IRC-Galleria

KENELLE sanot yleensä ensimmäisenä aamuisin huomenta?:
En yleensä kenellekkään, Nanolle

KENELLE kerrot ekana murheesi yleensä?:
Lindalle

KENELLE kellot soivat?:
"...hää-sunnuntai, ja vaskikellot soi..."

KENELLE kerroit viimeisimmän salaisuutesi?:
Lindalle

KENELLE haluaisit nyt antaa ISON halin?:
Nanolle :D

KUMMASSA peseydyt mieluiten; suihkussa vai ammeessa?:
Suihkussa tulee puhtaaks, mut ammeessa on kiva köllötellä

KUMMASSA matkustat mieluiten pitkiä matkoja; henkilöautossa vai linja-autossa?:
henkilöautossa/omassa autossa

KUMMASSA lajissa olet parempi; Uinnissa vai luistelussa:
uinnissa pysyn just ja just pinnalla...

KUMMASSA kädessä pidät kaukosäädintä?:
vasemmas

KUMPI maksutapa on sinulle yleisempi; kortti vai käteinen?: s
kortti

KUMPI näyttää paremmalta; Saparot vai letit?:
en osaa sanoo... saparot

KUMPI on iloisempi yleensä sinä vai kumppanisi?:
miä tietenki

KUMPI ammatti olisi sinulle mieleisempi; Palomies vai Myyjä?:
palomies mikäli tahtoisin kattella työkavereita ;D ... myyjällä paremmat työajat

KUMPI on ärsyttävämpi lause; "Prinsessat ei jakele" vai "Liian hapokasta"?:
liian hapokasta, en oo ikinä kuullu tota toista...

MIKÄ kauppa on lähinpänä asuntoasi?:
sale vai lasketaanko konditoria?

MIKÄ on mahtavin fiilis rakkauden/rakastumisen jälkeen?:
kun on hyvässä seurassa kuumalla rannalla <3

MIKÄ olisi ihaninta mitä voisi nyt tapahtua?:
emmä nyt tähän viitti kirjottaa :D

MIKÄ tahra on inhottavin vaatteessa?:
joku mikä ei lähe pesus pois. Ei mul nii välii ol :D

MILLÄ tuotteella puhdistat kasvosi?:
yleensä pelkkä vesi riittää... jotai puhdistusemulsioo ja kuorintavoidetta ja kasvovettä kyllä löytyy...

MILLÄ sinut saa helpoiten suuttumaan?:
tyhmyydellä

MILLÄ kirjoitat mieluiten:
näppäimistöllä

MILLÄ sanalla aloitat puhelun soittaessasi johonkin viralliseen paikkaan?:
"Pakarisen...."

MINKÄ merkkinen pesukone teillä on?: e
en muista yhtää. joku siemens kai :D

MINKÄ vaatteen poistat ensimmäisenä riisuutuessasi?: r
hupparin

MINKÄ värisestä kupista juot yleensä kahvisi/teesi/kaakaosi?:
millo mistäki

MINKÄ takia kiroilit viimeksi?:
Nano heitti tavarat pöydältä lattialle.. eiku se varasti lihapasteijan keittiöstä.

MINNE laitat purukumin suustasi, jos lähellä ei ole roskapönttöä?:
noo kyl se sielt löytyy. jollei löydy parin tunnin sisään nii sylkäsen johonki piiloon :D

MINNE haluaisit lähteä nyt jos saisit mennä minne vaan?:
jonnekkin missä on turkoosia vettä ja vähintään 30*C lämmintä

MINNE sukat katoavat?:
pyykkikoneen syövereihin :D

MINNE muualle kuin korviin ottaisit lävistyksen, jos sinun olisi pakko ottaa?:
kieles ja kulmas on jo... jos pakko ois niin varmaan... niskaan

MISSÄ pankissa sinulla on tili?:
op:ssa.

MISSÄ on ykkönen?:
112

MISSÄ ja milloin oletuskuvasi on otettu?:
tässä lähipäivinä kotoa

MISSÄ on turvallisin paikka?:
kotona Nano vieressä sohvalla peiton alla

MISSÄ mennään?:
täällähän minä...

MITÄ kahvimerkkiä teillä juodaan?:
costa rica tai presidentti

MITÄ aiot tehdä ensi sunnuntaina?:
meen KOIRANÄYTTELYYN PORIIN!!! JEEE! Jos joku muuki on tulossa niin kertokaa ihmeessä..

MITÄ mieltä AXE:n BomChickaWahWah mainoksista?:
vammasia mut kuitenki jollai tapaa hauskoja :D

MITÄ tilaisit Hesestä nyt jos saisit mitä vaan?:
salaatin ja juustoaterian :D

MITÄ taskuistasi löytyy tällä hetkellä?:
ajokortti, huulirasva ja puhelin

OLETKO huono häviäjä?:
todella.

OLETKO koskaan ostanut Tv-Shopista mitään?:
en

OLETKO katsellut aidan taakse?:
joo.

OLETKO palanut tänä kesänä jo auringossa?:
en vielä näillä helteillä :D

OLETKO koskaan saanut sähköiskua?:
montaki. eilen töissä sain sähärin minuutin välein millon mistäki -.-

ONKO jääkaappisi oveen kiinnitetty mitään?:
ei ku Nano syö kaiken

ONKO paras hyvän vihollinen?:
ei kai.

ONKO kohtuus liian vähän?:
on.

ONKO sinulla omaa kasvimaata, puutarhaa tai kukkapenkkiä?:
joo :D

VOIKO varattuna oleminen olla "suhteellista"?:
ei. mut se voi olla huonosti määriteltävissä...

VOIKO auton ikkunan tai muun lasin läpi ruskettua?:
voi.

VOIKO vettä juoda liikaa?:
kyllä voi.

VOIKO aikaa koskettaa?:
ei?

VOIKO tyhjässä taulussa olla kirjoitusvirheitä?:
no ei jos se kerran on tyhjä

Pahanhajuista päivää, tuleva pomoni. Minä tahtoisin hakea paikkaa ostarimuusikoksi. Minulla on viiden vuoden kokemus strippaamisesta ja minua pidetään loistavana löysäilijänä, joten ette tule pettymään taitoihini. Käyttäydyn töissä värikkäästi/huonosti ja suoritan kaiken sitä mukaan kun saan ilmaisliput jääkiekkomatsiin.

Toivoisin tätä paikkaa, sillä valmistuin juuri mielisairaalasta, parhailla mahdollisilla papereilla. Linjani oli tyhjäntoimittajakoulutus, joten sen pitäisi helpottaa työtäni huomattavasti. Loppuun minun kuitenkin täytyy sanoa, että tahdon kiduttaa sinua.

nähdään kukaties, tulevapomomies, Taru

elikkä siis toi on tehty tästä:

(1), tuleva pomoni. Minä tahtoisin hakea paikkaa (2). Minulla on viiden vuoden kokemus (3) ja minua pidetään (4), joten ette tule pettymään taitoihini. Käyttäydyn töissä (5) ja suoritan kaiken sitä mukaan kun saan (6).

Toivoisin tätä paikkaa, sillä valmistuin juuri (7), parhailla mahdollisilla papereilla. Linjani oli (8), joten sen pitäisi helpottaa työtäni huomattavasti. Loppuun minun kuitenkin täytyy sanoa, että (9).

(10), *laita nimesi tähän*

1 - MINKÄ VÄRISET HIUKSET SINULLA ON?
ruskeat: pahanhajuista päivää
mustat: pimeät hallooweenit
vaaleat: liian hyvää päivää
punaiset / oranssit: hidas heippanderi
moniväriset: hullujenhuoneelta terveisiä
värjätyt: tahtoisin treffeille kanssasi

2 - MINKÄ VÄRISET SILMÄT SINULLA ON?
siniset: pakastintyöntekijäksi
vihreät: xylitolpurkan valmistajaksi
ruskeat: ostarimuusikoksi
sekaväriset: huumediileriksi
harmaat: kylähulluksi
jotain muuta väriä: tyhjäntoimittajaksi

3 - MITÄ MUSIIKKIA KUUNTELET MIELUITEN?
rockia: kaupungilla hillumisesta
heviä: snobeilusta
poppia: peilien rikkomisesta
tanssimusiikkia: strippaamisesta
kantria: deodoranttien testaamisesta
klassista: henkkareiden väärentämisestä
hiphopia: larppaamisesta
r & b:tä: pehmolelujen keräilystä
bluesia: vessassa jumittamisesta
reggaeta: hihojen sammuttamisesta
jotain muuta: hyvistelystä

4 - MIKÄ ON TYYLISI?
tavis / normaali: loistavana löysäilijänä
pissis / fruittari: parhaana painojennostajana
emo: hurmurina
lolita: tikkareiden tuhlarina
gootti: juottopaikkojen myrkyttäjänä
punk: murhaajana
hippi: viikonloppuryyppääjänä
nörtti: namusetänä
joku muu: kummallisena keksijänä

5 - MILLAINEN PAITA SINULLA ON PÄÄLLÄSI NYT?
toppi: huonosti
t-paita: kummallisesti
pitkähihainen: liian hyvin
huppari: värikkäästi
puolihihainen: ahdistelevasti
ei mikään ylläolevista: vastoin käskyjä

6 - MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammikuussa: donitseja
helmikuussa: ilmaisliput jääkiekkomatsiin
maaliskuussa: sitä
huhtikuussa: kosteusrasvanäytteitä
toukokuussa: uusia leluja
kesäkuussa: ilmaisen hiustenvärjäyksen
heinäkuussa: tupakkaa
elokuussa: klimppisoppaa
syyskuussa: vauvan
lokakuussa: kokonaisen syntymäpäiväkakun
marraskuussa: matkan uranukseen
joulukuussa: näppylöitä otsaani

7 - MIKÄ ON LEMPIMATKAKOHTEESI?
mökki: mielisairaalasta
kaverin talo: turun yliopistosta
amerikka: metsälän ammattikorkeakoulusta
australia: oman paikkakuntani pahimmasta opinahjosta
italia: en-yhtikäs-mistään
saksa: takapuolen yliopistosta
thaimaa: mitä-se-sinulle-kuuluu-paikasta
jokin muu: helsingin yliopistosta

8 - MIKÄ ON LEMPIVUODENAIKASI?
talvi: kuvataide
kevät: tyhjäntoimittajakoulutus
kesä: matematiikkaa 24/7
syksy: psykologia
en osaa valita: biologia/maantieto

9 - NIMENI ETUKIRJAIN ON...
A: haluan pizzaa
B: minua väsyttää huomattavasti
C: tapan sinut jos kieltäydyt treffipyynnöstä
D: en halua ikinä kuullakaan sinusta
E: varoitan pervoudestani
F: eläintenrääkkäys on lopetettava
G: näin sinut eilen alasti
H: joulu on tulossa
I: minua pelottaa
J: olet älytön selkäänpuukottaja
K: minä olen kuningas
L: sinä et ansaitse minua työntekijäksi
M: nukkejen kapina alkaa pian
N: hullujenhuone odottaa
O: autot ovat yliarvostettuja
P: apinoita kello kolmessa
Q: join eilen tynnyrillisen kaljaa
R: sinä-olet-tumpelo
S: suunnitelma B
T: tahdon kiduttaa sinua
U: olen hieman seonnut
V: tulethan kanssani vaatekomeroon
W: olen eksynyt
X: minua ei kannata palkata
Y: jättiläiset ovat iskeneet
Z: tuuttuut
Å, Ä tai Ö: minuun ei kannata luottaa

10 - SUKUNIMENI ENSIMMÄINEN KIRJAIN ON...
A: SINÄ-OLET-VAIN-LELU!!!
B: löysin avaruusaluksen
C: huomenia jälleen
D: odotan tappamistanne
E: kiitos
F: sininen koira
G: muumit ovat salainen aseemme
H: olen nettihuijari
I: olen hieman homssu tänään
J: pahoitteluni
K: oo-oo
L: julistan hätätilan
M: lopettaisitko karjumisen
N: hyvää pääsiäistä
O: taidan olla rakastunut
P: nähdään kukaties, tulevapomomies
Q: aulis gelander, hyvää iltaa
R: hei.
S: sinä et saa enää aamupalaa
T: olen peeaa
U: auttaja saapuu
V: minulla on jo rikosrekisteri
W: perhosien kapina
X: olen hyvin kokenut
Y: minä en ole oikeasti se kuka olen
Z: tuomari odottaa tapaamistanne
Å, Ä tai Ö: kirje on pelkkää valetta

Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosikkeihin kuten kissaan, koiraan tai kultakaloihin verrattuna erinäisiä kiistattomia etuja, joskaan makuasioista ei kannata kiistellä. Eräskin kasvattaja sanoi hiljattain, että hän tämän nykyisen miehensä jälkeen epäilemättä ottaa jälleen miehen lemmikikseen, eikä esimerkiksi hamsteria, jota myös oli ajatellut.

Erityisesti miestä suositellaan yksinäiselle naiselle: mikäpä olisikaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies? Lapsiperheet sen sijaan harkitkoon moneen kertaan, onko heillä edellytyksiä todella pitää miestä jatkuvasti. Lapset nimittäin saattavat herkästi ärsyttää joitakin mieslajeja, eikä vihainen ja ärsytettynä karjahteleva mies ole lainkaan miellyttävä perheelle enempää kuin naapureillekaan. Sen sijaan hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.

Ns. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi jopa olla vahingoksi itselleen ja ympäristölleen. Miehelle kelpaa jokapäiväiseksi ruuaksi oivallisesti tavallinen kotiruoka, joskin vaihtelun vuoksi miestä on hyvä käyttää silloin tällöin varsinaisissa ravintoloissakin. Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimikkeistö tulee yleensä kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehensä käyttämään satunnaisesti vettäkin, mikä on jo todella edullista. Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä kärsivällisyys on oikea asenne tuolloin.

Erityistä veroa ei miehen pitämisestä ole säädetty, minkä koiravaihtoehtoa harkitsevat panevat merkille. Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja joita se mielellään yleiseksi hauskuudeksi esittää vieraille illanistujaisissa. Se kertoilee juttuja Pikku-Kallesta ja käyttelee latinankielisiä sitaatteja. Jopa eräät yksilöt hoilottavat venäjänkielisiä laulujakin. Silloin tosin on tietysti kysymyksessä erittäin arvokas ja oppivainen yksilö. Tuollaiset suoritukset täytyy palkita ylimääräisillä herkkupaloilla ja silityksillä, joista miehet erityisesti pitävät. Sen sijaan eräissä lajeissa esiintyvä taipumus kertoilla sota- tai kalajuttuja olisi pyrittävä jo alkuvaiheessa karsimaan lempeän tiukalla ankaruudella.

(lisäys karttsan päiväkirjasta:
Jos mies karkailee,
kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.)

Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa mutta antoisa harrastus. Miehen omanneilla on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa mielipiteen vaihtoa toisiaan tavatessaan.

Hienoja iskurepliikkejä sateli, vielä hienommilta ihmisiltä :D

"Sä oot niin mukava, että mä annan sulle lempinimen... Mutta sä oot niin lyhyt, joten mikä ois hyvä... Hobitti!"

"...Tietkö miten kirahvi laitetaan jääkaappiin?"

"Sä ootki fiksumpi ku miltä sä näytät"

"Haluutsä tulla meille kattoo ku mun koira heittää takaperin-voltin?
... Okei, ehkä se oli huono repliikki" :D

Muuta en nyt tähän hätään muistakkaan :D

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani
typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.

"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi."

Tuli huomattua, ettei keittojuurespussillista kannata laittaa kinkkukiusaukseen.
Ei oo kovin hyviä jotkut lantun palaset sielä... :D

Ei sukulaiset kyläile ja ystävätkin hylkää,
paitsi koiratuttavat, joilla on samat kuviot nää.
Nurmikko ja pihapensaat kuihtuneilta näyttää,
kun näyttelyt ja kilpailut sun viikonloput täyttää.

Koiranruoka, vitamiinit, treenit, rokotukset.
Ja näyttelyt ja kilpailut ja matkakustannukset.
Ansako tää olikin? Mä kohta oonko vainaa?
Silloin Lempisessusi pään polvellesi painaa.

Se katsoo sua rakastaen ja sinä päätät jaksaa
pitää koko hunnilauman, maksaa mitä maksaa.
Yksi tähti näyttelyyn, yksi jalostusta varten,
yksi sylikoiraksi, kaikki täyttää jonkun tarpeen.

Mutta talvi on kurja, ei siitä koiratkaan tykkää.
Lenkkinsä ne tarvitsee; vaikka taivas räntää lykkää
tai naamasi on sininen pakkastaivaan alla.
Ja iltaisin ne ulos saa ainoastaan karjumalla.

Koirat ja näyttelyt, jännitys ja naksut,
vaiva sekä huoli, paineita ja maksut.
Kaikki on sen arvoista, on koirat elämäsi.
Niin suloiset ja hurmaavat, ja parhaat ystäväsi.

On maailmasi muuttunut, ei mikään enää sama,
kun ihminen on kokonaan koiriensa omistama.

Nanossa alkaa olemaan miehen elkeitä pikkuhiljaa...
Tänään meinasi yhdestä pikkukoirasta, basenjista tulla rukkanen, kun heille tuli taas rähinää (kuten aina ennenkin kun on törmätty).
Aikaisemmin Nano on antanu basenjin vaan rähistä, nostanu niskakarvat pystyy ja ollu vaa... Mutta tänään hän päätti ettei jaksa sellasta kohtelua enää, otti basenjin suuhun ja ravisteli oikein kunnolla. VÄitän, että jos emme olisi basenjin omistajan kanssa kerinneet niin aikaisin väliin, ja jos basenjilla ei olisi ollut paksua takkia päällä, se pikkukoira olisi nyt entinen tai päivystävällä eläinlääkärin pöydällä tikattavana....


" mä kävelin Nanon ja jonkun henkilön x jolla 5kk dobberi-pentu eteenpäin, niin xXxX (basenji) tuli omistajansa kans vastaan. Sit sanottii ne vakiot Moit, meinattii pysähtyy juoruumaan, koirat rupes ärisemään, me alettii kattoo mitä koirat tekee, sit xXxX oliki jo Nanon suussa

xXxX on aina rähissy Nanolle, ja pomottanu sitä, näykkiny ja alistany, nyttenki MUN mielestä xXxX alko rähisee, Nano alko rähisee takas, xXxX meinas tulla päälle mut Nano otti sen suuhu ja alko ravistaa et "Piä pääs kiinni perkele!" Sit ne oli siinä xXxX:n omistajan jaloissa, xXxX:n omistaja sai Nanosta kiinni, nosti Nanon ilmaan, Nano pudotti xXxX:n , xXxX hyökkäs Nanon kimppuun, mä irrotin xXxX:n Nanosta

Sit Koirat rauhottu vähä, mä laskin xXxX:n, otin Nanon kiinni, se otti XxX:n ja alko tarkistaa sitä ja mä kyselin miltä näyttää ja käskin tutkimaan et aristaako jotai paikkaa

onneks sillä basenjilla oli paksu takki päällä, muuten se vois olla entinen..."


*kuvan koira ei liity tapahtumiin