IRC-Galleria

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
>
> Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
>
> Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
>
> Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
>
> Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
>
> Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
>
> Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
>
> Nainen: Valitettavasti ette.
>
> Poliisi: Miksi ei?
>
> Nainen: Olen varastanut auton.
>
> Poliisi: Olette varastanut sen?!
>
> Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
>
> Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
>
> Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
>
> Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
> Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja
> ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
>
> Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
>
> Nainen: Onko jotain ongelmia?
>
> Ylikonstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
> tappanut omistajan.
>
> Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
>
> Ylikonstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
>
> Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
>
> Ylikonstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
>
> Nainen: Tottakai on, tässä on rekisteriote.
>
> Ylikonstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että
> teillä ei ole ajokorttia?
>
> Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
>
> Ylionstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän
> kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia,
> eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen
> omistajan.
>
> Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
> ylinopeuttakin???

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamuna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneeksi muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hän ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään saamaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän kopioimaan tämän saman tarinan omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi

> Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
> polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
> - Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
> - Ei täällä ole kuin yksi.
> - No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
> - Etu- vai takapyörä??
> Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin ja
> pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.
>
>
> Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
> Poliisi: "Millos oot syntyny?"
> Kaveri: "Seitkytkolme"
> Poliisi: "Tarkemmin!"
> Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
> Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!
>
>
> Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi
> pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri
> sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee, että
> joku
> luulee moottoripyöräksi. No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten
> kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää
> rinnakkain?"
> Naps ja voitto kotiin.
>
>
> Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
> ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
> Poliisi
> asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri
> siihen:
> Joo...on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi
> pikavoitto.
>
>
> Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli
> pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit
> pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
> Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!"
> Ja pikavoitton kanssa kotiin...
>
>
> Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
> ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi
> heti moittiin:
> "Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
> jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas
> "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti
> ikkunan kiinni.
>
>
> Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
> tienvierellä perä menosuuntaan... Poliisisetä ehdotti hienovaraisesti
> josko käännettäis auto toisinpäin.
> Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
>
>
> Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
> satasta.
> No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että "Osaatkos
> lukea!"
> Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
> Virkavallan halventamisesta sakot!
>
>
> Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan
> maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No
> siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija
> kaartaa paikalle! No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä
> lujaa?"
> johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun
> liukasta!"
> Siihen poliisit: "Niinpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta
> ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että
> pysyt tiellä"
> Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Kun kaveri jatkoi
> matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!!
> Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?"
> (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä
> poliiseillakin
> hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt saatanan liukasta!"
> Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.

Olen ehkä onnellisin pitkiiiin aikoihin kun huomaa että elämässä on taas uusi elämä...Odotan niiin et pääsen näkemään sen suloposken:P

Alkaa vihdoin tuntua siltä että tästä kodista tulee meidän näkönen!<3<3noo vastahan tässä on monta floppia ollukkin:))

Nikon d40

Tässä otos:)

http://youtube.com/watch?v=NRvRvyJNans&feature=related

Aivan uskomatonta

Ostettiin sitten ihan kunnon bilispöytä tuohon keskelle olkkaria..on se koukuttava peli:)
Kaikki on ihan ekana kysyny ku kertonu ni MIHIN SE MAHTUU..mut hyvin se tuohon mahtuuu...onneks:)

>Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

>Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

>Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

>Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

>Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!

>Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
- Jotteivät ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

>Miksi mies luotiin ennen naista?
- Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

>Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

>Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
- Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

>Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Ei ehdi.

>Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
-Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

>Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

>Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

>Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?

>Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

>Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

>Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
- Tuoda sinne televisio.

>Mikä on tosimiehen kondomi?
- Kumisaapas.

>Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

>Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

>Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
- Kuulet hänen kuorsaavan.

>Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

>Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

>Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.

>Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
- Esileikkiä.

>Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

>Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät reiän pimeässä.

>Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

>Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

>Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
- Kummatkin saavat sinut itkemään.

>Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.

>Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla?
- Parhaat on varattu tai invalideja varten.

>Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.
Miesten ja raitiovaunujen perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.

>Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän
löytää sinne suhteellisen helposti itsekin