IRC-Galleria

kyllä tää idioottimaisuus on luova järjen taito... vittu tänäänhän on vasta eka päivä ni mä oon koko päivän eläny 2 päivää

ylihuomennahan se samperin lekuri vasta on

pitäs saada tuo käsi vapaaks kipsistä... enpä muista millo viimeks olis ollu näin kauaa käsi paketis... no joo, K-piikkejä ne ei varmaan vielä ota pois ku ei oo kunnolla luutunut... sit mä tietty telon sen taas :P no eeiiiii toivottavasti.


ai juu ps. mä lähen kouluun 7.11

Googleta hakusanoilla: "(nimesi) on" (esim. "matti on") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta. Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muista laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään.

1.
Rakkaat demaritoverit!

Älkää vaan valitko puheenjohtajaksi Filatovia. Saattaa nimittäin käydä niin, että jostakin syystä demarit voittavat seuraavat vaalit. Sitten Tarja nousee pääministeriksi.

2.Hei vaan!
Nimeni on Tarja Sola. Olen erityisluokanopettaja. Tätä työtä olen tehnyt 1.8.1975 alkaen. Kotikaupunkiini Porvooseen palasimme syksyllä 1982 ja siitä alkoi työni Porvoon harjaantumiskoulussa - 1985 nimi muutettiin Tulliportin kouluksi.

3.Nimeni on Tarja Trygg, valokuvailmaisu-kurssin suunnittelija ja vastaava. Toimin lehtorina Taidekasvatuksen osastolla opetusalueenani on valokuvaus.

4.Ja minun nimeni on Tarja. Luukkaan evankeliumia kun viitottiin, saatiin sitä palautetta siitä.

5.Käyttäjätunnukseni on Angel, mutta oikea nimeni on Tarja. Moni onkin jo arvannut oikean henkilöllisyyteni.

6.Nimeni on Tarja Arvinen. Olen aukt. homeopaatti SAKH Svenska Akademin för Klassisk Homeopati - yhdistyksessä, sekä dipl. ravinnon neuvonantaja

7.Nimeni on Tarja Löfqvist. Asustelen Alvettulassa, Hauholla, maaseudun rauhassa. Aluksi kasvatin koiria yhdessä sisareni Marjutin kanssa

8.On kai se pakko minunkin tänne jotain raapustaa Nimeni on Tarja ja iältäni olen 8) asun Keski-Suomessa jonne muutin pääkaupunkiseudulta yli vuosi sitten

9. Hei, nimeni on Tarja. Olen nuori aikuinen sinkku ja muutin juuri tähän Kaunialan tuppukylään halvimpaan mahdolliseen kaksioon. ...

10.Nimeni on Tarja Andersén ja olen teidän yhteyshenkilö Marconova Survey AB:ssä. Minuun voitte ottaa yhteyttä, mikäli teillä on vahinkokäsittelyyn liittyviä kysymyksiä...



että sellainen emäntä tällä kertaa täällä heh

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

alkaa ahistaa ku sitä päätöstä ei ala kuuluu........ tosin jos ne sanoo ei ni mä vedän vitunmoiset rännit.....

Tässä pari pohtimisen arvoista kysymystä, jotka ovat vaivanneet meitä pieniä ihmisiä kautta aikain!

- Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuu?
- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
- Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
- Miksei lampaat kutistu sateella?
- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Jos ajat valonnopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
- Mikä on pimeyden nopeus?
- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
- Jos liimaa voileivän kiinni kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
- Onko synonyymille synonyymia?
- Miksi kuolemaantuomitun neula steriloideen kun hänelle annetaan myrkkypistos?
- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksi se ei kiinnity tuubin sisälle?
- Mistä tietää, että näkymätön muste on loppu?
- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
- Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
- Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
- Jos jäniksen käpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
- Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa
- miksi 24 tuntia auki olevassa kaupassa / huoltoasemalla on lukot ovissa?

en lue enää kenenkään päiväkirjoja =D

Vitsi vähän repesin kun menin kauppaan ! Siel oli kaks semmost tosi kalpeelta tyttöä. Kun menin lähemmäs, ne katos ! No sanoin perään; "Idiootit!!" Illalla kun menin nukkumaan hersäin yöllä klo 03:24. Minun sänkyni vieressä seisoi kaksi tyttöä ja toinen niistä sanoi; "idiootti!" ja löi puukon keskelle päätäni. Pystyin kirjoittamaan tämän kirjeen koska kopioin tämän päiväkirjaani.

JOS ET KOPIOI TÄTÄ PÄIVÄKIRJAASI KAKSI TYTTÖÄ TULEVAT SINUN HUONEESEESI TÄNÄ YÖNÄ 03:24


et mä meen aina näihin lankoihin ..............

Hymyileminen on tarttuvaa,
sen voi saada kuin flunssan,
Kun joku hymyili minulle tänään
aloin myöskin hymyillä.

:):):):):)

Käännyin kulman taakse
ja joku näki hymyni -
Kun hän hymyili
huomasin, että olin siirtänyt sen hänelle.

:):):):):)

Mietin hetken sitä hymyä
ja huomasin sen arvon,
Yksi pieni hymy
minun hymyni voi matkustaa ympäri maailman.

:):):):):)

Joten, jos tunnet alkavan hymyn
älä jätä sitä huomioimatta -
Aloitetaan epidemia nopeasti -
ja levitetään "hymyvirus" ympäri maailman!

:):):):):):):):):):)

*Kopioi omaan päiväkirjaasi*

Pervoista pervoin yhteisöön

Menin juhliin ja muistan mitä sanoit.
Sanoit, että en joisi Äiti,
Joten otin spritea sen sijaan.

Tunsin itseni ylpeäksi.
Niinkuin sanoit tuntevani siitä,
Etten juo ja aja,
vaikka jotkut kaverit sanoisivat,
että pitäisi.

Tein terveellisen valinnan
Ja neuvosi oli oikea.
Juhlat viimein loppui
Ja nuoret ajoivat pois näkyvistä.

Menin autooni,
Varmana siitä,
Että pääsisin kotiin yhtenä palasena.
En ikinä tiennyt mitä oli tulossa, Äiti.
Jotain mitä odotin vähiten.

Nyt makaan jalkakäytävällä,
Ja kuulin kun poliisimies sanoi,
Nuori joka aiheutti tämän kolarin oli humalassa.
Äiti, hänen äänensä kuulostaa kaukaiselta.

Oma vereni ympäröi minua,
Kun yritin kovin olla itkemättä,
Kuulin kun lääkemies sanoi,
Tämä tyttö tulee kuolemaan.

Olen varma, että tyyppi ei tiennyt mitä oli tekemässä. Sillä aikaa

kun hän ajoi huumassaan. Koska hän valitsi juoda ja ajaa Nyt minun
pitää
kuolla.

Joten miksi ihmiset tekevät sitä, äiti?
Tietäen, että se pilaa elämiä.
Ja nyt kipu viiltää minua,
Kuten sata puukottavaa veistä.

Jonkun olisi pitänyt opettaa hänelle,
Että on väärin juoda ja ajaa.
Ehkä jos hänen vanhempansa olisivat,
Olisin vielä elossa.

Hengitykseni hidastuu, äiti
Minua alkaa pelottaa.
Nämä ovat viime hetkeni
Ja en ole valmistautunut yhtään.
Toivoisin, että voisit pidellä minua Äiti.
Kun makaan tässä ja kuolen.
Toivoisin että voisin sanoa,
'Rakastan sinua, Äiti'
Joten rakastan sinua ja hyvästi.

jos vastustat kännissä ajoa niin kopio päikkyysi tämä koskettava kertomus