IRC-Galleria

Osaat sitten varautua...

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN:Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN:Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES:Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES:Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämäkin tuoli on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

MIES:Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN:Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
-Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
-Katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
-Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
-200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
-Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
-Sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
-Rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
-Kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
-Sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
-Tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
-100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen.
-35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
-Sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
-Elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
-Useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
-Kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
-Suomen ensimmäinen matkapuhelin painoi 8 kiloa.
-Vaaleanpunaisella Pantterilla on 6 viiksikarvaa.
-Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään, enne kuin se nääntyy nälkään.
-Historian lyhin sota käytiin Zanzibaarin ja Englannin välillä 1896. Zanzibaar antautui 38 minuutin jälkeen.
-Kaksintaistelu on laillista Paraguayssa, kunhan molemmat osapuolet ovat rekisteröityneitä veren luovuttajia.
-Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu lopulta valkoiseksi.
-Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
-Yksikään USA:n presidentti ei ole ollut ainoa lapsi perheessä.
-Raamatussa on 31174 jaetta.
-Etana voi nukkua 3 vuotta.
-American Airlines säästi 40 000 dollaria vuonna 1987 poistamalla yhden oliivin jokaisesta salaatista joka tarjoillaan ensimmäisessä luokassa.
-Mel Blanc (Väiski Vemmelsäären ääni) Oli allerginen porkkanoille.
-Vähintään 9 miljoonalla ihmisellä on syntymäpäivä samaan aikaan kuin sinulla.
-Montpelier, Vermontissa on ainoa USA:n osavaltion pääkaupunki jossa ei ole McDonald'sia.
-Jokaista USA:n asukasta kohti on kaksi luottokorttia.
-Maailman yleisin nimi on Mohammed.
-Vain yksi ihminen 116 miljardista elää 116 vuotiaaksi.
-Kanadalla on kaikista maailman valtioista eninten rantaviivaa.
-Mitään isoa tai ohutta paperia ei pystytä taittamaan seitsemää kertaa enempää.
-Ranskalaiset syövät vuosittain noin 500.000.000 (500 miljoonaa) etanaa.
-Krokotiilit ovat värisokeita.
-Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan.
-Psykiatrit tekevät vuodessa tuplasti enemmän itsemurhia kuin heidän potilaansa.
-Kymmenen prosenttia maailman vuosittaisesta suolavarojen käytöstä kuluu Yhdysvaltojen teiden suolaamiseen.
-Ihmiskehossa on niin paljon hiiltä, että kyseisestä hiilimäärästä saataisiin tarvittava määrä lyijyä noin 9.000 lyijykynään.
-Jäätelö keksittiin vuonna 1620.
-40 prosentilla ruotsalaisista on son-loppuinen sukunimi.
-Amsterdamin poliisilla on osasto, joka on erikostunut autonajajien pelastamiseen kanavista.
-Maailman vanhin toimivan huuhtelun omaava vesiklosetti on yli 4.000 vuotta vanha. Se sijaitsee Knossoksessa.
-Kuningatar Elisabet I:n hallitsemiskaudella oli olemassa miesten partavero.
-Englannin parlamentti julisti joulun poistetuksi vuonna 1647.
-Monopolipelin valmistajat painavat vuosittain enemmän rahaa kuin Yhdysvaltain rahaviranomaiset.
-Sveitsin laki kieltää auton oven kiinnipaukauttamisen.
-Los Angelesissa on enemmän autoja kuin ihmisiä.
-Vuonna 1848 laskettiin San Franciscossa olevan 800 asukasta. Kalifornian kultalöydön jälkeen asukasmäärä laski viikon aikana seitsemään.
-Perhosen keskimääräinen lentonopeus on 32 km/h.
-Ihminen nukahtaa keskimäärin seitsemässä minuutissa.
-Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
-Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän.
-Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
-Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
-Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
-Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.
-Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.
-Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.
-Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
-Postimerkin nuoleminen kuluttaa 0,1 kaloria.
-Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
-Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
-Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.
-Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
-Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä.
-Perhoset maistavat jaloillaan.
-Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.
-101 Dalmatialaista ja Peter Panin Wendy, ovat ainoat Walt Disneyn hahmot joilla on molemmat vanhemmat paikalla ja jotka eivät kuole elokuvan aikana.
-Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
-Tähtikaloilla ei ole aivoja.
-Yhdysvalloissa teurastetaan joka kiitospäiväksi 45 miljoonaa kalkkunaa.
-Tälläkin hetkellä 10 miljoonaa ihmistä harrastaa seksiä.
-Piin likiarvo kirjoitettuna miljardilla desimaalilla ulottuisi Bostonista New Yorkiin.
-Nausea itineris ferroviarii on latinaksi matkapahoinvoinnin erikoinen muoto, joka puhkeaa junassa.
-Muutamat Egyptin pyramidien kivistä on merkitty nuolikuvioin, jotka tarkoittavat yksinkertaisesti "tämä puoli ylös".
-Albert Einstein ei saanut Nobelin palkintoa suhteellisuusteoriasta, vaan valosähköisen ilmiön keksimisestä.
-Tutankhamonin veriryhmä oli A.
-3-vuotiaat tytöt ovat poikia parempia valehtelemaan.
-Keskeytymättömän puheen maailmanennätys on 159 tuntia. Sen teki mies Sri Lankassa 1981. Naisten ennätys on vain 110 tuntia.
-45 prosenttia amerikkalaisista on virtsannut suihkussa, 29% on sortunut myymälävarkauteen ja 42% amerikkalaisnaisista on harrastanut seksiä työpaikallaan.
-2 maailman pienintä valtiota, Monaco ja Vatikaani, ovat yhteispinta-alaltaan niin pieniä, että mahtuisivat New Yorkin keskuspuistoon.
-Ison värisuoran (ässä, kuningas, kuningatar, sotamies, 10, samaa väriä) mahdollisuus pokerissa on 1:649 740.
-Lämpimään veteen hukkuu kylmää nopeammin.
-Jos laskee sekunnissa yhden luvun, miljoonaan laskeminen kestää 11,6 päivää. Miljardiin laskeminen vie 31 vuotta ja 252,1 vuorokautta.
-Suomessa on maailman pisin vesiväylästö. Yhteensä 50 000 km purjehduskelpoisia järviä ja jokia.
-Sikiö kasvaa nopeimmin juuri ennen syntymää. Samalla vauhdilla syntymän jälkeen 10-vuotiaan pituus olisi 5,6 m.
-Vuodesta 0 kului 1700 vuotta maailman väkiluvun kaksinkertaistumiseen. Nyt siihen menee n. 41 v.
-Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista. Yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää.
-Jupiterilla ei ole lainkaan kovaa pintaa. Uloinna on kaasua ja sisus on nestemäistä.
-Coqui-sammakko voi kurnuttaa jopa 108 desibelin voimalla, mikä vastaa suihkukoneen ääntä.
-Metri on etäisyys, jonka valo kulkee 1/299 792 458 sekunnissa.
-Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.
-Raskauden 3 ensimmäisen kk:n aikana monet naiset uneksivat sammakoista, käärmeistä ja ruukkukasveista.
-USA:n avaruusasema Skylab 4:n miehistö järkytti maavalvomoa 1974, kieltäydyttyään äkkiä tekemästä avaruudessa töitä sunnuntaina.
-Aivastuksen pienet hiukkaset kiitävät tiehensä 160 km/h nopeudella.
-Sairaalloista halua jäädä vuoteeseen makaamaan kutsutaan nimellä klinomania.
-Pohjois-Amerikan intiaanien kielessä ei ole kirosanoja. Muuten kieli on sanarikas. Siinä on esim. yli 200 sanaa auton osista.
-Maapallon 1300 miljoonaa lehmää päästää vuosittain ilmaan yli 100 miljoonaa tonnia metaania.
-Situs inversus eli sisäelinten sijainti päinvastaisilla puolilla kuin normaalisti esiintyy yhdellä yksilöllä noin 20 000:sta.
-Minuutin seksi kuluttaa energiaa 7 kaloria (30 kilojoulea). Se vastaa saman ajan energian kulutusta uinnissa tai pyöräilyssä.
-Eräs amerikkalainen patentoi hammasharjan, joka soittaa musiikkia harjattaessa

Nyt se on sitten virallista<3
on tätä jo odotettukkin koko vuoden ajan<3
kaikki muuttuu nyt,voit olla varma<3
sua on ollut kauhea ikävä<3
onneks saadaan olla yhdessä taas<3
KESÄ! <3
kiitos kun palasit<3

;) hiihihihihih

IHANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Happysummereveryone!! <3

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her
9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom
closet to watch.

The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not
realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, "Dark in here."

The man says, "Yes, it is."

Boy: "I have a baseball."

Man: "That's nice"

Boy: "Want to buy it?"

Man: "No, thanks."

Boy: "My Dad's outside."

Man: "OK, how much?"

Boy: "$250"

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in
the closet together.

Boy: "Dark in here."

Man: "Yes, it is."

Boy: "I have a baseball glove."

The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"

Boy: "$750"

Man: "Sold."

A few days later, the Dad says to the boy, "Grab your glove, let's go
outside and have a game of catch."

The boy says, "I can't, I sold my baseball and my glove."

The Dad asks, "How much did you sell them for?"

Boy: "$1,000"

The Dad says, "That's terrible to over charge your friends like that...that
is way more than those two things cost. I'm taking you to church, to
confession."

They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the
confessional booth and closes the door.

The boy says, "Dark in here."

The priest says, "Don't start that shit again;

you're in my closet now."

Just hauska :P

<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3
<3 <3
<3 If I Told You Once,
<3 I Told You Twice
<3 You Can See It My Eyes
<3 I'm All Cried Out
<3 With Nothing To Say
<3 Your Everything I Want It To Be
<3 If You Could Only See
<3 Your Heart Belongs To Me
<3 I Love You So Much
<3 I'm Hurting For Your Touch
<3 Come And Set Me Free
<3 Forever Yours I'll Be
<3 Baby Won't You Come
<3 And Take This Pain Away
<3 <3
<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään

1. Jos saisit nyt valita; saunapano vai corollapano niin kumman valitsisit?
- hmm..jaa...tuo ensimmäinen kai vaikka kuulemma voitulla tikkuja perseesee xDDDDD hahhahahha

2. Mainitse joku lihava mutta hyvännäköinen henkilö?
- jaa no tiedän kyllä...en taida tässä mainita ;)

3. Minkä antaisit hienostelevan ja ärsyttävän PORVARIkaverisi vastasyntyneen lapsen nimeksi jos saisit päättää?
- Bettiinaaaaa ;'DDDD

4. Paljonko sinulle pitäis maksaa että vaihtaisit sukunimeksesi "Pökäle"?
- puol miltsiiki riittäs ;)

5. Haluaisitko pakastetun sikiön lasipurkkiin luomaan asuntoosi iloista ilmettä?
-NOEN!

6. Mitä tekisit jos salkkareiden Roosa tulisi kadulla vastaan ja alkaisi huutaa sinulle vihaisesti "JARI ON MUN POIKAYSTÄVÄ!!" ?
- Hhahahah....en mitään...

7. Kehtaisitko lähteä sauvakävelemään vanhempiesi kanssa keltaisessa verryttelyasussa?
- en,mutta ei kyllä lähtis nekää :P

8. Kumpi on paskempaa; j-rock vai emo-metalcore?
- jaa...riippuu ihan...

9. Tyhmin asia mille olet nauranut yli 5 min putkeen?
-"Saako viidellä prosentilla tulitikkuja"
:DDD

10. Miksi näytät noin naurettavalta? Mikset heitä sitä rumaa palestiinahuivias sinne keräyslaatikkoon afrikan lapsille?
- Eij mulla ooooleeee :D onneksi

11. Onko oikein nauraa kehitysvammaisille ihmisille?
- ei!

12. Onko oikeutetumpaa nauraa rumille/lihaville ihmisille?
- ei! paitsi mulle on :DDD

21. Jos joku likainen crustipunkkari tulisi ja hölskyttäisi kiljua päällesi, miten reagoisit?
- saisin paskahalvauksen ja siinähä kuulis puol kaupunkii !!

22. Paskin keikka missä olet koskaan ollut?
- hmm..ei tuu mielee mitää huonoo... :/

23. Oletko niin huono ihminen että voisit antaa lapsellesi nimeksi jonkun ihan saatanan törkeän ja mauttoman ulkomaalaisen nimiväännöksen esim. "Thomas" tai "Mathias" ?
- voisin!! :o kai?

24. Käytätkö "yy-y", "mm-m" tai "oo-o" tyylisiä epämääräisiä ynähtelyitä kommunikointiin?
- tottakai... :P

25. Mitä pahaa teit viimeksi ollessasi päihdyttävien aineiden vaikutuksen alaisena?
- nauroin ihmisille :D

26. Oletko nolo ja huono (oletko löytänyt irc-galleriasta itsellesi seurustelukumppania)?
- mahdollisia ehdokkaita ehkä korkeintaan xDD hahah NOEN

27. Erikoisin/huonoin lahja mitä olet saanut?
- Emmä muistaaaa...

28. Koetko vastenmieliseksi soittaa tuntemattomille ihmisille?
- joo joskus...

29. Näet sairaita unia, mikset mene hoitoon?
- pitäs mennäkki! ;'D

30. Montako turskaa norjalainen voi perata minuutissa?
- Nii monta ku haluu

31. Lähdetäänkö seuraavien Idolssien karsintoihin örveltämään?
- noen taida

32. Ovikello soi ja oven takana on pieni vauva korissa joka on hylätty. Tallotko vauvan ns. "ihan paskaksi" vai keitätkö siitä maistuvan paistin?
- whooott?? :D en kumpaakaan!!!

33. Oletko katkera kun kukaan ei ole antanut sinulle ikinä ruusua tms. hienostelijakukkaa?
- olen :D

34. Onko isälläsi muhkeat viikset? Oletko kateellinen niistä?
- ei ole kyllä!

35. Paikkakuntasi hirvein baari/räkälä?
- no joku karkelo salee :D

36. Suhteesi ananakseen?
- On hyvä :)

37. Häiritseekö sinua jos mahdollinen seurustelukumppanisi on sinua pitempi/lyhyempi?
- Vois jengii naurattaa jos kundi olis alle 160 :DD

38. Oletko muutenkin ihan vitun vaikea ihminen?
- en ole... :))

39. Mikä idea on housuissa joiden sisään mahtuu DJ-koppi, ghettoblasteri ja auton pölykapseli?
- onks sellasii? oooOOooo

40. Oletko sadistisesti kiduttanut viattomia(tai viallisia) eläimiä, ötököitä tai ihmisiä?
-en,paitsi amppareita joskus

41. Miten hevoset on parasta tuhota?
- ei niitä tarvi tuhota...mut jos tahtoo nii heittää jokee xD joo?

42. Jos väitän sinulle että jeesus elää meissä kaikissa niin miten vastaat?
- ööö...hmm

43. Vituttaisiko jos sinun etunimesi olisi "Jerusalem" ?
- siis ei toki

44. Määrittele miten kristinusko(jumalanpalvonta) eroaa saatananpalvonnasta?
- enmäjaksa!

45. Onko kala vihainen?
- jaa a

46. Hymyilitkö nyökytellen kun luit amerikassa tapahtuneesta kouluampumavälikohtauksesta?
- en :o

47. Saunapano. Nyt vai puolen tunnin päästä?
- no vaikka heti :D öö ei!

48. Kiihottaako vesijumppa sinua?
- eipä taida

49. Mikä voisi ajaa sinut antamaan pähkinöitä kaverillesi, joka on vakavasti allerginen pähkinöille ?
- ei niin mikään... :D
50. ?
- !-!

Kuinka usein harrastat sitä?

[] En koskaan
[] Kerran viikossa
[] 2-3 kertaa
[] 3-5 kertaa
[x] 6+ kertaa


*Mihin aikaan vuorokaudesta yleensä?

[x] Aamuisin
[ ] Päivisin
[ ] Iltaisin
[x] Öisin


*Missä harrastat yleensä?

[ ] Makuuhuoneessa
[ ] Olohuoneessa
[ ] Keittiössä
[] Saunassa
[x] Vessassa


*Kerääntyykö suuhusi eritteitä session aikana?

[ ] Ei koskaan
[ ] Harvoin
[ ] Yleensä
[ ] Melkein aina
[x] Aina


*Käytättekö sähkö-laitteita apuna?

[ ] Kyllä
[ ] Ei
[x] Joskus


*Nautitko siitä?

[ ] Kyllä
[x] En


*Pidätkö ääniä?

[x] Kyllä
[ ] En


*Mikä on oudoin paikka missä olet tehnyt sitä?

Lentokone!

*Onko sinulla pakkomielle kyseiseen asiaan?

[ ] Kyllä
[ ] Ei
[x] En tiedä


*Tunnetko itsesi tyytyväiseksi jälkeenpäin?

[ ] En koskaan
[ ] Harvoin
[x] Yleensä
[ ] Aina
[ ] Vaihtelevaa


*Kuinka pitkään toimenne kestää?

[x] Alle 5 min
[ ] 5-30 min
[ ] Tunnin tai enemmän


*Tunnetko itsesi puhtaaksi lopetettuanne?

[ ] En ikinä
[ ] Harvoin
[ ] Yleensä
[x] Aina


*Ottaako ikinä kunnon päälle?

[x] Ei
[ ] Kyllä
[ ] Välillä


*Ja tärkein asia: MINKÄ MERKKINEN ON HAMMASHARJASI?

Colgate ;)


kiva pestä hampaita!
Kyllä!

When you roll it
I canÂ’t control it
And when you throw it
ItÂ’s hard to catch it
And when you shake it
I pray you donÂ’t break it
And when you drop it
Girl I cannot take it
Something about the way you move (hey!)
Sweat is dripping all over you (hey!)
The way you let the beat take over you (hey!)
Baby donÂ’t stop keep it going make it hot (hey)
The way you put your back in motion (mama)
Oh I love you the way you freakinÂ’ it (mama)
You got me comin' out of VIP (mama)
Cause you look like the girl in my dreams (mama)
I step up in the club first thing I see is you freakinÂ’ it
Your eyes and body language tells me you want me to hit it
Well I say girl
Back that thing up to me
Closer (ohhhh)
A little closer (work it)
Come on and shake it on me now (work it)
Come on and work it on me now (work it)
Girl it's getting heated now (work it)
It's time to put this club on fire now

Burn it up
Girl make it hot like the roof is on fire
Burn it up
Girl the way you dance you are my one desire
Burn it up
Girl I donÂ’t care if the whole place burn down
Burn it up burn it up burn it up
<3

"Miehillä ei ole helppoo...
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niin kuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.



Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!"