IRC-Galleria

Suomi-Naiset-Suomi-sanakirja

Se on ihan sun päätös
=Eihän asiaan ole kuin
yksi ratkaisu,ja sen
pitäis olla sullekin
selvä.

Tee sä mitä tahdot
=Kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
=Mä aion nyt avautua ja sä
kuuntelet.

Siitä vaan,senkun menet
=älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
=Tietenkin mä olen
loukkaantunut,ääliö.

Oletpas sä tänään
huomaavainen
=Onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti
valoja
=Olen ihan jumalattoman
turvoksissa

Onpas tää keittiö
epäkäytännöllinen
=Ostin uuden keittiön,se
pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet
verhot
=..Ja huonekalut ja
maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
=Sä olit melkein
nukahtanut ja mua ei vielä
väsytä.

Mä rakastan sua ihan
hirveästi
=Meillä on tyttöjen
lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
=Kato nyt miten
hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
=Totta vitussa huudan,
kun mulla on hyvä syy.

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän
kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.

MIESTEN AAMUTOIMET

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN Ã…KE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona

Suomalainen, venäläinen ja somali istuivat oluella.

Venäläinen joi tuoppinsa tyhjäksi ja heitti sen ilmaan, veti taskustaan makarov pistoolin ja ampui tuopin paskaksi. "Meillä on venäjällä niin paljon kristallia, ettei meidän tarvitse juoda koskaan kahtakertaa samasta tuopista", kehui venäläinen.


Somali siemaisi oluen naamaansa ja heitti tuopin ilmaan, tempaisi taskustaan kiven ja heitti sillä tuopin rikki. "Meillä on somaliassa niin paljon hiekkaa josta puristaa lasia, ettei meidän tarvi koskaan juoda kahtakertaa samasta tuopista", sanoi somali ylpeästi.


Suomalainen tuijotteli hetken pöytäkumppaneitaan, sipaisi tuopin naaman, veti pistoolin taskustaan, ja ampui somalin ja venäläisen. "Meillä on Suomessa niin paljon somaleita ja venäläisiä ettei meidän tarvi koskaan juoda kahta tuoppia samojen somalien tai venäläisten seurassa!" totesi suomalainen

Satu: Miks koneel pitää olla kaks seeässää??

Minä: No koska on 1.6 (joka on vanhempi versio) ja source...

Satu: Mut eiks siel oo sit se kolmaskin seeäs?

Minä: Ei???!??

Satu: no se joku stiimi

ENGLANTILAISEN Warwickin yliopiston tutkijat ovat havainneet, että heteromiehet osaavat suunnistaa ja lukea karttoja muita paremmin. Hyvinä kakkosina olivat homoseksuaalit miehet, kolmantena palkintopallille nousivat lesbot ja ilman mitalia jäivät heteronaiset.

Olen kuullut ennustettavan,
että bensan hinta saattaa syksyyn
mennessä nousta litralta jopa
€ 1,90 :een!
Haluatko, että bensan hinta laskee?
SE ON MAHDOLLISTA!
Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!

Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»
Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.
Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.

Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,
JOS TODELLA HALUAMME.
Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!

Bensa myydään tänään noin
1,65 € / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme

Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20€ litra.

Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!
Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!
VOIMME TEHDÄ SEN!

MITEN?
Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..
Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin
saamme aikaan HINTASODAN!!!

Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAA BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä

Ajatelkaapa!
Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.

Kun jokainen ja taas jokainen kopioi tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)

KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…
On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laske varaasiÂ…?

KOPIOI TÄMÄ TÄRKEÄ JUTTU OMAAN BLOGIISI! KIITOS!

3 todistetta siitä, että
Jeesus oli MUSTA:
Hän kutsui kaikkia
"veljiksi".
Hän piti gospelista.
Hän ei saanut
oikeudenmukaista
oikeudenkäyntiä.