IRC-Galleria

Paskaa. Ei kaupallista potentiaalia. "Kello 16 mennessä tilatut tuotteet ovat perillä seuraavana päivänä." Vaan kuinkas kävikään? No levyjä ei lähetetty mulle, vaikka laitoin tilauksen vetämään jo 15-20 minuuttia ennen kello 16:ta. Poistaisivat edes tuon saatanan katteettoman lupauksen sivuiltaan. Lähetän reklamaatiota ja vaadin korvauksia. Jos ei auta, soitan kuluttajansuojaviranomaisille.

KRÅKLUND SHOP TAKAISIN! Ei enää paskoja nettipuljuja!

Wanker ;(

Vihaan tekemiäni riffejä. Toivottavasti näistä ei ikinä tule valmiita biisejä. Äänittäminen saattaisi tappaa ranteeni lopullisesti.

Jos levytilaus ei ole mun postilaatikossa huomenna, soitan kuluttajansuojavirastoon. Tilaus lähti ennen kello 16:ta ja jo on saatana jos ei pian ala näkyä äxän sivuilla, että tilaus on lähetetty.

Haluan mun Pentagramit ja Cathedralit HETI HUOMENNA! Ylihuominen ei ole vaihtoehto.

Niin... Antakaa mulle rahaa... Enää about 40€ jäljellä enkä mä edes tiedä mihin helvettiin mä olen viimeisen kuukauden aikana onnistunut hukkaamaan melkein 50€! Vihaan itseäni. Menen viiltämään itseäni terävillä muovinkappaleilla.

http://www.youtube.com/watch?v=Eyop0paDSLo

Dave Mustaine came and unplugged it!!!!

GODLIKE!

Elämän pieniä nautintoja.

Haluan!

Suomen kielen (Suomen kieli EI ole yhdys_sana, turha nillittää) julma raiskaaminen. Taas alkoi oikein itkettää, kun luki muusikoiden.netin kitarapalstaa ja törmäsi suunnilleen seuraavanlaiseen lauseeseen:

''Friedmanin soolot ovat IDEARIKKAITA.''

Suomen kieliopin vastainen sana. Päättettä ''rikas''' ei käytetä, kun ilmaistaan esimerkiksi, että jollain on paljon ideoita. Vielä järkyttävämpiä ovat sanat, joissa käytetään päätettä ''köyhä'', kuten esimerkiksi ''ideaköyhä''.

Toinen on ''tulee olemaan''. Suomen kielessä ei ole futuuria! Voisiko joku ystävällisesti kertoa tämän Jyrki Järvilehdolle? TV:n suorat formulalähetykset ovat tuskaa. Kiitos siitä Jyrkin jatkuvalle futuurimuodon käytölle.

Sijapäätteiden väärinkäytöstä ynnä muusta sellaisesta en edes jaksa valittaa.

Puhekielessä ymmärrettäviä virheitä (tuota vitun futuuria lukuunottamatta), mutta kirjoitettuun kieleen noita ei ole pakko tunkea jatkuvasti!

Miten tommosta ripulia on voitu ylipäätään päästää markkinoille? Oliko laadunvalvonta tosiaan noin paskaa silloin Playstation 1:n kulta-aikoina? Jos mä pelaan Jurassic Parkiin pohjautuvaa peliä, odotan että siinä saa heti alkuun pelata jollain valtavalla ihmissyöjähirviöllä tai edes jollain hepulla, joka tappaa niitä. Joku vitun nero siellä markkinointipuolella kuitenkin keksi, että pistetään siihen alkuun pelattavaksi vitun mahdottomia kenttiä, joissa saa pelata vain jollain avuttomalla vihreällä pikkudinosauruksella.

Turvaudutaan siis huijaamiseen... Koodilla siirrymme ohjaamaan ihmishahmoa. Sillä on ase. Lupaavaa. Siihen se sitten jääkin... Onnistuinpa nimittäin tappamaan hahmoni jo ensimmäisten tippukivimuodostelmien kohdalla. On hienoa, että pelkästään kiven reunaan koskeminen aiheuttaa massiiviset vauriot. Ei muuta kun hermokaasukranaatti naamaan ja uusi koodi kehiin.

Tyrannosaurus Rex... ASIAA! Paitsi että ei... En käsitä. Kolmas vihollinen onnistuu tappamaan mut joka kerta. Ei onnistu. Uutta koodia...

Velociraptor. Taitaa muuten olla ainoa hahmo, jolla pelaaminen on niin nautittavaa kuin näin paskasti tehdyssä pelissä ylipäätään vaan voi olla. Tällä hahmolla kontrollit nimittäin toimii edes vähän sinne päin ja extrahuumoriahan koko hommaan tuo se, että viholliset (ihmisiä) ovat poikkeuksetta mustia! Ehkä yksi piilorasistisimmista ratkaisuista ikinä.

Viimeisenä ja turhimpana on syöttinä pelaaminen... Yritetään houkutella T-Rex jonnekin... En tiedä mihin, koska selvisin tasan 5,6 sekuntia.

Niin. Melkein niinku tökkis kehityshäiriöistä, katatoniseen tilaan vaipunutta eläkeläistä kepillä... Eihän semmonen reilua peliä ole, eikä edes yhtään hauskaa.