IRC-Galleria

Nyt on sitten käyty viisaudenhammaspoisto- operaatiossa..
Istahdin penkkiin ja lääkäri totesi että otetaan nyt kummatkin tältä oikeelta puolelta, ylä- ja alahampaat.
Aluksi nauroin, ne muijat katto että oonkohan mä nyt ihan tajunnut mihin olen tullut.
Yritin siinä sitten selitellä että mulla jännitys purkaantuu yleensä kikatteluna että anteeksi vaan.
Operaation ollessa käynnissä puristin kädessäni olevaa paperi tukko ja vapisin käsistä, pehvan kautta jalkoihin. Jumanskaude kun jännitti! Nyt on poski tunnoton ja kipulääkkeet odottaa ahkeraa käyttöään.

Nälkäkin ois. Söin aamulla ennen viittä persikkakuutioita.. Minä jos kuka tulen kärttyiseksi nälkäisenä ja viikon peeniskuurilla (:D) pitää olla syömättä 2 tuntia ennen ja 2 tuntia jälkeen lääkkeen oton. JA sitten taas buranoita joita otetaan 4 kertaa päivässä EI saa ottaa tyhjään vatsaan...
Siinähän sitten pähkäilen että MITÄ VITTUA nyt mahdollisesti saa ja täytyy ja ei saa eikä pidä ottaa ja tehdä...

Hohhoi...

oletkos täydellinen äiti...?!?! =D

Täydellisen äidin kriteerit ovat vähintäänkin nämä:

1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.

2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.

3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.

4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.

5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.

6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.

7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.

8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.

9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.

10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.

11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.

12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja, mutta superäidit tietävät vielä paremman keinon: Ja tämähän on tietysti täydellinen vaipattomuus. Siis todellinen Superäitihän ei i-k-i-n-ä voisi käyttää kertakäyttövaippoja. Kestovaipat nyt annettakoon vielä anteeksi. Olet täydellinen epäonnistuja jos olet joskus käyttänyt kertakäyttövaippoja, puhumattakaan pelkistä kertakäyttövaippojen käytöstä! Pöyristyttävää. Todelliset superäidit häärivät sinnikkäästi lähimmässä puskassa viilipurkki kädessä hokemassa "pisspiss" nuorimmalleen muiden viiden odottaessa nätisti vieressä.

kerro, miten ja missä me tapasimme ensimmäisen kerran?

sinä joka kommentoit/luit tämän, kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä miten moni sinut muistaakaan

Tänään kuudes hampi läpi... Minusta katsottuna vasemmalle ales..
Ja neitiä kiukuttaa öisin niin maan perkuleesti...
Konttaamaan ja seisomaan on opittu, tukea vasten kävellään.
Yks kaunis ilta puhuin reilu minuutin verran Kertun kanssa puhelimessa ja neiti oli menossa kolmannella rappusella yläkertaan.
Teippaan tytön Jesnajateipillä seinään tai laitan ketjun päähän ja isken toisen pään seinään kiinni :D

Hyvää illan jatkoa :D

Alkaa olla vähän vaarallisia tuon typyn leikit.
Lemppareita kun sattuu olemaan lasiovien paukuttelu ja pistorasioiden nuoleminen.
Voiko enempää isäänsä tulla...

hhv gbv bgnbbbbbbbbbbbbbbb f h

Ja siinä oli terveiset Ninniltä.

Olenko kaverilistallasi?

Vastaa tähän ja lisää tämä sitten päiväkirjaasi,
ja ylläty kenen listoilla oletkaan.

Nyt se ensimmäinen hammas sitten Ninnillä puhkeaa.
Pieni valkoinen nökäre alavasemmalla (minusta katsottuna).
Ja pieni perseeseen ammuttu nallenpentu pitää kyllä huolen siitä iltaisin
että äiti ja isi tietää että se hampi kasvaa ja kasvaa.
Minähän sanoin että kun koliikista päästään eroon niin hampaat kiukuttaa ja näinhän se on.
Hauskaa tosin on että tyttö murisee ja syö tuttia vinottain.
Monet naurut on saatu toisen hammaskasvusäryn kustannuksella.
Hirveitä vanhempia :D

Eilen Ninnin 5kk neuvolassa:
63,5cm ja 5930g.
Kääntyillään ja ryömitään.
Tyttö on kuulemma keskivertoa pienempi ja ollut koko ajan pituuteensa nähden hoikka,
mutta menee omalla käyrällään hienosti ylöspäin.

kertokaa vaikkei kovin hyvin tunnettaiskaan =)
1. Ensimmäinen sana, joka minusta tulee mieleen.
2. Väri, joka minua muistuttaa.
3. Kappale, joka muistuttaa minusta.
4. Millainen ruoka olisin?
5. Millainen ihmistyyppi minulle sopii parhaiten?
6. Mikä minussa on parasta?
7. Mikä minussa tekee sinut hulluksi?
8. Jos eläisin vuoden autiolla saarella, miten luulet, että selviytyisin?
9. Mitkä kuvittelet olevan viimeiset sanani?
10. Uskaltaisitko sinä antaa minun kertoa mielipiteeni sinusta?

Isä ja poika ovat kulottamassa.
Poika; Ei kuloteta kun on niin kuivaa, palaa kaikki.
Isä; Kulotetaan kulotetaan vaan.
Poika; Ei kuloteta kun palaa kaikki, on niin kuivaa.
Isä; Annetaan mennä täysin valakein!

Kuivan sään vuoksi palaa monta hehtaaria metsää vahingossa.
Isä käy maahan makaamaan.
Poika; No...?
Isä; Köyhä se ei kato mihin se käy pitualleen!

---

Työmaalla:
Työmiehet ohikulkijalle;
- Voitko kiertää tuolta kun me ollaan just saatu pohjat siihen.
Nainen ei näytä kiertämisen merkkejä.
- Voisitko kiertää tuolta kun on just saatu siihen pohjat valamiiksi?
Nainen astelee suoraan pojhien yli.
- Saatanan linttakoipiLosovittu!!!!

Tällaista tällä kertaa.