IRC-Galleria

It's the faith that keeps me going on.

01.03.2009 13:32 <DUKI> hahahahhaha hahaha nice nice u dunnoaa me then fuck off to suck ur mums pussy then btich

joojoo...

bailaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

1. Kun poika kävelee pois luotasi vihaisena, iske hänen veljensä.
2. Kun poika tuijottaa suutasi, sano "Älä edes kuvittele, nuolet kuitenkin koko naaman."
3. Kun poika tönäisee tai lyö sinua, uhkaa syöttäväsi hänet hamsterillesi.
4. Kun poika alkaa kirota sinua, sano häntä helvetin huonoksi sängyssä.
5. Kun poika on hiljainen, kutsu torvisoittokunta hänen korvansa viereen ja sano ettet kuule mitä hän sanoo.
6. Kun poika ei ole huomaavinaan sinua, näytä tissit.
7. Kun poika lähtee luotasi, sano että lähdet eksällesi
8. Kun näet pojan pahimmillaan, sano näyttäväsi itse täydelliseltä.
9. Kun näet pojan alkavan itkeä, sano että surkea yritys saada minut kostumaan.
10. Kun näet pojan kävelevän, teippaa hänet lattiaan.
11. Kun poika on peloissaan, uhkaa lyödä häntä sähkökärpäslätkällä.
12. Kun poika nojaa päätään olkapäätäsi vasten, tönää hänet pois ja suosittele hilse shamppoota.
13. Kun poika on ottanut lempipaitasi, peri siitä vuokraa.
14. Kun poika kiusoittelee sinulle, lähde vieraisiin.
15. Kun poika ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, varasta hänen puhelimensa ja tilaa itsellesi pika vippejä.
16. Kun poika katsoo sinua epäillen, sano "Sä siis tiedät että mulla on toinen."
17. Kun poika sanoo rakastavansa sinua, sano "Niin mäki sun parasta kaverias."
18. Kun poika tarttuu kiinni käteesi, huuda apua ja syytä raiskaus yrityksestä.
19. Kun poika tönäisee sinua, käske veljesi kavereineen hakata hänet.
20. Kun poika kertoo sinulle salaisuuden, soita bestikselle ja kirjoita siitä yleisönosastolle.
21. Kun poika katsoo suoraan silmiisi, iske rakennekyntesi hänen silmäänsä.
22. Kun poika kaipaa sinua, sano lähteväsi Tonin ja Jarkon kassa viettämään tyttöjen iltaa.
23. Kun särjet pojan sydämen, tehtävä on suoritettu.
24. Kun poika sanoo sen olevan ohi, esitä hänen mielikseen olevasi surullinen..
25. Kun poika laittaa tämän eteenpäin, hän uskoo ettet ikinä tekisi mitään tällaista.. naurettavaa.
26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, liitä salarakkaasi langoille.
27. Kun hän on vihainen, ehdota sovintoseksiä.
28. Kun hän sanoo olevansa ok, sano ettet tyydy keskin kertaiseen, haluat parasta.
29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut... luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot).
30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että ikävöit hänessa vain seksiä.
31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt ja kerro ettei hän ikinä saanut sinua laukeamaan.
32. Kohtele häntä kuin hän olisi muka ainoa joka ei merkitse sinulle mitään.
33. Kiusoittele häntä ja kerro äidille , jos hän kiusoittelee takaisin.
34. Valvo hänen kanssaan koko yö kun hän on sairas ja väitä sinun tartuttaneen häneen HIV
35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa vain jos hän suostuu makutuomariksi kolmepäiväiselle ostosreissulle
36. Anna hänen siivota huoneesi.
37. Tehdä läksysi.
38. Kun hän puutteessa, anna hänelle barbara.
39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä - ehkä äidilleen.
40. Suutele häntä kaatosateella ohjaten hänet rännin alle.
41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: jaa et taidakkaan lähteä meidän kanssa juomaan.
42. Soita hänelle ympärikännissä.
43. Suutele häntä ja tee selväksi, että se oli kamalinta ikinä

Mitä lapsi sanoo äidistä:

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi

65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.<3

Jos arvostat äitiäsi edes pikkiriikkisen verran, niin lisää tämä päiväkirjaasi

JEE LUNTA LUNTA LUNTA ! VITTU JEE ONKO NYT KIVAA SAATANA KU SIEL EI PYSY EES PYSTYSSÄ JA HENGÄSTYY PARISSA MINUUTISSA KU SITÄ ON NII SAATANASTI . NII VITTU SIINÄ ON TEILLE LUNTA. Ja mä suoraan sanottuna AMMUN ,TAPAN JA KAIKKEA SILTÄ VÄLILTÄ JOS KUULEN ET JOKU VALITTAA KOSKA VITTU NII JUST JOO HELVETTI.. (enkä ny ammu ni en tarvii ketää hulluja kirjottelee mulle mitään ) kiitos ja kuittaus hyvää illan jatkoa

37 vuotta sitten kolme vuotta vanha poikavauva kuristettiin ja hänen viimeiset sanansa olivat gielo firie. Kun olet lukenut nämä sanat niin yöllä se ilmestyy peittosi alle ja kuristaa sinut jos et kopioi tätä päiväkirjaasi 15 sekuntin aikana.

Vuonna 69 eKr. pieni tyttö nimeltä Silja lähti sienestämään, eikä tullut pitkään aikaan kotiin. Kun hän viimein, viikon parin jälkeen palasi, oli hänellä mukanaan suuri korillinen sieniä. Silja maistoi yhtä sientä, sanoi "siikahan se siellä" ja kuoli. Nyt kun olet lukenut tämän ja toistanut nuo maagiset sanat mielessäsi, ensi yönä Silja sienineen ilmestyy peiliisi ja sanoo "siikahan se siellä" sen jälkeen jätti-sieni hyökkää kimppuusi ja kuolet kuten Silja. Jotta pelastuisit, kopioi tämä omaan päiväkirjaasi.

TÄMÄ EI OLE HUIJAUSTA! Sinua on varoitettu.

HUOMENNAHUOMENNAHUOMENNAHUOMENNAHUOMENNAHUOMENNAHUOMENNAHUOMENNA!!!

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.
2. Keskimääraisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.
3. Keskimääräihenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa
makkarakioskilta.(muna tai pillukarva )
4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteista nukkuessasi.
5. Vuodessa kättelet n.11 naista jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.
6. Vuodessa kättelelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin nr.5:ssä
7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.
8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin
häävieraista.
9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten anaalikaasuja.
10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen.
11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.
12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen