IRC-Galleria

Perjantai.. hmm... ähä muistikuvii.. stocholmis kuitenki iha yber hyvä keikka!! Kiitos siitä!
muuten päivä oliki mitä oli...
Ja Sunnuntai viel pahempi,....
Yritetään vaa olla mietimättä asioita, koska muuten pää laukee..
Vittu et voi olla vaikeeta elämä joskus...
HuhHuh

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
>lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsitytön,
>mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi.
>Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin sit
>käy, ku tuhertta ilma gummi

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen. Kaverit
>ihmettelivät:
>- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
>- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo
>sammusiva ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
>- Ja tääl mää ny ole!

Annan sinulle mahdollisuuden sanoa YHDEN sanan. Se on viimeinen sana mitä voit minulle koskaan sanoa. Sen jälkeen et voi sanoa minulle mitään, koskaan.
Minkä sanan sinä sanoisit?

Vastauksesi jälkeen kopio tämä omaan päiväkirjaasi, ja katso mitä muut sinulle sanoisivat.

http://www.herbalsmokecafe.com/legal-herbal-buds.php

http://www.myspace.com/soulmedic

Nuori äiti on synnyttämässä.Kun vauvan pää tuli näkyviin se oli musta ja kiharatukkaineitä .Siitä kätilö sai aiheen kysyä: Olette tainnut maata mustaihoisen miehen kanssa ? tulihan sekin tehtyä, synnyttäjä puhisi. Kun vauvan vartalo tuli näkyviin , se oli aivan keltainen .Kätilö huudahti:Oletteko ollut myös kiinalaisen kanssa ?Kyllä olen synnyttäjä ähki. Kun lapsen jalat tulivat näkyviin , ne olivat aivan kuparinväriset. Taas kätilö sai aiheen päivitellä: Hyvänen aika ! Onko teillä ollut intiaanirakastajakin? On ollut synnyttäjä puhkui. Kun lapsi oli kokonaan ulkona , kätilö sitoi napanuoran ja pukkasi lasta palleaan , jotta se alkaisi itkeä . Kun lapsi parahti , äiti huokaisi : Luojan kiitos, ettei se hirnu!

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän
huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se
kysy?" Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi
ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia
kysy... Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja
sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas
"mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".

Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:

- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse pystyssä
kaksi viikkoa? johon aviomies:

- Eikö meillä ole maljakkoa?

Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?

Myyjä:
- 25 euroa.

- Entä musta?

- 50 euroa.

- Entä tuo hopeinen?

Myyjä huutaa takahuoneeseen:

- Åke, myytkö termaris?

Vaimo oli miehensä kanssa lääkärin juttusilla. Lääkärintarkastuksen
jälkeen,tohtori kutsui vaimon vähän sivummalle ja
supatti: "Miehenne kärsii hyvin vakavasta stressioireyhtymästä. Jos
ette tee seuraavasti, hän varmasti kuolee: Joka aamu valmistatte
hänelle terveellisen aamiaisen. Olkaa aina miellyttävä.Lounaaksi
valmistatte hänelle ravitsevan aterian. Illalliseksi valmistatte
jotain erityisen hyvää hänelle. Älkää vaivatko häntä murheillanne,
se vain pahentaa stressiään. Ei nalkutusta. Ja mikä kaikkein
tärkeintä, rakastelkaa miehenne kanssa useita kertoja viikossa. Jos
pystytte tekemään tätä seuraavat 10 kuukautta, olen varma että
miehenne parantuu täydellisesti".




Kotimatkalla miestä alkoi kiinnostaa, mitä tohtori oikein supatti
vaimolle:
- "No, mitä lääkäri sanoi?".
- "Sinä kuolet", vastasi vaimo.