IRC-Galleria

antamiesi vastausten perusteella olet
NAUTISKELIJA

Onneksi olkoon! Olet aikuinen nainen, joka tietää mitä tahtoo. Sinulla on seksuaalisesti hyvä itsetunto, ja siksi tuotat iloa myös kumppanillesi. Tunnet rajasi, mutta turvallisessa seurassa saatat joskus jopa kolkutella niitä. Ihanaa jatkoa seikkailuillesi salaisessa puutarhassa.

hehee,tiiäppä nyt sit pitääkö ihan paikkaansa :D

http://www.nelonen.fi/gpiste/nunnavainymfo.html

Nordea Pankki asentaa uusia Drive-in
pankkiautomaatteja Helsingin seudulle:

Pitkällisen markkinointitutkimuksen jälkeen on päädytty erillisiin
käyttöohjeisiin autoilijan sukupuolen mukaan.

KÄYTTÖOHJE MIESAUTOILIJOILLE

1. Aja automaatin viereen.
2. Laske ikkuna alas.
3. Aseta kortti sille varattuun reikään ja näppäile tunnusluku.
4. Valitse nostettava summa.
5. Vastaanota kortti, kuitti ja käteinen.
6. Nosta ikkuna.
7. Jatka matkaa.

KÄYTTÖOHJE NAISILLE.

1. Aja automaatin viereen.
2. Vaihda peruutusvaihteelle ja peruuta tarvittava määrä osuaksesi kohdalle.
3. Kytke käsijarru ja laske ikkuna alas.
4. Etsi käsilaukku, kaada sisältö pelkääjän paikalle ja etsi kortti kasasta.
5. Kerro puhelimessa odottavalle ystävällesi, että sinun pitää lopettaa ja että soitat kohta takaisin.
6.Yritä asettaa kortti automaatissa olevaan oikeaan koloon.
7. Avaa auton ovi päästäksesi lähemmäksi automaattia johtuen automaatin liiallisesta etäisyydestä autoon nähden.
8. Aseta kortti.
9. Aseta kortti oikeinpäin.
10.Etsi tunnusluku käsilaukusta.
11. Näppäile tunnusluku.
12. Paina 'peruuta' ja näppäile oikea tunnusluku.
13. Valitse nostettava summa.
14. Tarkista hiukset ja meikki peilistä.
15. Vastaanota kuitti ja käteinen.
16. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita käteinen lompakkoon.
17.Tarkista kuitista nostamasi käteisen määrä.
18. Tarkista hiukset ja meikki peilistä uudelleen.
19. Aja eteenpäin 3 metriä.
20. Peruuta takaisin automaatille.
21. Ota kortti.
22. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita kortti lompakkoon.
23. Mulkaise takana odottavaa hermostunutta miesautoilijaa.
24. Käynnistä sammunut auto.
25. Soita ystävällesi takaisin.
26. Aja 5-6 kilometriä.
27. Vapauta käsijarru

R.I.P

Kauhajoen koulussa kuolleiden muistolle

Se hiljainen hetki pidetään myöhemmin, mutta tiedossa on jo kuolleita. Ota osaa suureen suruun, kopioimalla tämä omaan päiväkirjaasi ja lisäämällä mukaan oman nimesi/nimimerkkisi.

Suremme liian aikaista pois menoanne: jarsta^,ebllla`, Eetu] , jasmiina`, pjauliina , pinjäu , sofiaö jänina, nettajAu`, answ`, SaneGee, Laurää, wau, `saanas , -jjennamoi , MikkijAu, jAnskusii, groda,pimu89,^ritsu,booster^^,

NiceRepair&Tuningin tytsyt osastolla 14! ;D

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:

Perseesi ei ole arvosteluperuste
työhönottohaastattelussa.

Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

Autotalli on kokonaan sinun.

Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?

Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden
hiustyylisi.

Sama työ... enemmän palkkaa.

Ryppysi lisäävät charmia.

Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään
naisesta.

Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko
mitään uutta?"

Olet aina samalla tuulella.

Kännissä saat koheltaa.

Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
mystisillä gynekologisilla ongelmilla.

Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa.
Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai
tietokonepelihahmoa.

Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole kusipää.

Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö
ainakin kerran kuussa.

Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman
että samalla kuvittelet heidät alasti.

Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa,
olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki
ongelmat.

Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06!


Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja “Toma sota balcu“.

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.

.... Hahahaa.. mä oon oikeesti iha urpo mut muuten mä sit miettisin tätä aina ku meen nukkuu :-D

mahtava oli reissu vaikka sattu ja tapahtu taas kaikkea mahollista!
oli jumalaton tuuli,oli vähän kylmä nukkua teltassa mut ei se mitään :D
jalkakin paskana vaikkei etes tullu könyttyä kertaakaan (ihme ja kumma)
bemari piti käyä hakeen sunnuntaina trailerilla pois
ja suoraan hallin pihalle oottamaan syylärin vaihtoa :)

mut hyvät oli menot ja komeita oli autot!
kumi palo ja kortteja lähti taas tiuhaan tahtiin :)
ei iteltä onneksi kuitenkaan :D

http://www.youtube.com/watch?v=vSzdWYKt0VQ
http://www.youtube.com/watch?v=2-n_jxpMZHE
http://www.youtube.com/watch?v=wpf5optzK8I

Hyveitä:

Urhoollisuus
Kohtuullisuus
Oikeudenmukaisuus

Syntejä:

Vihamielisyys
Ahneus
Ylpeys

Laske sitä mukaan kun luet.
Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii! Etene siis
kohta
kohdalta ja hämmästy!

1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)


3. Lisää lukuun 5.


4. Kerro saamasi luku 50:lla.


5. JOS olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun
1758.....
jos et ole, lisää 1757.........


6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (neljä numeroa)


Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen
numero.

Eka numero on se kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä.

Seuraavat kaksi......

SUN IKÄ!!!

Tämä vuosi (2008) on ainoa milloin tää homma toimii, joten pistä
eteenpäin!! Aika vaikuttavaa, eikö totta??

[x] poltat
[ ] hyi jotkut hepat
[ ] "niinku sillee"
[ ] kuvassasi on niin paljon ommauksia että sinun on pitänyt laittaa monta nickiä yhteen huomioon
[ ] Kamppi on hyvä paikka
[ ] sinulla on/ on ollut / olet ostamassa lacosten kengät
[ ] Liikut usein isomallakin porukalla, kun kaksin jonkun kanssa
[ ] puhut toisista paskaa ja juoruilet
[ ] koulu on ihan perseestä
[x] mieluiten merkkivaatteita
[x] hihität paljon
[x] minihameet on ihania
[ ] pinkki / vaaleanpunainen on lempivärisi (se on valkonen, niinku fiksummat tietääki minusta)
[x] "Siis häh ?"
[ ] jos et saa aitoo lacostee ni kyl feikkikin menee, jos huijaa että olis aito
[ ] puma on hyvä merkki
[ ] valehtelet, ja jäät siitä aina kiinni ja sit oot vaa HUPS, hihihihihi
[ ] ottelet itsestäsi jokapäivä kuvia

25% eli en oo pissis,HUH