IRC-Galleria

Eilen lähdin kävellen nekalasta kohti keskustaa ja huomasin kahden ihmisen tuijottavan mustaa kasaa maassa. Menin lähemmäs ja näin paljon verta keskellä tietä. Kissa jäänyt pakettiauton alle ja kuollut heti. Omistaja oli ullut tupakalle ja huomannut asian. Kissalla oli 11viikkoinen pentu myös talossa.. "kaveri ei enään tuu kotiin"

Olen juonut 5 päivää enemmän tai vähemmän. Yritin nukkua pahimman yli mutta epäonnostuin ja joudun kärsimään. Olen riippuvainen ihmisestä jälleen. Mikään ei tuntuisi enään paremmalta kuin nukahtaa hänen vierelleen.


Kaikki asiat loppuvat joskus niinkuin kissan elämä..

Tiikerihain 1v synttärit ja krapula..

"mietin menneen elämän asioita,surullisia juttuja noita
muistoistani viimeyöhön palaan,sinua suutelen ja sinua halaan."

Kävin eilen elämäni ensimmäisessä asuntonäytössä.. Tais olla turha reissu ku menin ensin möläyttään että kiki muuttais kans,sit sanoin ettei se muutakkaan ja sit en osannu täyttää sitä hakemuslappua. Just,eikä se setä voinu sit auttaa.. Kai se siitä jotain tolkkua saa.. Toivottavasti..
17:40
"ja vain sinä voit,mut tunnistaa
kun muut ei pysty katsomaan.
Ja vain sinä voit,itkeä uskaltaa
Niin monta kertaa sen nähnyt oon"

Olin yötä armonkalliolla. Nyt kuitenkin nekalassa ihmettelee maailmaa.. Tänään ei oo mitään ihmeellistä ohjelmassa. tai sit en vaan muista.. Väsyttää vielä,eilinen oli liian raskas päivä..

Yksi hyvä päivä maksaa niin monta huonoa. Sillä ei näytä olevan mitään merkitystä ovatko huonot ennen vai jälkeen hyvän? Viimeinen riita syttyi,vittuilua ja pilkaamista "sulla ei oo rahaa elää tätä eläää" ..vais niin,ei sitten. Tämä päivä oli tähän asti paras pitkiin pitkiin aikoihin. Olimme juuri niinkuin silloin ennen ongelmia. Täydellisyys ei olisi loppunut,ellen olisi avannut suutani,jälleen. Kaikki mitä sanon huumorilla liittyen rahaan ,saa hirveyksiä aikaan. Oma vika..taas. Nyt pitää tehdä päätös aivan yksin,tehdä pahoaj asioita jotta saisin rahaa.. Pakko on,kukaan ei tunnu kykenevän auttamaan. Takaisin tulisi kyllä mutta 300 euron kuukausituloilla ei niin nopeasti. Pitääkö minun oikeasti siirtää änen tilinumeronsa sosiaalitukihakemukseen? Sitä hän kai haluaa. Itsekän ja tunteeton kun puhutaan rahasta. Muulla ei ole väliä,edes koiran hengellä.. Sääliksi käy kikiä,sen arvo on vain euroja hänelle. Minä maksan nyt kalliisti kun jouluna tein elämäni suurimman virheen.

Kyllä,olen jälleen krapulassa.. kaksi päivää vierähtivät ohitseni huomaamatta yllättäin ja hatarat muistikuvat yön tapahtumista saavuttuani nekalaan ovat hupia vertaansa vaille. Olen yrittäny soittaa levysoittimella avaruuteen ja pudottanut pöydältä kaikki tavarat tietokoneen näyttöä myöten. Onneks ei hajonnu. Tänä aamuna hajotin lasin ja kävin kirpputorilla ostamassa uusia.
Tulin juuri suihkusta,se teki ylihyvää. Istuimme kahden kaverin kanssa puistossa viltillä ja pelasimme korttia..Sain kai auringonpistoksen mutta särky hellittää jo.. Uskomaton olo. Olen jättämässä miestä nyt sitten toden teolla. Olen kyllästynyt mutta toisaalta tahtoisin vielä yrittää. Onko meillä enään toivoa? Tunne on edelleen vahva ja kun se vaihtuu suruun ja ikävään mutta myös helpotukseen onko elämäni uudet tuulet etelästä? Paljon arvoituksia jotka täytyy ratkoa vain elämällä. En tahtoisi enään menettää,mutten myöskään tuntea kipua.. Sitä on ollut viimevuosina riittävästi.
Viikonloppuna tapahtuu jotain joka myös ratkaisee asian osalta paljon. Matkustan exäni luokse karstulaan. Olen luvannut olla kuljettajana joten hallitsemattmaksi ei meininki käy. En ole nähnyt häntä vuosiin vaikka pidämme tiiviisti yhteyttä.. Kai siitä reissusta hyvä tulee. Toivon niin ainakin..

Miks mä kirjoitan vaan ränne enkä päiväkirjaan? Ihmettelee taas. Murun kans oli ihana aamu,mutta tuli hiukan kiirus. Pyörän avain on salamyhkäisesti kadoksissa joten tänäkin aamuna tuli kävelyhommia.. Rakkaus kukoistaa taas hetken ja sitten riidan myötä valutaan aallonpohjaan. Toivottavasti ei pitkään aikaan koska sieltä nousu on taas raskasta. Silloin olisi sit tilaisuus sanoa hei..
17:25
Tulin armonkalliolta nekalaan neljän aikaan,kiki paini puistossa puolituntia 11kk corgipennun kanssa ja oli aivan poikki. Nyt oon istunu vaan koneella hieman lamaantuneena. Opiskelu ei ole mahdollista tampereelta siirtymättä. Ahlmanin koulutus on aivan eripohjainen verrattuna Osaraan. Olen pettynyt. Täytyy etsiä jostain harjoittelupaikka/työpaikka jälleen ja olla tyytyväinen. Tulee siitäkin rahaa 180 euroo enemmän ja työ on yleensä mukavaa.. Väsyttäiskin kun on ollu niin aikaisin hereillä. Elän kultani kanssa samoja aikatauluja :) Yöksi ehkä sinne taas..
Ainoan ja parhaan ystäväni kanssa tuli sanomista. Olen kyllästynyt hänen pakkomielteensä aiheuttamiin vaatimuksiin ja jyrkkiin mielipiteisiin joille ei ole järkevää perustaa..

Tampereelta on kadonnut viimeyön ja tän aamun aikana useita polkupyöriä. Kuulemani mukaan myös yks skootteri..? Kannattaa siis pitää fillarit tallessa. Mä en löytäny aamula pyörän avainyta ku lhdin messukylästä. Olen niin tuskissani vieläkin kun rakas nukkui viimeyön vieressä eikä mun tarvinnu murehtia.. Heräsin yöllä moneen kertaan halaan sitä :) Ei ollu ainakaan mulla yhtään kuuma. Ehkä mun ei tarvitsekaan jäädä yksin. Pieni toivonpilkahdus... Käytiin kikin kanssa kahdeksalta ulkona ja nyt oon van pelannu koneella kyodai mahjongia. Sims on vaihtunut älypeliin :)

En tiedä miten saada kirjoitetuksi kaikki tämä mitä pääni sisäll on.. Liian vaikeaa taas muodotaa järkeviä lauseita jotka muodotaisivat todenmukaisen kuvan tästä,mitä tämä nyt ikinä onkaan. Eilen siis hoidin siskon ja vanhempieni eläimet. Olin messukylässä miehen luona ja hän lähti viemään minua kuuden aikaan armonkalliolle. Eläintenhoito on juuri sitä mitä tahdon elämäni tehdä,ymmärsin sen. Tunne siinä hetkessä oli sanoinkuvailematon kun näin miten onnellisia pieniä otuksia ympärilläni oli. Olin jo yhdeksän aikaan nekalassa hoitamassa siskon laumaa ja nyt armonkalliolla vaihtamassa kissojen ja marsijen eväitä. Kikin eilinen makaroonilaatikko-temppu alkoi näkyä ja paska lensi hienosti. Kuka käski syödä 2kg makaroonilaatikkoa? Olen väsynyt ja kyllästynyt toisaalta elämääni. Suhde kylmenee kylmenemistään eikä toivoa ennen syksyä ole havaittavissa. Olen jäänyt varjoon,ja nyt kun vietän yöni yksin tai entisen heilani nyk kämppikseni vierellä on toivo pelkkä vitsi. Luottamusta en ole saanut nauttia osakseni.. Miksi näin on? "on liian kuuma nukkua vieressä"..Huonon selityksen makua. Mitä tehdä? En tahtoisi päästää irti,mutten roikkua kiinni. Typerät katoamistemput ja riidat vain lisääntyvät jatkuvasti enkä ole enään tervetullut hänen elämäänsä. Luonnollista vieroitusta? Mitä se on..? Jatkuva ahdistus ja ikävä,se saa kyllä riittää,olen nähnyt tarpeeksi painajaisia.
15:30
Pelasin isän läppärillä 2 tuntia mahjongia ja koomauduin sen ääressä. Nyt oon päässyt nekalaan asti ja just käytin kiksun ulkona..Mulla on jyrsijäkuume. On ihana hoitaa sellaisia pieniä piipittäjiä.. Harmi ettei oo mahdolista nyt ottaa yhtään otusta itselle.. Helvetti!Kämppää esiiiin!!

Jeb,eilen matkustin junalla hesaan ja jäin ihmettelemään meininkiä. Vanhasta muistista löysin kampin ja foorumin joissa kävin pyörimässä. Oikean tien ja reitin löytyminen kesti,olin hetken hukassa mutta puoli kymmeneltä löysin oikean paikan ja meininki olis voinu alkaa. Ensimmmäinen bändi aloitti kylläkin vasta kymmeneltä joten odotellessani join lonkeroa jota sai tuoda sisälle asti :) Jutustelin mukavien ihmisten kanssa ja kuuntelin hyvää musaa ravaten välillä ulos ja taas takasin sisälle. No shame aloitti keikansa vasta puoli 12 joten kuulin vain 3 biisiä sillä *onneks* soitin taksikeskukseen ajoissa ja kuulin uutiset ettei kalasatamaan saa taksia vaan pitää kävellä tolpalle. Matkalla huomasin pienelle sivukadulle pysäköidyn taksin ja pompin lähemmäs kysymään oliko hänellä kyyti? Mukava väsyneen oloinen nainen oli tauolla ja saattoi minut turvallisesti bussille. Kotimatkalla sain unta hetkisen mutta takanani oleva mies alkoi oksentamaan 03:15 joten viimeinen puolituntia olivat aikas hirvittäviä.. Yök! Onneks ei osunu muhun.. Kotona nekalassa olin 04:08 ja sammuin tyytyväisenä heti..