IRC-Galleria

Aamu alkoi itkulla ja helvetinmoisella ahdistuksella ja itkulla. Ihmise olivat kertoneet mummolle kiksun olevan "honkkeli" ja sekopää ja sain tehdä aika shown että mummo uskoi niiden olevan väärässä. Ehkä saan sittenkin tän kesän meneen hyvin,ilman mitään vastaiskuja ja jopa ilman miehiä. Armoton vitutus alkaa poistumaan,mitä jäljelle jäi,sitä tiedä ei kukaan.
18:20
Olipas kiva päivä. Mummo ja kiksu tulivat ensisilmäyksellä kavereiksi ja yhteiselo sujui hyvin. Dementiasta kärsivä mummo muisti puheet koirasta jo aikaisemmalta ajalta enne tätäpäivää vaikkei muistanut tyttärensä lapsen nimeä. Muistaa myös menneet asiat "Ei meidän jere ikinä mitään tuollaista tehnyt" .. "tulkaa ensiviikonloppuna juhannusjuhliin" oli paras lause mitä kuulin. Jos olis keliä niinkuin on luvattu,niin jäädään pariksi yöksi :)
19:45
Ahdistus iski yllättäen repusta.. Kosketin reppuani jossa roikkunut muovikassi oli kiinni eikä ollut sekuntiakaan aikaa kun mieleni täytti tuo sanoinkuvailematon ahdistus ja suru jota oli matkallani tänne tuntenut. Uskomatonta että ihmisen mieleen jää kuin taustakuvaksi tunne johonkin tavaraan liittyen. Niinkuin jotkut tavarat tuovat ,tämä reppu ja muovikassi toivat pahoja muistoja jotka olisi jo tahtonut peittää. Olen taas pysähtynyt miettimään asiaa,miksi en pysty käsittelemään tunteitani? vastaus: se on ollut kiellettyä viimeisen vuoden aikana. Miksi en edes yritä ? vastaus..Yksi ihminen josta mainitsin aikaisemmin ei ole ollut enään elämässäni.
23:10
Musiikki soi ja meininki on helvetin hyvä. Suihkuun pitäis raahautuu mut saa nähdä jaksaako? Kai koira mua jaksaa haistella. Käytiin iltalenkillä ja se sai juosta hiukan muutaman koiran kanssa. Surullista että jouduin kieltämään. :( Milloin pitäisi mennä uudelleen tohtoriin?

Tässä just nousin pystyyn kun alko tuntua hengittäminen niin hankalalta. En käsitä miten 4 tuopista kaljaa ja yhdestä lonkerosta voi tulla näin hirvee olo? Kai oon palannut sisäisesti jonnekin 12V ensikännien vetämiseen. Yksi ihminen kuorsaa,koira just vaihto kylkee ja kuorsaa,nostin eilen sen ruokamäärää kun on taas laihtunu eikä mun mielestä enään sais. Kaunis <3 Tekeeköhän fun light hirveemmän olon kuin viina? tossa oon koittanu sitä juoda kun ei vesi oikeen oo kylmää täälläpäin. Noh,kärsitään pois. Tänään olis kiva kyllä mennä koiruuden kanssa vaikka maalle käymään mutta tulee vettä taivaan täydeltä :( Kai kohta taas saa unta,rupeen muuten hysteeriseks.
16:45
Nukuin puoleenpäivään,kävin koissun kans ja sit oon vaan hengaillu sisällä. Varttia ennen sateen alkua tultiin sisälle päivälenkiltä ja nyt ootellaan että sade häipyis. Fiilikset ihan jees. Kohta niitä parantelen vielä paremmiksi. Oon taas luopunu kuonopannan käytöstä. Ärsyttää kai tuota silmää sekin vekotin eikä juurikaan vaikuta vetämiseen.
Kuten sanoin aiemmin,ei tule vastausta postiin. Tai sit odotin liian vähän aikaa ja vastaus kolahtaa joskus kun hän on keksinyt mitä sanoa. Kai puolenvuoden poissaolo on lieventänyt jo vitutusta sitä kpaskaa kohtaan mitä minä hänen elämäänsä aiheutin. Vieläkin toivon salaa että hän lukisi blogiani. Blogin siirto blogspottiin on käyny mielessä,mutta ehkä kukaan ei jaksaisi enään vaivautua lukemaan. Mitä väliä sillä toisaalta on? Itseänihän varten pidän tätä. Kuvitellut lukijat tuskin ovat kiinnostuneita,vaikka joskus kirjoitankin niin syvällisesti.
Yksi ihminen on jo lähes poissa elämästäni,kuranuken kanssa pitäisi keksiä hänelle jotain sanottavaa. Kiitosviesti yhteisistä vuosista,joita on kulunut jo monta. Toivoisin niin voivani ottaa tämän hiljaisen puolenvuoden ajat takaisin ja viettää ne hänen kanssaan vielä joskus tulevaisuudessa. Olen unohtanut kertoa hänelle.ettei vika ole hänessä etten ole pitänyt yhteyttä. Olen vain niin huono luopumaan,että näin on parempi. Ikävää on niin paljon muutenkin,ettei yhtään lisää kiitos. En kyllä usko että voin välttää sitä. Olenhan niin herkkä ja tunteellinen. <3 Satu.

Aika ahdistunu olo. Ei oo huvittanu liikkua mihinkään muualle kuin koiran kanssa. Sekin tuntuu taas niin paskamaiselta kun en oo jaksanu pitää tarpeeks kovaa kuria ton hihnakäyttäytymisen opettelussa. Koira on saanu jotain omia vapauksia kun on ollut kipee. Se on niin väärin. Rahatilanteen korjaamiseen ei oo kans voimaa,sossutädit tuskin ymmärtää,tai jos ymmärtävät,ei niillä oo valtuuksia maksaa mulle mitään. Systeemi saa taas haistaa pitkän kasan epämiellyttävää ainetta mun puolesta. En kyll tiedä millainen on pitkä kasa.. Koiralle hankin taas silmätippoja kun hinkkaa päätään ihan hulluna aina ruuan ja lenkin jälkeen. Luulisin että johtuu pölystä tuo punoitus ja kutina. Meidän evakkopaikassa täällä kun ei hirveetä painetta oo ton siivouksen kanssa. Huomenna tai viimeistään sunnuntaina päästään ehkä oleileen tuohon lähelle. Olis muutama neliö enemmäntilaa toteuttaa itseään. On aika ahdistavaa kun ei voi esim laulaa päivällä jos laulattaa. Oon kokoajan sitäpaitsi vähä varpaillani.. Stressiä. Sähköpostiini tuskin vastaa kukaan mitään. Odotan ja aiheutan itselleni turhaa pettymystä. Kuitenkin kun on toivonriekale josta pitää kiinni. Alapuolella on kyllä niin syvä kuilu että sinne jääminen voisi olla kohtalokasta. Toivon siis sydämestäni että jos sinne pääädyn,löytyisi sellainen ihminen jolla riittäisi voimat taaas nostaa minut sieltä. Siinä vaiheessa ei luusereilla oo mitään mahdollisuuksia. Ne karsiutuvat usein silloin taka-alalle mun elämästä.
Tänään olis tarkoitus kohdata sellainen ihminen joka on ollut poissa kuvioista tän kevään. Toivottavasti hän voisi jäädä rinnalleni jotenkin muuten kuin "voivoi,mitäs nyt" asenteella. Seinällä on Harley -Davidson pyyhe,se on niiin ihana katsoa,ei tuu niiin paljoa tuijotettua sairaalan kaltaista valkoista suurta seinää. Katseellani on joku kohde.
Eteisen siivoamista tässä suunnitellaan. Pahvilaatikot "pois,ehkä pois ja kyllä pois" pitäis hakee..Ehkä jotain tapahtuu hetken kuluttua,tai sitten ei. "Huomennakin ehtii"..Kysymys on vain ajankohtainen,Millainen on huominen? Elämäni saattaa kääntää perseen lopullisesti,mutta se on varmaa,että niin käännän silloin minäkin. Toivottavasti viestiini vastataan asianmukaisella tavalla sieltä jostain. Kaipuuta sydän tulvillaan..

Eilen avasin yhden kaljan. Avasin toisen kaljan. Olin yhdessä baarissa,ja joka kahdessa muussakin. Nyt on huono olo,siis todella huono olo.

Oon ollut evakossa jo 5päivää. Asia ei ole edennyt mihinkään suuntaan. Vituttaa aivan mielettömästi. Mulla saattaa mennä kuukausia että saan tavaroille jonkun tilan missä ne ei olis toisten nurkissa. Ihmettelen suuresti kuinka ihminen voi puolessa vuodessa muuttua täydellisestä täydelliseksi paskaksi. Voi minua-osastolla voi valittaa siitä kuinka maisu taas ihastui ja rakastui,luotti tulevaan ja taas kaikki romahti yksiöön nekalassa. Aina tänne,aina vaan. Kai pitää muuttaa tampereelta pois,niin ettei enään ikinä edes sylkäse tänne suuntaan.
20:00
Käytiin shoppailemassa kirpparilla ja löytöliiterissä. Sain Harley-davidson pýyhkeen ja suloiset sukat.. Kävin suihkussa ja olo on ihan vitun jees nykyisin. Silti on pakko kuunnella murisevaa mahaa ja tuijottaa puhelinta joka ei murise. Koiran kans käytiin sorakasoilla juoksemassa,mik ei tehny kummankaan jalalle yhtään hyvää. Nyt on mullakin lonkka kipee :( Kiksu sai luun jonka söi 2 erässä. maksoi jonkun 4 euroo.. Viel on 2 pikkuista luuta jäljellä. Musti&mirri on kallis paikka. Koiran ruokatilanne on silti ihan hyvä. Ei nälkään kuole tässä talossa.. Yli puolisäkkiä olis messukylässä ruokaa,mutten uskalla mennä sinne. En todellakaan.

Hih..
jo,piti tallentaa ennenkö minuutti vaihtu. Agentti fiilis.. Pitäis sammuttaa kone ja mennä uusiin lakanoihin lepäämään. Tekis hyvää. Huomenna siivousta ja asioiden ihmettelyä. Liikaa taas ympyröitä..

Juuh,aamulenkki ja pala..Kikin juoksut sit alkoivat. Ihan hyvä,mutta mieluummin olisin kyllä kotona. Päivän suunnittelu alkaa tässä hetken päästä. Iltapäivällä armonkallio ja sit nekalan löytöliiteriin. Rahatilanne on kehno edelleen keskiviikkoa odotten. Helvetin viikonloppu..!! Ikävä ei enäään vaivaa niin paljoa kun eilen,tai sit en vaan ajattele sitä. Yö oli täynnä herkkiä unia.. Muutama bisse illalla rentoutti niin että nukahdin melkien heti kun pääsin petiin. Katsoo mitä tänään saa aikaiseksi..
Keskusteltiin koiranruokinnasta ja alettiin katsomaan netistä.
Bedigreen
kosteus% oli 10 eli K-A(kuiva-aine)% olis 90.
Siitä on proteeiini 21% eli 21g/100g
rasvaa 10g/100
Kuitu 4g/100g

Tää on siis ihan perusruokaa. Litarpainoa en löytäny mistään mikä oli ihmejuttu. Jos joku tietää/löytää niin saa kertoa.
20:45
Olin taas järkevä,fiksu ja kaikke. Unohdin että piti ottaa petivaatteita ja pyyhe koiralle mukkan,unohdin että piti ottaa pyörä ja polkee tänne,unohin että on lauantai eikä muut kaupat oo auki kuin siwa. Voihan,mulla ei oo puheaikaa ja jouduin lahettään nettipalveleimen kautta viestiä ja senkin tein väärin ja laitoin väärän simkortin mokkulaan. Uskomatonta.. saa nähdä pystynkö vastaan kun sisko soitta vai soittaako se ollenkaa

Tämänhetkistä tilannetta on helvetin vaikee kirjoittaa tähän koska en itseään tiedä mitä oikein tapahtui? Koira oli päättänyt kaikessa viisaudessaan aloittaa iltaruokansa mustalla nahkalompakolla ja sen sisällöllä. Kerroin asiasta miehelle ja viesti "kun tulen kotiin,siellä ei ole koiraa". Otin siis repun,muutaman vaatteen,koiran pedin,ruokakipon sekä narun ja lähdettiin kohti turvallisempia vesiä. Avain jäi pöydälle. Nyt ollaan siis kodittomina ystävällisen ihmisen nurkassa ja viihdytään. Teiskoon pitäis soittaa ja pyytää että jos vaikka olis mahdollista jäädä hetkeksi. Toista vaihtoehto ei kai sit ole vielä.. Täytyy suunnitella. Ajatella asiaa usealta kannalta ja miettiä kahdesti ennenkö päättää.
23:00
Kokopäivän ollu ihan helvetin paha ahdistus.. Kävin armonkalliolla ja alkoi sataa ja pääsin iskän kyydissä takaisin. Sit koiran kans puuhastelua ja hengailua.
Täällä,paikassa x minne ympyrät ovat sulkeutuneet on ihan hyvä olla. Hieman ahdasta.. Täytyy soitta ex sulholle ja pyytää palvelusta. Ahtainta on mun sisällä,syvyyksissä.
Joku kiristää pantaa mun ympärillä ja hengittäminen käy yhä raskaammaksi.
Tahdon yhä vähemmän ja vähemmän yrittää.
Olen kai jälleen kuilun reunalla,kaikkeni antaneena ja yksin.
Vain hetkellisiä hahmoja ympärilläni,
kuin yksi köysi estämässä lopullista matkaa alas..

Olen kai vain väsynyt tähän kaikkeen.
Tuntuu etten ole saavuttanut vuoteen mitään.
Samat kadut jalkojeni alla.
Samat kasvot ympärilläni.
Pitäisi kai olla onnellinen,että olen tutussa ympäristössä.
Mukanani on uskollisin kaikista
vaikke sen elämä onkin loppusuoralla
enkä minä voi estää sitä.
Liikaa kipua,päivittäin,tahtoisin jo sulkea silmäni siltä
Unohtaa..
Kuitenkin on taisteltava,katsottava kortit loppuun asti.
Ja silti valmistauduttava,lopulliseen häviöön.

Tää päivä alkoi jo enteellisen pahasti koiran hermojaraastavalla vinkunalla 8:30. Koko talosta jotenkin haistoi sen ettei kaikki oo kohdallaan. Koira oli syönyt miehen kellon ja sen tähden en ole saanu minkäänlaista katsekontaktiakaan edes koko ihmiseen ja koiran ruokinta siirtyy iltapäivään. Sen jälkeen he huomasivat että Chevyn akku on kuulemma tyhjä.. Mä ajoin sillä viimeks luvatta. Nyt mä oon taas kuin hylkiö täällä ja haluaisin lähtee helvettiin. Koiraan sattuu selvästi,se ei enään vedä lenkillä ollenkaan. Elättelen toivoa rahojen löytymisestä,mutta varmasti aika turhaan..
11:11
Mystinen hetki. Joopajoo,venaan että kello olis edes 2 tai jotain. Tahtoo lähtee armonkalliolle.. Hakeen taas tavaroita joita täytyy piilottaa. Ei tää ole taas tänään ihmiselämää,korastakin näkee että siien sattuu. Ei vetänyt aamulenkillä ja nyt makoilee enemmän. Mitä sen kanssa tekee? Oon ihan hukassa enkä voi tehdä mitään.. Ketä tää edes kiinnostaa? Voi vittu kun on elämä vaikeeta. Yksi ihminenkin kai ajoi mun ohi illalla josta en enään saa puhua. :(
16:12
Elättelin jo turhia toiveita yhden ihmisen kohdalla,mutta koska en pysty olemaan hänelle täysin mieliksi oman elämäni puitteissa niin toiveet jäivät toiveiksi. Vituttaa taas tää elämä kun kaikki liikkeet pitää olla suunniteltu vuotta aiemmin ja kun meillä tää juttu vaan ei valitettavasti mene niin. Kai sitä pitää ansaita raat ihan itse 2 euroa kerrallaan niinkuin tänään kävi.. 100 päivää vielä samaa tahtia..

Oon taas ihan lahkeitani myöden kusessa. Luulin jo että elämä tässä vaan rullaa eteenpäin eikä nyt sattuis mitään ikävää,mutta olin väärässä. Todellakin. Kaikki vaatii taas liikaa kaikkea. Ensin kummallinen mies nimeltä matti on päättänyt muuttaa mun kukkaroon hetkeksi asumaan ja huutelee sieltä setelipuolelta "misää on 200 euroo koiran kuvauksiin? Missä on 50 euroo rozin osamaksuun? Missä on 50 euroo kauppaan? Missä on 50 euroo bensaan? Missä on 200 euroo auton korjaukseen?.. Voihan vittu.. Kyllä tästä kesäsätä tulee köyhä ja kipee. Jos en itse niin koira saa kärsiä mun puolesta. Tuossa se makaa lattialla ja odottaa että lähden sen kaa aamupissalle ja annan punaisen kipon nenän eteen. Ei just nyt huvita lähtee mihinkään..mutta koira ei paljoa kysele. Ahdistaa myös päiväkirjan hylkääminen ja se,että facebook on melkein ainoa sosiaalinen kontakti mun elämässä ja oon ihan riippuvainen siitä. Mies ei tykkää yhtään.. Kai se heittää joskus tän koneen ikkunasta..
14:10
Tuossa soin puolenpäivän aikaan ja sit tartuin tiskiharjaan ja rättiin. Huh että alkaa näyttää kämppä taas hyvältä kun sai jotain tehtyy. Taas olis nälkä mutta ainakin tunti pitää vielä malttaa että rakas tulee kotiin HD:lla ja sen poika saa itsensä laskeudutettua yläkerrasta. Se on kai perjantaihin asti täällä,muttei se haittaa kun kerrankin on joku juttuseurana.
22:46
Tänään on ajettu niin monta kilometriä että avasin karkkipussin.. 23 ainakin.. Nyt väsyttää ihan törkeesti,mutta Tv viideltä tulee hyvä leffa. Ikävä rakasta. Päivällä nukuttiin hetki ihan vierekkäin ja se piti mua sylissä. Tuntui mukavalta..