäni?
- Ainakin niin vanha kuin joulupukki


18. Sukupuoleni?
- Vastaukseen täytyy olla kysymys kultaseni


19. Kuka on minulle tärkein maailmassa?
- Venäläinen kengänkiillottaja, Dimitri, jonka Vladimir-velho muutti yksisarviseksi vuoheksi.

Varokaa tätä tyyppiä!!!!


Varokaa tätä tyyppiä!


Saattaa olla mielenvikainen tyyppi.

http://irc-galleria.net/archive.php?album_id=1984883

Poistakaa kaikki hänen lähettämät kommentit, ja ilmoittakaa ylläpidolle niistä
koska tuo on kyllä niin perverssin olonen!

Lisätään kaikki tämä omaan blogiinsa nii toivottovasti toi tyyppi katoaa galleriasta!!