IRC-Galleria

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Rakastelin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Löin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Lammasta
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Poika/tyttöystävääsi
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska viilsin ranteeni auki.
I- koska huomenna on maailmanloppu.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koskan olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)

Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,


Horoskooppisi:

Oinas- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- siellä heitin kaikki vaatteeni pois

Lemmikkisi:

Kissa- ja revin ne kappaleiksi.
Koira- ja möin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja söin ne.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyöteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani




*******************************************************************************

Pidin kädessäni Jalkapallo pelaajaa koska minua panettaa. Sen jälkeen menin lähimpään baariin, mukanani isältäni lainatut pornokasetit ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.

*******************************************************************************


just just........

Mikä on nimesi japaniksi?

a-ka
b-tu
c-mi
d-te
e-ku
g-ji
h-ri
i-ki
j-zu
k-me
l-ta
m-rin
n-to
o-mo
p-no
q-ke
r-shi
s-ari
t-chi
u-do
v-ru
w-mei
x-na
y-fu
z-zu

= arikashika :: D

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
6. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
7. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
8. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
9. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
10. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
11. Rakastamme silmäpeliä!
12. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
13. Naura vitseillemme.
14. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
15. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
16. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
17. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
18. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
19. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
20. Rakastamme yllätyksiä!
21. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
22. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
23. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
24. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
25. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
26. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
27. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
28. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
29. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
30. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
31. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
32. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
33. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
34. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
35. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
36. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
37. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.
38. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
39. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
40. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
41. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
42. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
43. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
44. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken myös sinusta.

> Katsopas, tämä on aika ihmeellinen juttu!

>

>

> Tämä on hyvin pelottavaa,

> puhelin kirjaimellisesti soi

> kun luin viimeisen sanan

> tästä mailista!!!!!!!!!

>

>

>

>

>

>

>

>

> Haluan että tekin kokeilette -

> mitä haittaa siitä olisi?

>

>

>

>

>

>

> Toivottavasti toimii! Oletan

> että puhelin soi heti kun

> olet tehnyt tämän.

>

>

>

>

>

>

> Lue vain pikku tarinat ja sitten

keksi toive samalla kun

> rullaat alas.

> Siellä on viesti - sitten toivo.

>

>

>

>

>

>

>

> Tässä viestissä ei ole liitteitä.

>

>

>

>

>

>

> Tarinat:

>

>

>

>

>

> Olen 13 ja toivoin että isäni pääsee

pian sairaalasta

> koska hänen jalkansa murtui. Kello

oli 2:53 illalla silloin kun

> toivoin.

> Mutta 3:07 illalla(14 minuuttia

myöhemmin)

> ovikello soi, ja siellä isäni oli,

tavaroidensa kanssa!

>

>

>

>

>

>

> Olen Katja, 20 vuotta.

> Minulla on hankaluuksia työni

kanssa.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Voi olla että joudun sanomaan

> itseni irti.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Tein yksinkertaisen toiveen

itselleni että pomoni saisi potkut.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Se oli kello 1:35 ja 2:55 kun sain

tietää että hän oli jo

> heitetty firmasta ja uusi pomo

tilalla.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Usko minua.. tämä oikeasti toimii!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Olen Anna ja olen 45-vuotias.

> Olen aina ollut sinkku ja olen

> toivonut pitkää ja rakkauden

> täyteistä suhdetta. Kun

> olin päiväunilla

>

>

>

>

>

>

>

>

> (ja kun sain tämän mailin)

>

>

>

>

>

>

>

> toivoin että joku laatuhenkilö voisi

viimeinkin tulla elämääni.

> Seoli kello 9:10 aamulla tiistaina.

> Kello 9:55 postimies saapui

toimistooni.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Hän oli söötti, kohtelias eikä

voinut lopettaa hymyilyäänkun

> näki minut.

> Hän alkoi vierailemaan yhä useammin

(ilman postiakin) ja pyysi

> minua

> ulos viikon myöhemmin.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Menimme naimisiin 6 kuukautta

myöhemmin ja olemmenyt olleen

> yhdessä

> 2 vuotta.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Mikä ihmeellinen maili se olikaan!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Rullaa vain alas, mutta samaan

aikaan

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> mieti joku toivomus valmiiksi. Toivo

vasta sitten kun olet

> rullannut

> alas.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Minkä ikäinen ikinä oletkaan, on

> luku minuutteina jolloin toiveesi

> toteutuu. esim. olet 25-vuotias,

> joten kestää 25 minuuttia

> että toiveesti toteutuu.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Mutta kuitenkin jos et lähetä

> tätä viestiä ihmisille viiden

> minuutin kuluessa, paha onni

> seuraa sinua vuosia!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Kokeile!! Toivo!!!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> RULLAA ALAS!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> STOP!!!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> ONNITTELUT!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Toiveesi toteutuu niin monen

minuutin päästä kuin sinulla on

> vuosia.

> Esim.

> jos olet 18 vuotta, toive toteutuu

18 minuutin päästä. Nyt

> seuraa

> tarkasti....se voi olla todella

palkitsevaa!!!!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Jos lähetät tämän 10 muulle

> henkilölle, muille kuin niille

> 5:lle joille sinun alunperinkin

> piti lähettää, jotakin

> suurta jota olet kauan halunnut

tulee toteen!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Viesti: Tämä on pelottavaa!

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Puhelin alkaa soida heti kun

teet tämän!

(edesmennyt Ilmarin neuvopalsta !

Hyvä Ilmari!

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu,etten enää saa häneen yhteyttä. Voitko auttaa minua,pliis?

Terveisin: Rva Mari Koskelainen

Hyvä Mari!

Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Josse on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon. Toivottavasti tästä on apua.

Terveisin: Ilmari

jos saat yli puolet, olet huonotapainen oppilas !

[x] Saanut jälki-istuntoa
[x] Olet näyttänyt opettajalle keskaria kun hän ei ole katsonut
[x] Syönyt purkkaa tunnilla
[x] Myöhästynyt enemmän kuin 10 kertaa
[x] Olet jättänyt läksyt tekemättä enemmän kuin 5 kertaa
[x] Lintsannut koulusta
[x] Vanhempasi ovat hakeneet sinut koulusta
[x] Tekstannut ihmisille tunnilla
[x] Et ole tehnyt määrättyjä tehtäviä
[x] Olet heitellyt tavaroita luokassa
[x] Olet nauranut opettajalle
[x] Olet kuunnellut soitinta tunnilla
[ ] Olet lyönyt opettajaa kirjalla (jos heittäminen lasketaan niin joo :D )
[x] Sinut on heitetty luokasta ulos
[x] Olet unohtanut koulutavarasi kotiin
[x] Et ole mennyt jälki-istuntoon
[x] Kiroillut tunnilla
[x] En ole mennyt laiskan läksyyn


OLEMPAS OLLUNNA KILTTI OPPILAS, tämä varmaan syynä etten enää kouluun jaksa raahautua

"Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on
vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen
myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että
saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä
siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks hailee onko alla sukset vaiko
nainen; aina lentää"

Eilen se sit oli... 10 - 16 istuin salissa kuuntelemassa paskaa mitkä ei todellakaan ole totta! asiakirjat salaisia ja istunto oli suljetuin ovin. saapahan nähä

Kuka nyt kukista ja mehiläisistä enää puhuu... sehän on niin yesterday!

Pieni poika kysyy isältään:
"Isi, miten minä tulin maailmaan?"

Isä vastaa: "Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä. Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa. Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan tavaraa kovalevyltäni.

"Mitä sitten tapahtui?" kysyi poika
"Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet kytkeä palomuurin päälle. Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa 'poista'-nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up- ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia!"

1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa.
2) Vuotavat verta viikon kuolematta.
3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.

Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin.
Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.

Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?
Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.

Vanha huora pitkästyi vanhainkodissa.
Niinpä hän huusi ukoille: joka arvaa mitä on nyrkissä, saa varvin.
- Norsu, joku huusi.
- Meni niin lähelle että olkoon.

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa. Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.
Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi, mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa ja kysyi: "Mitä helvettiä sinä teet?"
"Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemen, Tampax for ladies ja kolmannessa Kodak for colors!"

Nainen: -sepaluksesi on auki!
Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!