OPINTOJAKSOKUVAUS: ALKOHOLIPOLITIIKKA, 15ov
Juopottelun perusteet / Basic Drinking, 3ov
Luennot (42t) ja harjoitukset (20t). Luennot suoritettuaan opiskelija tuntee pääpiirteittäin yleisimmät
alkoholijuomat, niiden alkuperän, alkoholin makromolekyylirakenteet, ominaisuudet ja toiminnan, alkoholin nauttimisreaktion teoriassa sekä keskeisimmät alkoholin nauttimismenetelmät. Luentojen yhteydessä tentitään:
-BackBlush 1995: The Beautiful Taste of Whisky and Drinking of it. Harjoitukset on jaettu neljään eri osaalueeseen: ottaminen, humaltuminen, humalassa olo ja krapula. Pääasiassa kurssilla maistellaan pullo- ja hanaolutta.
Kännissä sössöttäminen / Chatting in Drunk, 1ov
Harjoitukset (28 t). Perehdytään humalaiseen kommunikointiin ja erityisesti epäselvään sellaiseen.
Huomioitavaa! Kenttäkurssille pääsemiseksi on suoritettava vähintään Juopottelun perusteet.
Infernaalinen humala I / Hellish State of Intoxication I, 1.5ov kirjallisuus: Rovonska K.E.K. 1988. Viina ja hanuri. Oxford Press ja Drovka D.Y. 1976. Drain to the Bottom. Jameson Publishers. tai Snormi F.F.1999. Perseet olalle ja eiku menoks. (ss. 78-489) Veilin & Köös, 8. painos. Kirjallisuuden tenttiminen. Tentitään tiedekunnan yleisinä tenttipäivinä.
Infernaalinen humala II - miksi lopettaa yhteen päivään / Hellish State of Intoxication II - I Just Can't Stop Drinking, 1.5ov
Harjoitukset (48t). Harjoituksissa perehdytään reippaaseen viinanottoon perisuomalaisessa hengessä kahden vuorokauden ajan, joista jälkimmäiseen päivään tähdätään opiskelijalle päälle todella infernaalinen humala. Harjoitus sisältää demonstraatioita, joissa mittaillaan asiantuntevuustilaa. Aktiivinen hörhöily harjoituksissa. Edeltävät opinnot: Infernaalinen humala I.
Täsmäkännäily / How to Be Punctually Pissed Out of One's Head, 1ov
Tarkoitus on oppia saamaan känni päälle täsmälleen oikealla hetkellä. Harjoitukset (12t) ja essee tai
kirjallisuuden tenttiminen: Strong,Minttu.1999. Joulupukki juo viinaa. WSOY.
Paha elämä / Hell of a Hangover, 3ov
Harjoitukset (24t) ja luennot (24t). Harjoituksissa hankitaan kunnon darra, jota analysoidaan ja parannellaan. Lisäksi opitaan, kuinka välttyä moiselta vitsaukselta.
Erikoiskurssit / Special Courses, 4ov
Kirjallisuudesta sovittava erikseen tentaattorin kanssa.
a) Juopuneena riehuminen / How to Be Bad-Tempered when Drunk, 2ov
b) Humalassa rietastelu / Indecent Proposals, 2ov
c) Känni ja huijailu / I am a Guitarist of the Band HIM, 2ov
d) Viina ja erektio-ongelmat / You Wouldn't Get Layed Anyway, 4ov
e) Miten ajaudun juopottelemaan vahingossa / How to Get Drunk Accidentally, 1ov
f) Kootut selitykset puolisolle / Complete Works of Lying to your Better Half, 3.5ov
Uusimmat blogimerkinnät
- Hate me! 07.11.
- Everytime I Die 07.11.
- Follow The Reaper 07.11.
- Punch Me, I Bleed 07.11.
- In your FACE! 07.11.
- If You Want Peace...Prepare For War 07.11.
- Are You Dead Yet? 07.11.
- We're Not Gonna Fall!! 07.11.
- Trashed, Lost & Strungout 07.11.
- Accept - Dead On lyriikat rokkaa edelleen 01.11.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (23)
- ▶ marraskuu 2009 (10)
- ▶ lokakuu 2009 (13)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
Työvoimatoimiston syyskauden kurssitarjontaaPerjantai 16.10.2009 20:05
Toni Halmeen hedelmiä ...Perjantai 16.10.2009 20:03
...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu kastuu.
..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi.Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä.
..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte?"
Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.
...Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.
...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan.
...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.
...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti.
Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä.
...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.
...Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi.Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä.
..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte?"
Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.
...Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.
...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan.
...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.
...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti.
Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä.
...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.
...Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
Why I fired my Secretary?Perjantai 16.10.2009 17:59
Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning.
I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, 'Happy Birthday!', and possibly have a small present for me.
As it turned out, she barely said good morning, let alone ' Happy Birthday.'
I thought... Well, that's marriage for you, but the kids... They will remember.
My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.
As I walked into my office, my secretary Jane said, 'Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday ! '
It felt a little better that at least someone had remembered.
I worked until one o'clock , when Jane knocked on my door and said, 'You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me.'
I said, 'Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go !'
We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She chose instead at a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said, 'You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do We ?'
I responded, 'I guess not. What do you have in mind ?'
She said, 'Let's drop by my apartment, it's just around the corner.'
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, ' Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back.'
'Ok.' I nervously replied.
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake .... Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing 'Happy Birthday'.
And I just sat there...
On the couch...
Naked.
I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, 'Happy Birthday!', and possibly have a small present for me.
As it turned out, she barely said good morning, let alone ' Happy Birthday.'
I thought... Well, that's marriage for you, but the kids... They will remember.
My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.
As I walked into my office, my secretary Jane said, 'Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday ! '
It felt a little better that at least someone had remembered.
I worked until one o'clock , when Jane knocked on my door and said, 'You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me.'
I said, 'Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go !'
We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She chose instead at a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said, 'You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do We ?'
I responded, 'I guess not. What do you have in mind ?'
She said, 'Let's drop by my apartment, it's just around the corner.'
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, ' Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back.'
'Ok.' I nervously replied.
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake .... Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing 'Happy Birthday'.
And I just sat there...
On the couch...
Naked.
« Uudemmat
-
Vanhemmat »