IRC-Galleria

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen
toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi
niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla
pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi
miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja
vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein,
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa

> Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
>
> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
> että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
>
> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
> spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
> haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
> päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
> juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
> liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
> hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
> siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
> ulos.
>
> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
> bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
> kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
> kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
> matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
> sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
> inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
>
> Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
> suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
> lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
> odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
> bussiin?
>
> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
> 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
> yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
> taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
> hajareisin eväskassisi päälle.
>
> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
>
> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
> tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
> jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
> sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
> ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
> tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
> aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
>
> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
> nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
> lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
> korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
> viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
>
> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
> osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

> Aihe: Kuinka ankerias tapetaan
>
>
> > Tässäpä tietoa "kalamiehille" ja käyhän tämä muillekin "saalistajille"...
> ;o)
> >
> >
> >
> > Paikallisen Länsi-Savo lehden nuoriso-osaston kyselyosastolla oli vastattu
> alla olevaan kysymykseen. Tonttu-nimimerkki oli kysellyt että kuinka ankerias
> tapetaan jos sellainen
> > sattuisi kohdalle osumaan (ankeriasfobia).
> >
> > Kuinka ankerias tapetaan?
> >
> > "Löytämäni kirjeen mukaan ankeriaan voi päästää päiviltä tukahduttamalla se
> kuonokoppaan, puremalla sitä päästä, litistämällä se tai pomppimalla sen
> päällä." Näin asian oli kirjeessään selvittänyt 8-vuotias pikku-Ville, joka
> oli
> piiloutunut isosiskonsa huoneeseen juuri ennen siskon poikakaverin vierailua.
> >
> > Ville selvitti näin:
> >
> > "Minä olin siellä komerossa piilossa, kun sisko ja sen poikakaveri istuivat
> ja
> juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot
> ja
> siirtyi siskon viereen. Tiesin, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen
> ilmeensä näytti niin
> > kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi
> käden
> siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, ihan niin kuin lääkärikin tekee. Mutta
> hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on, koska hänellä näytti
> olevan vaikeuksia löytää sydän.
> >
> > Ilmeisesti poikakin oli tulossa kipeäksi, sillä hän istui rauhattomasti ja
> oli
> hengästynyt. Siskonkaan asiat eivät varmaan olleet mallillaan, koska poika
> alkoi
> etsiä sitä sydäntä taas - paljon alempaa.
> >
> > Sitten huomasin mikä heitä vaivasi. Jättimäinen ankerias ponnahti yhtäkkiä
> esille. Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko
> pelästyi
> aivan kamalasti kun näki sen. Minuakin alkoi pelottaa. Sisko alkoi huutaa
> Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä
> hän on eläessään nähnyt.
> >
> > Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa
> järveltä.
> >
> > Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla sitä päästä.
> Sitten sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun
> poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja
> taistelevan ankeriaan päälle.
> >
> > Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämllä väliinsä. Hetken kuluttua
> ankerias lopetti kiemurtelemisen ja vaikutti kuolleelta, koska se vain
> roikkui
> ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos. Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä
> taistelun jälkeen.
> > Mutta sitten se alkoi taas. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat,
> niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko
> istui ja pomppi sen päällä. Monen minuutin taistelun jälkeen tiesin, että se
> kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön."

Luultavasti sinä jo olet tottunut näihin ;D

> Ettei ihan ankeissa merkeissä tarttis maanantaita alottaa:
>
> Lappalaista erotiikkaa:
> Aslak luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä. Seksiäkö haluat?
> -kehräsi vaimo. -Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...
>
> Mustalaisakka miehelleen:"Minä taidan olla raskaana."
> "Mistä tiedät?", kysyypi mies.
> "Aamulla kun pillua pesin niin jo saippuan varasti..!!"
>
> Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
> Banaani tiuskaisi dildolle:"Vittuako siinä täriset minuthan tässä kohta
> syödään!".
>
> Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko
> purkillisen. Ahdisteli puluista puutiaiseen. Isäntä pisti otuksen
> pakastimeen rauhoittumaan. Avattuaan pakastimen, oli otus ihan hiessä ja
> totesi:
> "...koeta itse levittää pakastebroilerin reisiä...!"
>
> Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä jos venee kaatuu, kun ei ole
> pelastusliiviä. Vaimo keksi: "Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan
> mennyt
> pohjaan asti".
>
> Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää;
> millä sie sitä hoijat? -Mie sivelen sitä munalla. -No kuin sie nin saatanan
> notkia olet?
>
> Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
> lempiasennoistaan.
> Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
> Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa".
> Suomalainen: "Takaapäin".
> Mitä sinä sieltä näet?!
> "No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin".

VIRHERAPORTTI:
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.
Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon.

Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle,
mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa
lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin
lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.



O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden
pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.


O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen.....

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

"Kuule pikkuveli" sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä,

jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen.

Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson

'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi

aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee

ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille

joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten

siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja

mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"

"En tierä" nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun

muroja."