IRC-Galleria

tämä löytyi meidän eteisen ovesta....

Käyttäytymisohjeet
==================

Hyvä vieras, koska kaikesta huolimatta olet tänne tullut, lienee syytä painaa
mieleen muutamia asioita:

- Sisään tullessasi riisu ainoastaan päällysvaatteet, koska muuten tunnelma
voi muuttua kireäksi.

- Kaikki pöytähopeat pyydetään palauttamaan kolmen päivän kuluessa vierailun
päätyttyä.

- Yhteentörmäyksien välttämiseksi käyttäkää pöydän alla ryömiessänne oikeaa
puolta.

- Huomaa, että ovet joiden kynnykset ovat huomattavan korkeita, ovat ikkunoita.

- Pöytäliinaa ei pidä käyttää servettinä.

- Jokainen syököön vain omalta lautaseltaan ja juokoon vain omasta lasistaan.

- Naukkuja, jotka eivät viihdy vatsassa, ei pidä palauttaa.

- Ole hyvä äläkä syö tai juo enempää kuin jaksat sisällesi ahtaa.

Edelliset rajoitukset huomioon ottaen toivon Sinun silti viihtyvän täällä.

Terveisin talon emäntä ja jaloissa isäntä.

Kukaan ei ole koskaan tuon kummemmin tuuminut mitä pojat haluavat, kun jokainenhan sen tietää. Miehet tulevat, vetävät ja menevät. Sen jalkeen ne katsovat kellosta alkaako urheiluruutu vai jokahan viimeinen ratikka meni. Mutta onnistuneemmankin olion niistä löytää, kunhan paneutuu asiaan kokonaisvaltaisesti ja riistanhoidolliset näkökohdat huomioiden.

Primitiivinen anatomia:

Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta. Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään. Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen. Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.

Nalleja kuvalla:

Näytät niille vähän reittä ja ne jo availee vetoketjujaan vaikka Suurkirkon rappusilla kolmensadan videoivan pienen japanilaisturistin nähden. Pieneen promillepyrähdykseen ehtineelle riittää baaritiskillä, kun varovasti yskähtää. Heti on puolentusinaa ukkoa raapimassa naaman eteen tulitikkuja, vaikket edes polta ja ehdottamassa neidille että kavisiko gini, tonic ja pano. Tästä näkokulmasta vähänkin viitsiva friidu löytää pahaan puutteeseen panojuhdan ilman varsinaista vaivannäköä milloin ja mista tahansa. Kaiken kokenut varaa käsilaukkuunsa muutaman kordarin, sillä kaikessa valmiudessaankin mies on perimmiltaan pessimisti, jolle naisen antautuminen on kuin hirven kaato. Siksi miesten kesken puhutaankin aina saamisesta eiä antamisesta. Ja kuten hirvenkin kanssa joka toinen mies on aina tuloksestaan epävarma, eikä kiusaa kohtalotarta kanneksimalla mukanaan ehkäisyvälineitä. Sehän olisi kuin kulkisi keittokirjan kanssa hirvimetsallä. Siinä baaritiskin tulitikkurovion loisteessa kannattaa kuitenin muistaa, että nämä kärkkäimmät äijät ovat lähes poikkeuksetta pelkästään roskakalaa ja arvokkaampi saalis kutee alavirralla. Sillä suomalaisista miehistä parhaimmat ovat niin hyvin kasvatettuja (lue: ujoja, estyneitä, arkoja), etteivät he äitinsä lisäksi muita naisia lähde puhuttelemaan ja lappu liisoillekkin näyttävät vain keskisormeaan vaikkeivat edes tietaisi minne sen panisivat jos saisivat mahdollisuuden.

Kunnon mies:

(Meitä) arkoja veikkoja kannattaa silti lähestyä tositarkoitusella. Monilla on ollut epäröinti niin kauan ejakulaation esteenä, että säästöjä on kertynyt rippikoulusta asti ja koko sotaväen ajalta. Vaatimattomalta vaikuttavan pinnan alta on siis löydettävissä viihdettä kolmeksi vuorokaudeksi yhteen menoon. Potenssi kun kumuloituu potenssiin ja pitkään pidätelleen neliöjuuri ei aivan pienillä sievennyksillä pehmene. On kuitenkin syytä muistaa, että vaikka kunnon mies saattaa osoittautua vähintään yhtä tosimieheksi kuin se baaritiskiltä perään lähtenyt läähättävä ajokoira, sitä pitaa kohdella toisin. Kaikessa katekismus kunniallisuudessaan sen ihanteet ovat johnwayne viritelmiä, joissa nainen leipoo torttuja keittiössään ja hymyilee kainosti, kunnes mies palaa karjanajostaan ja varovaisen poskisuukon jälkeen ottaa naisensa makuuhuoneessa nopeasti vetäisten. Niinpä kunnon mies saattaa mennä täysin sekaisin, jos sitä lähestyy liian selvin aikein. Sille vähänkin avarampi kaula-aukko tai suklaanruskeaa savynkin tummempi sukkahousu edustaa saluunatyttöjen asustusta ja saa sen helposti luulemaan, että tässä on nyt ilotyttö asialla. Ja kunnon mieshän ei tietenkään maksa sitä mikä hänelle jo kuuluu, ainakin pienissä taloissa preerioilla. Tämä miestyyppi on kuitenkin se jonka kanssa saattaa onnistua pidempi suhde. Kun tosimies alkaa heti ulos vedettyään kysellä ratikoiden aikatauluja tai tuijottaa urheiluruutua on kunnon mies käytettavissä myös muutaman sanan keskustelua tai eteisen lampun vaihtoa varten. Ja kun se ottaa puhelinnumeron se kirjoittaa sen muistiin.

Ota sitä kiinni:

Jo ennestäänkin tiedetään, että tie miehen sydammeen käy alavatsan kautta. Siellä roikkuu (tai törröttää) se sen tajunnan kahva ja virtakytkin, jota taiten käytellen saa sen tekemaan aivan mita tahansa. Miehen omaksi kuvakseen luonut luoja on nimittäin rakentanut miehen suoraviivaisen anatomian rinnakkaisohjelmaksi siementen tulostusohjelman, joka ohittaa kaikki muut asetukset. Siinä ohjelmassa naisen käsi mutikan ympärillä katkaisee heti virran kaikesta eparöinnistä ja pysäyttää järjen kiintolevyn. Kuten limonadimainoksessa opastetaan: Kikkeliä koskettamalla voitat sen vaikka kädenväännössä. Tähän selkeään anna-mulle-tata-vihjailuun ei kunnon miehen kanssa kannata mennä liian pian jo aiemmista saluunatyttösyistä. Tosimiehenkin kanssa se kannattaa ajoittaa huolella, sillä niillä on koko ajan sen verta kovat piipussa, että laukaus saattaa lähteä ennenkuin haulikko on edes kaislikossa. Lisäksi on syyta tarkkailla veikon yleishygieenista olemusta ennen kun käy siihen käsiksi. Tosi mies saattaa olla periaatteessa peseytymisen vastustaja ja sen verta luonnonystävä, että elättää karvoissaan vaikka hamsterin kokoisia satiaisia. Ne taas kiipeävät riemusta karjuen varoamattoman neiti-ihmisen käsivartta kuin vaellussopulit ja perustavat äkkiä uuteen emäntäänsä kolonnian, jonka tuhoamiseen tarvitaan vähintään hornetteja. Viimeistään sängyn laidalla ja jonkinlaisen pikapesun jäljeltä kikkeli on kuitenkin se paras tapa saada syttymaan se haaleampikin Harri. Suutelemalla sen saa tajuamaan että saa suudella mutta tattiin tarttumalla että nyt saa sitä. Ja kun tästä pääkytkimestä kerran kaynnistää ei sen ylapään ATK-osastolta tarvitse enää kysellä mitään. Sillä sen saa sulkemaan silmänsä ja silmämunien narinan vaihtumaan pukinsarven poljennoksi. Samasta kahvasta se kaynnistyy sitten myös toisen ja kolmannenkin kerran.

Valehtele sille:

Hissin kaltaisen ydinanatomiansa ohella mies on myos sielullisesti yksinkertainen luomus, kaikukammion kaltainen. Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan on esi-äitiemme sanonta, joka tarkoittaa miesten mielen risukkoisia horisontteja. Kunnon miehen saa mieleisekseen tekemallä sille mitä sen haluaisi itselleen tekevän. Puhu sille rakkaudesta ja sekin puhuu (omilla rajoituksiillaan) siitä sinulle. Paina sen kanssa viipyviä niin sekin malttaa olla (paitsi tosimies) mahoille ruiskimatta. Ole sille hellä niin sekin yrittää olla hellä sinulle. Anna sille samalla rajoitukset anteeksi, niistä se pääsee vain ajan kanssa ja paljolla työllä. Ja vaikka valehtelee sille ja sanoo miten hyvä se on ja niin hyvä siitä tulee kuin se kykenee. Sano että rakastat. Se on kaunista aina vaikkei totta olisikaan. Ensimmäisellä kerralla kunnonmies haluaa ehdottomasti olla päällä. Se on myos varmin tapa erottaa se tosimiehestä, jolle käy vaikka päällään seisten kunhan ilmaiseksi saa ja mielellään jo hississa takaapain. Silloin kun voi näes mennä samalla hissilla takaisin alas, eikä tarvitse tuijotella friidun kämpillä sen lasijoutsenia ja ruman veljen hääkuvia. Kunnon miehelle päällimmäisenä oleminen ei silti liity mihinkään alistamiseen, vaan asioiden oikeaan järjestykseen. Sillä tavalla se on nähnyt vanhempansa kerran avaimenreiästä, sillä tavalla pani Leif kimmojen kolkkajohtajaa partioleirillä Partaharjussa ja sillä tavalla pääsee sisään kikkeliään katselematta. Viimeksimainitun seikan tähden kunnon mies saattaa sekä tarvita että haluta pientä ohjausta kun sisäänkäyntien ovipuoliskot vaihtelevat ja eteisessä on helppo eksyäkkin. Siinä sitä kannattaa auttaa ettei se aivan häkelly tai ala taskulampun valossa etsimällä tunnelmaa pilaamaan. Tosimies ajaa metronsa tunneliin vaikka väkisin, tosin saattaa yhtä hyvin mennä kamppiin kuin Itäkeskukseen. Miehinen kaikukaappi efekti on vaivautuvan naisen kädessä herkkävireinen ja kauniisti soiva instrumentti. Mies haluaa -anatomiansa puitteissa- sittenkin samaa mitä nainenkin, kunhan siinä ei kaytetä veistä tai saksia. Hellyys on miehelle vaikea sana ja epäitsekkyys kasvatuksen vastaista, mutta kun palkintona on se mita äidiltä ei huolisi, saa sen nopeasti itselleen mieliksi. Etenkin kun on mieliksi sille. Ja sitten onkin kaikki mahdollista ja kaksi ihmista pystyy koskettamaan toisiaan universumin hyytävässä ytimessä hetken aikaa niin, että jumalatkin kadehtivat ja itse pimeyskin tuokioksi väistyy. RollingLaughing RollingLaughing
_________________

Alkupuhe:

Olet mediasukupolven prinssi, tiedät kaiken tietokoneista, cyber S & M:sta ja internetistä, mutta naisten kayttöohje on sinulle salaisuus. Skeittaat, lennät, lumilautauilet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta, kunfusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset on sinulle lähes tuntematon kulttuuuri.

Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero?
Oletko kenties se vahä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa?
Oletko sinä se mies, joka vaittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä?

Käynnistys:

Lähesty sitä mieluumin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti.
Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä.
Yhteisin drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan. Seksikkäitä puheenaiheita on: politiikka, naiset, muoti ja ruoka.
Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit.
Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä.

Sääda haluttu äänenvoimakkuus:

Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mieluummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: "mitä eroa on always tampax ja libresse-merkeillä?" tai minkälaisia rintsikoita käytät? tai jopa koska olet viimeksi saanut orgasmin?
Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä. Sinun täytyy tietää jotain hajuvesi-merkeistä, tampooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista.
Lisättäköön tähän tarkan miehen huomio: "Klitoris ei ole sitrushedelmä vaan ihan jotain muuta..."

Naisen asettaminen paikoilleen:

Käytä sivistystäsi ymmärtääksesi vartalon kieltä muutenkin kuin pikaisesti kähmimällä, älykkäästi puhumalla tai kylmästi hienostelemalla.
Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraatioon sijasta suuteluun. Suutele myos ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Ala ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja kasirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksiasi tai roolileikkifantasijoitasi.
Älä höpötä postfeminismista ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa.
Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystavistäsi sekä vaimostasi. Jätä kertomatta sellaiset asiat kuinka paljon heitä rakastat (rakastit) ja kuinka uskollinen olet/olit..

Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia. Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hanellä on lupa käyttäytyä kuin nainen.

Huolto:

Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet! Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun han haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkilla ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi.
Ole hänelle hellä. Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole! Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus. Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämmetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan.
Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies. Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta.
Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: kukkia, koruja tai yleellisiä alusvaatteita.
Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi.

KUN KOHTAAT TODELLISEN NAISEN ÄLÄ KAVELE OHI, KOSKA TODENNÄKÖISESTI ET LÖYDÄ SELLAISTA KOSKAAN UUDESTAAN!

Vian etsintä ja korjaus:

Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Kuitenkin naisen sisäänrakennetun järjestelmän ansiosta hän yleensä opastaa sinua vian paikantamiseen. Sulakkeen palaminen on harvinaista, mutta jos näin on käynyt on nainen vaihdettava uuteen.

Uudelleen käynnistys:
Muista että todellisuus ei ole ympärilläsi vaan todellisuus on tässä. Mikään ei ole samanlaista koettuasi SEN. Siis aloita uusi käynnistys siirtymällä suoraan asiaan: sinua panettaa.

Takuu:

Naiset on suunniteltu pääsiallisesti palvelemaan miehiä, mutta tuote on takuuvarma jos se sanoo: kaikki on potentiaalisesti seksikästä. straight mies, kaksi gay miestä, kaksi naista...

Ja muista aina: Naisiin ei voi luottaa...

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia. totesi mies.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Helsingin ja Uudenmaan kansanedustajaehdokkaista yli 55%* sallisi sisäisen adoption samaa sukupuolta oleville pareille. Tämä ja muuta aiheeseen liittyvää käy ilmi toivottulapsi.comin eduskuntavaalisivuilta.

http://toivottulapsi.com

Viestiä saa levittää!

Mitä mieltä sinun ehdokkaasi on homoparien adoptiosta? Entä onko hänen
mielestään lapsen edun mukaista, että arjessa mukana elävä toinen vanhempi voisi adoptoida kumppaninsa biologiset lapset?

Toivottulapsi.com -sivustolle on kerätty tietoja eduskuntavaaliehdokkaiden
kannoista samaa sukupuolta olevien parien adoptioon. Sivustolla näkyvät vain ne ehdokkaat, jotka suhtautuvat myönteisesti joko parisuhteen sisäiseen adoptioon tai adoption avaamiseen tasavertaisesti kaikille. Jokaisen ehdokkaan kohdalla näkyy hänen kantansa kumpaankin vaihtoehtoon, mikäli se on sivuston tekijöiden tiedossa.

Ehdokkaat on listattu vaalipiireittäin ja mukana on kaikkien puolueiden
ehdokkaita. Lähteinä on käytetty vaalikoneita, ehdokkaiden omia sivuja ja
julkaistuja mielipiteitä.

1. Oletko jutellut tänään tytölle/pojalle johon olet ihastunut?
- Olen.

2. Oletko tajunnut tänään jotain uutta?
- Että olen tyhmä kuten aina-

3. Oletko tänään puhunut exälle?
- En. vihaan exsääni!

4. Oletko kaivannut tänään jotakin?
- Olen, tavallaan.

- Viimeisin Henkilö -

5. joka makasi sängyssäsi?
- Mieheni

6. joka sai sinut itkemään?
- anoppini - naurusta :D

7. jonka kanssa menit viimeksi leffaan?
- mikä se leffa on

8. jonka kanssa menit shoppailemaan?
- mieheni

9. kenen kanssa olit suihkussa?
- Mieheni

10. joka sai sinut nauramaan?
- anoppini :DD

11. joka sanoi sinulle rakastan sinua?
- lapseni!

12. joka laittoi sinulle viestiä keskellä yötä?
- kaverini (ystävämme yllättävästä kuolemasta)

Yleistä--

13. Lempi paikka?
- Oma sänky- kera miehen

14. Tatuoineja?
- Ei. mut tulossa!

15. Mitä pelkäät eniten tällä hetkellä?
- tässä elämässä ei pelkää enää mitään

16. Missä haluat mennä naimisiin?
- loviisan kirkossa prinsessa häät mut menin sitte täällä omassa maistraatissa ja melkein katkaisin jalkani :red:

17. Kenestä pidät?
- kaikista ystävistäni varsinkin eräästä naisesta ketä en ole koskaan livenä tavannut!

18. Pitääkö kukaan sinusta?
- joo hirtto mielessä varmaan... sisaret ehkä eniten ja lapset

19. Tykkäätkö olla ihmisten kanssa?
- Joo toki

20. Oletko yksinäinen tällä hetkellä?
- Vähän, mutta sopivasti.

21. Laulu joka soi päässäsi tällä hetkellä?
- no mans band ja pikkusisko.... sitte suojelusenkeli - tulee mieleen tuo ikuinen torstai ...

22. Oletko ollut radiossa/tv?
- Joo. radiossa - ilmoittelemassa kolarista

23. Oletko ikinä pitänyt henkilöstä joka on kohdellut sinua huonosti?
- Olen.

24. Mikä laulu muistuttaa sinua ihastuksestasi?
- lokkivalssi

25. Mitäs sinulla on päälläsi tällä hetkellä?
- HIH" EN kerro!!!! ottaen aikaa kello

26. Nimeä kolme asiaa jotka teet päivittäin?
- vaihdan vaippoja - teen ruokaa - siivoan - jne jne jne

27. Paljonko sinulla on rahaa tällä hetkellä?
- 38 euroo

28. Onko sinulla sukat jalassa?
- EI!!!!!!!! vihaan sukkia - en KOSKAAN KÄYTÄ - ahistavat

29. Kuka sai sinut rekisteröitymään galleriaan?
- Minä itse.

30. Millä sivulla surffailet eniten?
- www.neitokakadut.com, www.papukaijat.fi ja ja ja kaikki lintuaiheiset... katin neitokakadut ja tuo variaatio on ihan ehdoton joka aamun toimenpide :red:

31. Onko sinulla kasveja huoneessasi?
- monta mut kaikki on kuollu ku linnut on syönyt ne!!!!!

32. Sattuuko sinua johonkin nyt?
- Kus *** pis rakkooon :O ja sydämmeen --- mulla on ikävä mun isäpuolta joka kuoli marraskuussa....

Jebajee!!!

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/kaunein kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten.

Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi.

Pick the month you were born:

January- I murdered
February- I slapped
March- I had sex with
April- I looked at
May- I masturbated with
June- I slept with
July- I laughed at
August- I stabbed
September- I shot
October- I made love to
November- I wrestled
December- I crapped

Now pick the day of your birth

1. A prostitute
2. Your boyfriend/girlfriend
3. A Woman with HIV
4. A sexy Girl
5. Santa Clause
6. A playboy bunny
7. A married mom
8. My stuffed bunny
9. Your mom
10. The Easter Bunny
11. A football player
12. The devil
13. An asian
14. My teacher
15. The Rock
16. A DVD player
17. A porn Star
18. The phone
19. My computer
20. Your house
21. The tape measurer
22. The Lamp
23. The pope
24. Governor Swartenegar
25. Mr. Incredible
26. A transvestite
27. A pencil sharpener
28. Your hot sister
29. George Bush
30. A tape recorder
31. The printer

Now the THIRD letter of your LAST name

A- Because I like chocolate
B- Because I was bored
C- Because my pants were on too tight
D- Because Fruit cakes fly
E- Because my heart is two sizes too small
F- Because I didn't get any presents for Christmas
G- Because I like eggs
H- Because the world will end tomorrow
I- Because I slit my wrists
J- Because I don't have a bf/gf
K- Because I like football
L- Because I was high
M- Because I was drunk
N- Because my mom told me to
O- Because I'm a homosexual
P- Because I'm lonely
Q- Because my parents fight a lot
R- Because I'm horny
S- Because I want to commit suicide
T- Because I hate school
U- Because I need to masturbate
V- Because I love slumber parties
W- Because it calms me
X- Because I like brownies
Y- Because I like to spoon
Z- Because I was drunk


I CRAPPED THE DEVIL BECAUSE I LIKE CHOCHOLATE
(jep, vihaan suklaata!)

Kirjoita kommentti

just joo! neljän lapsen isä ja juoksee vieraissa, parhaillaan omilla teillään... vittu et osaa ärsyttää... yks sanonkomämikä....koko jätkä. mrrrrrrrr keles, voi jee mikä show syntyy jos uskaltaa tunkea tänään turpansa mun nenän eteen tänään.... seikka on saletti...