IRC-Galleria

Jos istut jonkun ärsyttävän ihmisen vieressä lentokoneessa, ja kaveri katselee koko ajan, mitä olet tekemässä ja on utelias,

tässä sinulle oiva keino hiljentää vierustoveri:

1. Ota läppäri hiljaa laukusta pois
2. Laita tietokone päälle katsellen samalla "salaa" ympärillesi
3. Varmista, että ärsyttäjäsi näkee näytön
4. Avaa tämän postin liitetiedosto, jonka olet tallentanut koneeseen
5. Sulje silmäsi ja käännä pääsi ylöspäin samalla hiljaa mumisten laulavalla muminalla...
6. Toivo, että kaveri ei ylireagoi!!

Liite:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Yhteiskuntamme on ottanut uuden askeleen kohti... no, jotain. Koulun karkkiautomaatista saa nykyään jopa kondonmeja! Mielenkiintoista...

Valvoin tänään yo-kirjoituksia Katja Rannan sijaisena. Ihan vaan yleisesti että se on hieman samanlaista kuin istua vartiossa: odotat vaihtoa ja rukoilet, ettei jatkajasi ole unohtanut vuoroaan. Mitään ei tapahdu ja alat toivoa että joku yrittäisi luntata tai pudottaisi edes kynänsä. Ensimmäisen 10 minuutin jälkeen loppu onkin taistelua olla hereillä niinä kriittisinä hetkinä, kun joku pyytää lisää konseptia.

Mutta jonkunhan tätäkin hommaa on tehtävä. Siitä meille maksetaan.

Ja kaikki sit laulaa mukana!
http://gerede.org/STUFF/volare-karaoke.swf

Juominen on hyvien miesten heikkous.

Heräsin joskus yhdeksän kieppeillä, löhösin sängyssä aina kymmeneen asti. Tein rauhassa aamiaista, luin päivän lehden ja join kaksi kuppia kuumaa, tuoretta kahvia. Vähän aikaa yritin Persian prinssinä pelastaa maailman, mutta sitten uppouduin kirjojen pariin.

Ei kiirettä minnekään, ei soittoja lainkaan.

Mikä ihana aamu...

Kysymys kolmannen luokan ympäristötiedon kokeesta:

Minkä avulla tulppaani selviää talven yli?

Oikea vastaus: Mukulan/sipulin avulla

Oppilaan vastaus: Kuolee

Nolla pistettä...

"Se on sitä sissiromantiikkaa, että 25 asteen pakkasessa, märissä vaatteissa, armottomassa vitutuksessa ja nälässä, vetää hanskaan kuusen perseessä"
-- Mika Ronkainen, sissialikersantti --

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.
TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta

Rakas päivä kirja, päätin avautuu ny kaikest ja tuoda sen tänne ihmisten ihmeteltäväx. Mä tapasin tänään ihan ihqun tytön ja meil stailas heti. Ollaan tunnettu vast pari tuntii, mut meidän silmä peli kertoo, et me kuulutaan ikuisest yhtee!!!!1111 Huoh, rakastan häntä oikeesti. Heti ku se eroo siit sen jäkiksen pelaaja poika kaverist nii me karataa kihloihin inariin ja must tulee poron kasvattaja. Sitte ehk mennää naimisii. Voi daa, en malta oottaa yhtää. Oottelen hänen soittoa ku tulisilla tiilillä!!!1

Loveen sua peipe...