IRC-Galleria

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä tämä toivoisi sieltä tulevan?
Poika: "jos pelse kestää niin lattikelkka!"

Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaabakteerit. Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.

Nainen pissasi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen huusi miehelleen: "Taisin pissata kanoottiin!" Mies tokaisi: "Älä höpsi, sehän oli vain peilikuva."

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi kyynärpäällä vahingossa takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: "Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?" Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122."

Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että te vaihta minu Lada uudempi malli?
Kauppias: Paljon pitää antaa väliä. Ja lisäksi myös tukku rahaa.

Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen?
Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: "No mitäs se Niukkanen touhuaa?" "Ajan autolla lappiin" vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui Potilas Mäkinen vetäen käteensä. "Mitäs se Mäkinen sitten touhuaa?" Kysyi lääkäri. Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"

Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
-Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.
(Niin aivan, eihän se käy.)

Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.00. Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403.
-Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.
(Onkohan tässä jokin ongelma.)

Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja ?
-Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.
(Moni muukin varmaan haluaisi tietää vastauksen.)

Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
-Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3
(No mutta !)

Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierästi, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
-Ilkka 10.8.
(Sillä lailla !)

Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
-Apu 12/1996.
(Ja varmaan raha virtaa !)

Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai
julmuutta.
-Ilta-Sanomat 2.4.
(In Finland we have this thing called REILU MEININKI !)

Kajaanilainen mies sai kahdesta vaimonsa nyrkillä tapahtuneesta pahoinpitelystä yhteensä 55 päiväsakkoa, 6 105 markan laskun.
-KainuunSanomat 5.2.
(Omalla nyrkillä tappaminen olis varmaan sit ollut sitä
raakuutta.)

Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti.
-Pyhäjärviseutu 13.2.
(Orpo jo syntyessään.)

Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
-Turun Sanomat 16.2.
(Tähän pystyy vain turkulaiset.)

Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
-Ilta-Sanomat 5.8.
(Tarina ei kerro nukkuiko insinööri samalla pannulla? )

Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
-Kouvolan Sanomat 5.2.
(Siis että mitenkä ? ?)

Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
-Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.
(No tämä on ainakin helppo toteuttaa !)

Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa.
"Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen."
-Karjala 14.5.
(YK - sodassa jo vuodesta xx lähtien.)

Aseellinen ryöstö toteutettiin
häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
-Iltalehti 10.1.
(Ovelia miehiä.)

Kerro minulle yksi tai useampia asia, josta pidät minussa.

Ainoa sääntö on tämä:
Et saa sanoa sellaista asiaa, jonka joku muu on jo sanonut.


Sen jälkeen postaa tämä omaan blogiisi, niin minä voin kertoa,
mistä minä pidän sinussa !

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ?
Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty ?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?
- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Kun voileipä putoaa voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa jaloilleen, niin mitä tapahtuu jos voileipä sidotaan kissan selkään ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta" ?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ?

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."

MIKSI

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?

MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

On perjantai-ilta, ajat autoa.. (millainen on auto jota ajat?) (SINÄ OLET KUSKINA!!!) Sinulla voi olla vain neljä ihmistä mukanasi. (Ketkä ovat autossa kanssasi?) Ajaessasi sinä ja ystäväsi chillailette musiikin tahtiin. (mitä kappaletta kuuntelette?)

No, siinä te viisi chillailette musiikin tahtiin. Yhtäkkiä hullu kuski törmää teihin takaapäin! Menetät auton hallinnan ja auto luisuu tietä pitkin. Osutte hidastetöyssyyn ja auto pyörähtää ympäri päätyen katolleen nurmelle tien viereen.

Makaat paikoillasi itkien, koska sinuun koskee niin paljon. Et kuule muuta kuin hiljaisuutta. hiljaisuutta...hiljaisuutta... Yrität huutaa ystävillesi, mutta olet niin shokissa ja suurissa kivuissa, ettet pysty edes puhumaan. Makaat siinä elämäsi pisimmät 2 minuuttia, jotka tuntuvat ikuisuudelta. Viimein kuulet jotakin.

Kuulet ambulanssin sireenin, etkä koskaan ole ollut niin helpottunut. Makaat siinä, vieläkin autossa, ajatellen perhettäsi, ystäviäsi, koulua, menneitä lomia, vanhoja ystäviä, entisiä rakastajia. Alat rukoilla itsesi ja muiden autossa olleiden puolesta.
Ensihoitajat vetävät sinut autosta, asettavat sinut paareille ja nostavat ambulanssiin.

Et näe etkä kuule muuta kuin tyhjyyttä... Sinä olet yksin!! Et saa mahdollisuutta nähdä muita kanssasi autossa olleita. Matkalla sairaalaan sinä rukoilet itseksesi Kuolenko minä?' Missä ystäväni ovat? Ovatko he kunnossa? Mitä minulle tapahtuu..? Kuolitko sinä vai et? Mitä tapahtui ystävillesi, jotka olivat kanssasi autossa..?
He kaikki kuolivat. Kaikki muut autossa olleet kuolivat. He ovat kaikki poissa. Et koskaan enää näe heitä. Ja mitä sinuun tulee.. Myös sinä kuolit.

..Odota, sinä vain kuvittelit.. Eikö totta? Mutta mitä jos tämä olisi oikeasti tapahtunut? Mitä jos se oikeasti tapahtuisi sinulle? Ajattele sitä.. Se auto oli VIIMEINEN auto, jossa IKINÄ olit ystäviesi kanssa. Ne neljä ihmistä olivat VIIMEISET henkilöt joita IKINÄ näit. Valitsitko nämä neljä ihmistä viisaasti.. Vai toivotko, että joku muu olisi ollut autossa kanssasi? Laulu, jonka tahtiin chillailitte oli VIIMEINEN laulu, jonka IKINÄ kuulit.

Etkö toivokin, että sinulla olisi ollut mahdollisuus kertoa kaikille heille kuinka heitä rakastit? Etkö toivo, että olisit voinut kertoa vanhemmillesi viimeisen kerran, että rakastit heitä? Etkö toivo, että olisit voinut suudella poika/tyttöystävääsi viimeisen kerran? Toivotko, että olisit voinut kertoa ihastuksellesi kuinka paljon pidit hänestä? Toivotko että voisit halata ystäviäsi vielä viimeisen kerran? Toivotko että sinulla olisi ollut mahdollisuus tehdä kaikkea tuota? Sinulla yhä on. Levitä tämä text kaikille joita rakastat, vihaat..Ystäville, perheelle, jopa vihamiehille.Lähetä tämä kaikille, jotka tunnet. Tätä ei todella tapahtunut sinulle. Mutta rukoile kaikkien noiden ihmisten takia, joile se TAPAHTUI. JA muista tämä sanonta: Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeisesi.' Ja kun joku sanoo rakastavansa sinua, tiedä sen tarkoitus ja tarkoita sitä kun itse sen sanot.

Jos sinä et levitä sanoma, vaan poistat tämän se tarkoittaa, että olet kylmäsydäminen ja tunteeton. Kerro jollekulle, että välität. Jos sinä ajattelet, että jokin päivä unohdan sinut; vastaus olisi, EI IKINÄ ELÄMÄSSÄNI! Jos kysyisit, mikä on minulle tärkeää; vastaus olisi SINÄ!! Jos sinä kysyisit, pidänkö sinusta; vastaus olisi, Kyllä ehdottomasti! Sinä olet minun nauruni, minun puhdas helmeni, minun enkelini..

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
¤ Gogacolaa, 1,5l pullo
¤ Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
¤ Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
¤ Äidinpakastus pusseja
¤ Roilerinleike
¤ Naistennahka hanskat
¤ Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
¤ lasten päästä vedettävä sänky
¤ Abbelsiineja
¤ Joulukusimyynti
¤ Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
¤ Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
¤ Äitiys-hortsit
¤ Kissanliha pullia
¤ Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
¤ Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
¤ Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
¤ Kasvisgranaatti (gratiini)
¤ Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
¤ Mummonliha pullia lapsille
¤ Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
¤ pitsa-clisee (pizza slice)
¤ Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
¤ Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"'

KOULUN RUOKALASSA:
¤ Ruohoripuliperunoita
¤ Paistettua tuskaa (turskaa)
¤ Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
¤ Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
¤ Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
¤ Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisko kuitenki takkahuone? )
¤ TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
¤ Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
¤ Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
¤ Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
¤ Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

The axe, the bottle and the rope
The feeling there really is no more hope
The thought of the great unknown
And facing it alone
The dark, the silent and the cold
The feeling I have come to the end of my road
Yes, these are the things I spend
My remaining moments with

And the wind blows through my heart
Shivers me one last time
As I now reach out in the dark
No one there

Why did it have to be so hard
For us to live our lives
Again I reach out in the dark in despair

The desperation and the snow
The feeling of finally coming back home
The melancholy and the hole in the soil so hard and cold

And the wind blows through my heart
Shivers me one last time
As I now reach out in the dark
No one there

Your love for me, my love for you
Things we somehow managed to lose
Now there´s only the ruthless wind
To blow right through
It freezes my heart, my desperate heart
It freezes my heart, my desperate heart
It freezes my heart, my desperate heart
To think we both will die alone

And the wind blows through my heart
Shivers me one last time
As I now reach out in the dark
No one there

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:



Mäkihyppääjä = Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija = No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja = Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja = Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja =No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä = Väärä voitelu.

Huippu-urheilija = Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija = Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija = Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja = Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko = Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija = Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski = Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä = Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri = Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri = En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari = No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä = Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari = Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko = Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja = Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja = Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari = Ei kuulu minun hommiini