IRC-Galleria

ENKLIS

---

FINIS
Sex festival

---

Kuusijuhla
As you wish

---

Persettäkö sä haluat
How many windows

---

Koira meni ikkunasta
Passports, please

---

Jättäkää urheilu väliin,kiitos
I'm just asking

---

Olen vain persekuningas
Manicure

---

Raha parantaa
Stoned date

---

Humalainen taateli
I have been there

---

Minulla on papu siellä
I'll be back

---

Aion olla selkä
God only knows

---

Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please

---

Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break

---

Anna minulle jarru
To be or not to be?

---

Ampiaiselle vai ei?
Irish ale

---

Irlantilainen alennusmyynti
Do You feel allright?

---

Tunnetko kaikki oikealta?
The spring begins in March--- Vieteri alkaa marssilla
I fell in love

---

Kompastuin rakkauteen
Just in case

---

Vain salkussa
Recycling

---

Paluupyöräily
Hard disc operation

---

Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell

---

Kylmä perse hellalla
May God be with you

---

Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer

---

Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people

---

Lopeta ihmiset
Carpet factory

---

Autolemmikkitehdas
Phone seller

---

Soita sellerille
Good products

---

Jumala ankkojen puolella
One cold beer

---

Muuan kultakarhu
Sun is shining

---

Poika kiillottaa
Mix your drink

---

Miksi ryyppäät?
Nobody here

---

Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible

---

Reikäinen pippeli
How many plums?

---

Koira meni uimaan
Watch the bell

---

mitä kello on
Body building

---

ruumishuone
By the way

---

Osta tie

Nää kannattaa muistaa ku juttelee turisteille =)

As soon as you're born they make you feel small
By giving you no time instead of it all
Till the pain is so big you feel nothing at all
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

They hurt you at home and they hit you at school
They hate you if you're clever and they despise a fool
Till you're so fucking crazy you can't follow their rules
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

When they've tortured and scared you for twenty odd years
Then they expect you to pick a career
When you can't really function you're so full of fear
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

Keep you doped with religion and sex and TV
And you think you're so clever and classless and free
But you're still fucking peasants as far as I can see
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

There's room at the top they are telling you still
But first you must learn how to smile as you kill
If you want to be like the folks on the hill
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

If you want to be a hero well just follow me
If you want to be a hero well just follow me

Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa
oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Armas Puolimatka
ja joukko rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.

Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui
naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi
juttelemaan työmiesten kanssa. Tyttö pyöri
rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla
kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai
vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen.

Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan
kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä
tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.

Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle
kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin
kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi".

Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen
äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat
vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili.

Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa
"työstään" rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut "palkkapussin".

"Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti
saadaksesi näin paljon palkkaa!" sanoi
pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi,
"Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa."

"Hyvänen aika" pankkineiti sanoi, "menetkö
tälläkin viikolla rakennukselle töihin?"
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten,
"Kyllä varmaan. Mikäli ne rakennustukun runkkarit
toimittavat ne vitun tiilet ajoissa."

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi itsepalvelupesula on todella huono paikka pokata nainen?
- Koska nainen, jolla ei ole varaa pesukoneeseen, ei koskaan kykene
elättämään miestäkään.

Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
- Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä.

Miksi vaaleaveriköillä on hauskempaa?
- Koska heidät löytää helpommin pimeässä.

Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.

Mikä on täydellisen naisen määritelmä?
- Vaalea mykkä nymfomaani, jonka isä omistaa pubin.

Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se
muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.

Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon
rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
- Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

Mökille jätetty

Tuijotti ovea pieni kissa, oli aivan hädissään.
Minä se täällä, avatkaa ovi, onhan jo pimeää.
On nälkä ja jano, unikin jo, minua paleltaa.
Tuo metsäkin huokuu pelottavasti, on jo kuurassa maa.

Ovi aukeni silloin, kun mansikat tuoksui, säteili taivas ja maa.
Ilo kaikui kallion kupeelta, sirkat soitteli viuluaan.
Aurinko hitsasi ahjossaan, lintujen kuoro soi.
Kelli kissa nurmella selällään ja onnen maljasta joi.

Nyt pysyy ovi suljettuna, nukkuu portailla vainaja.
Sillä jäätynyt pisara poskellaan ja silmät suljettuna.
Se pisara hyljätyn kyynel on, se itkunsa itkenyt on.
Vain yksi ovi armahti hyljätyn, pääsi lämpöön ja valohon.

Nyt kissojen taivaassa hyljätty, siellä kyynel on pyyhitty pois.
Saa nukkua helmassa armahtajan, mikä parempi olla vois.
Via dolorosa oli viimeinen polku kesäisen lemmikin.
Muistele lähditkö mökiltä Sinä puhtain sydämin.

-Liisa Aaltonen-

ps. Saa, ja pitääkin, kopioida omaan päikkyyn!!!

1. OIKEA NIMESI
ERNO JUHANI LESKINEN

2. GANGSTA NIMESI: (ekat 3 kirjainta etunimestä plus izzle.)
ERNIZZLE

3. ETSIVÄNIMESI: (lempiväri ja lempieläin)
SININEN HÄRKÄ

4. SAIPPUAOOPPERANIMESI: (toinen nimesi ja tämän hetkinen sijaintipaikka)
JUHANI SONERATALO

5. STAR WARS NIMESI: (ekat 3 kirjainta sukunimestä,
ekat 2 kirjainta etunimestä, ekat 3 kirjainta äidin tyttönimestä)
LESERREI

6. SUPERSANKARINIMESI: (toinen lempivärisi, lempijuomasi).
MUSTA VIRTANEN

7. IRAQ-NIMESI: (1 kirjain etunimestä, 3 kirjain
sukunimestä, mikä tahansa kirjain toisesta
nimestä, 2 kirjain äidin tyttönimestä, 3 kirjain
isän toisesta nimestä, 1 kirjain siskon/veljen
nimestä, viimeinen kirjain äidin toisesta nimestä)
ESJEHSN

8. INTIAANINIMESI: (lempiväri ja lemmikkisi nimi)
SININEN PEPPI

Ja kaikki kokeilemaan omalle kohdalleen =)

Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa
masennukseen eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee näin:

Kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson -
merkkinen peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.

Sieltä löydät lauseen "...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti
testattu tehtaallamme" (".. varje termometer har testats personligen i
vår fabrik ").

Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen
onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla
laadunvalvontaosastolla, olen onnellinen, että en työskentele Johnson
& Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla..."

Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia
kuin omasi!

Näin nainen käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneeseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa,
kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 42 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja perkeleen kalliilla saippualla, joka sisältää
omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen vartalonsa.
16. Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneeseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää
munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee typerän kampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14. Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt
vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone, vessapaperia myöten on läpimärkä.
16. Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja karjuu kuin leijona.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.

Jos menettäisin sinut, yhtäkkiä, olisiko se viimeinen kerta?
Jos kaikki muuttuisi, hyvä, ei aina tarvitsisi parempaa toivoa.

Minulla on niin paljon unelmia, yhdestäkään en aio luopua.

Jos kaadun maahan, lyötynä, nostaisitko minut selkääsi?
Jos sinä olet enkeli, ystävä, kannattaisitko minua siivilläsi?

Minulla on teitä niin vähän, tekisin kauheita, jos yhdenkin teistä menetän.

Taivaaseen, sinne jonnekin, rakennamme oman pilvilinnan.
Toivoen, että siellä kanssasi ikuisesti asuisin, ja joskus sateisena iltana kuiskaan:
"Rakastan"

Olet minulle rakas, liiankin, olet niin hauras.
Pelkään, että katoat kuin vedenpinnan kuvajainen, jos vain hipaisenkin sinua.

En tahdo menettää sinua.

Astiat, joissa on tassunkuvia ovat teidän ja sisältävät teidän ruokaanne.

Muut astiat ovat minun ja ne sisältävät minun ruokaani.
Huomioikaa, että tassunjäljen asettaminen keskelle ateriaani ei tee siitä teidän ruokaanne.
En myöskään pidä tassunkuvaa ruokani keskellä esteettisesti miellyttävänä.

Porraskäytävää eivät suunnitelleet F1-insinöörit, eikä se ole kilparata.
Minun päihittäminen alaspäin juoksussa ei ole tavoitteena.
Kampittamiseni ei auta, koska kaadun alas nopeammin, kuin te juoksette.

En voi ostaa mitään jättisänkyä suurempaa. Tästä olen erittäin pahoillani.
Älkää luulko, että jatkan sohvalla nukkumista varmistaakseni teidän hyvän olonne.
Koirat ja kissat voivat oikeasti käpertyä pieneksi palloksi nukkuessaan.
Ei ole tarpeellista nukkua vaakatasossa muihin nähden levittäytyneenä mahdollisimman pitkäksi. Tiedän myös että hännän pitkäksi venyttäminen ja kielen ulkona roikottaminen tilankäytön maksimoinniksi ei ole enää muuta kuin sarkasmia.

Viimeisen kerran, kylpyhuoneessa ei ole salakäytävää eikä taikaovia.
Jos jonkin ihmeen kaupalla ehdin sinne ennen teitä ja onnistun saamaan oven kiinni, eivät raapiminen, vinkuminen, naukuminen, ovenkahvan kääntö, tassun oven ali saaminen, tai muutkaan temput, ole tarpeellisia. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta, kuin josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt WC:tä useita vuosia -- kissa- tai koiraeläinten avustus ko. tapahtumassa ei ole tarpeellista.

Oikea järjestys on: Suudelkaa minua ENSIN, sitten voitte mennä haistelemaan toisen koiran tai kissan takapuolta. Tätä en voi painottaa riittävästi.

Vastapalvelukseksi teille, rakkaat lemmikkini, olen liimannut etuoveemme seuraavan viestin:

Kaikille ei-lemmikin omistajille, jotka haluavat käydä kylässä ja silti valittaa eläimistämme:

1. He asuvat täällä. Sinä et.
2. Jos et halua heidän karvojaan vaatteillesi, pysy poissa huonekaluista.
3. Pidän lemmikeistäni enemmän, kuin monista ihmisistä.
4. Sinulle lemmikkini on eläin. Minulle hän on adoptoitu poika/tytär, joka on lyhyt, karvainen, kävelee neljällä jalalla ja puhuu hieman epäselvästi.

Muista: Monella tapaa koirat ja kissat ovat lapsia parempia, koska:

1. He syövät vähemmän.
2. He eivät ole jatkuvasti ruinaamassa rahaa.
3. He ovat helpompia kouluttaa.
4. He tulevat kutsumalla, yleensä.
5. He eivät koskaan pyydä saada ajaa autoa.
6. He eivät hengaile huumehörhöjen ja varkaiden kanssa.
7. He eivät polta eivätkä juo.
8. Heidän ei tarvitse ostaa jatkuvasti uusinta muotia olevia vaatteita.
9. He eivät tahdo käyttää vaatteitasi.
10. He eivät tarvitse miljoonia euroja koulunkäyntiin.

Ja mikä parasta,
11. Jos he sattuvat hankkiutumaan raskaaksi, voit aina myydä heidän lapsensa.