IRC-Galleria

Rakas päiväkirja.
Tänään heräsin paljon aikaisemmin kuin oli tarkoitus. Menin kouluun ja istuin kunnes äidinkielentunti alkoi. Istuin tunnilla mukavan pojan vieressä ja puhuttiin. Seuraavaksi oli pienen pieni kahvitauko. Sitten oli historian tunti, jolloin istuin usean ensimmäisen vuosikurssin oppilaan kanssa opiskellen roomalaisesta taiteesta. Ruokana oli kalapihvejä , joita en jaksanut syödä loppuun koska keskityin juttelemiseen. Sitten oli ryhmänohjaajan lyhyt tuokio. Sain pienen kolauksen kun rakas ryhmänohjaajamme huomautti jaksotodistukseni palauttamatta jättämisestä. Se harmitti. Sitten oli ruotsia. Kun opiskelimme ruotsia minulla oli tosi hauskaa kolmen muun pojan kanssa. Sitten oli hyppytunti, koska Outi oli koulutuksessa. Teimme poikien kanssa matematiikan tehtäviä, joista kaksi jäi kesken. "Hyppärin", kuten jotkin kusipäät sanovat, aikana joku soitti aulan kovaäänisestä hirveää melumusiikkia. Se oli hurjan epäkypsää. Sitten oli päivän toinen historian luento. Opimme aivan uskomattoman paljon siitä, kuinka suomalaiset poliittisesti valveutuneet ihmiset ja poliisit olivat helvetin tyhmiä. Sen jälkeen menin kotiin ja aloin katsoa televisiosta hauskaa musiikkivisaohjelmaa. Sitten olin vain ihan muuten vaan. Sen jälkeen kun olin ollut ihan muuten vaan pelasin veljen kanssa hieman FIFA08 -tietokonepeliä. Sitten katsoin televisiota ja menin ulos potkimaan hieman Nike-merkkistä jalkapalloa. Sitten menin Internettiin ja aloin kirjoittaa jo perinteeksi muotoutunutta päiväkirjaa. Tänään aion vielä katsoa jännittävän jalkapallo-ottelun Liverpool-Chelsea. Minä olen Chelsean puolella.

Pusuja ja haleja.

Ajattelin nyt hieman perinteisempää tyyliä. :---D

Tänään kävin paroni von Mäkysen kanssa biblioteekissä lainaamassa Franssi Kafkan Oikeusjutun. Hieman tuota absurdia mestariteosta ehdin availemaan kunnes tajusin oman elämäni oikeusjutut: rikokset ja rangaistukset. Miten minä rötöstelen ja kohtelen muita ja miten itse joudun niistä kärsimään. En halua kiinnittää huomiota miten minä rankaisen minua väärinkohdelleita vaan huomio kiinnittyy ainoastaan omaan pahuuden sulatusuuniini. Valehtelen paljon, vääristelen asioita, yritän livahtaa epämukavista tilanteista ja olen muutenkin hyvin ilkeä, nämä asiat ovat varmaan osalle minut tuntevista ihmisistä arkipäivää minussa, mutta osalle nämä voivat olla täysin kummallisia piirteitä.

Pidän usein yllä esirippua minun oikean persoonallisuuden ja muiden ihmisten välillä. Tämä näkymätön siirappiesirippu antaa minulle kieron oikeuden (tsekkaa viime merkintä: teemana kierous) toimia salaa. On usein hyvin vaikeaa olla oma itsensä, etenkin minulle, yritän luoda itselleni erilaisiin tilanteisiin sopivan profiilin, joka tyydyttää useimpia tai on hyvin kontroversiteettinen "hahmo" itselleni. Usein tämä toimii ja alan viihtymään näissä uusissa, vaihtuvissa "univormuissa". Tämänkaltainen moni(vale)persoonallisuus on osoittautunut yllättävän raskaaksi, etenkin kun tuntee olevansa vanki omassa päässään jolloin itsestä on tullut piskuinen orjatar, joka on kahlehdittu pelon ja ujouden kettinkeihin. En ole kuitenkaan skitsofrenikko psykopaattitappaja, enkä ole muuttumassa siihen.

Takaisin aiheeseen lyhyen ekshibitionismin jälkeen. Kohtelen ihmisiä kuin ihania hamstereita tai sitten kuin viikon vanhaa kurria (sanille kiitokset uudesta sanasta). Kohteluun ei välttämättä ole syynä se, että vihaan heitä ja he ovat rumia kuin Barrack Obaman vasemmassa jalassa oleva syylä, vaan se, etten vain tajua kuinka kohtelen tärkeitä ihmisiä huonosti. Tänään 21. päivä huhtikuuta armon vuonna 2008 kiusasin erästä tuntematonta syntistä naista koulussamme sen takia, että olisin saanut kavereita. No, tuo tekosyy on yksi versio, mutta se on minun totuuteni. Usean suuren, riettaan, halventavan ja nöryyttävän kiusanteon jälkeen podin suurta ahdistusta, pahaa oloa sekä pahaa selkäkipua. Haluan pyytä koko Suomen suuren ja uljaan kansan edessä anteeksi.

Usein en edes ajattele, että olen satuttanut toista ihmistä oikeasti omalla julmalla, omasta mielestä hauskalla jutulla. Joissain tapauksissa en pysty päästämään suustani muuta kuin solvauksia vaikka yritykseni olisi kertoa:"kuinka ihanasti auringon säteet taittuvat kukkien terälehdistä hiustesi kautta paitasi vetoketjuun" sen sijaan, että kerron:"sä olet epäonnistunut ja muutenkin ruma".

Luulen, että minun tuomioni on Danten helvetin 7. tasolla roistojen, itsemurhaajien ja sodomiittien kanssa. No, mutta en ole oikeasti niin hirveä kuin kerron ja vaikka olisinkin vetäisin sellasen kabaree-esiyksen ettette huomaa mitään. Aika itsekästä, no mut joo.

Olipa kerran kiero puu sekä suora puu,
ja ne kasvoivat vierekkäin.
Ja joka päivä suora puu katsoi kieroa puuta.
Ja sanoi, "olet kiero."
"Olet aina ollut kiero,
ja tulet aina olemaan kiero."
"Mutta katso minua, katso minua",
sanoi suora puu.
Ja jatkoi, "Olen pitkä ja olen suora".
Ja eräänä päivänä metsurit saapuivat metsään
ja katselivat ympärilleen.
Ja päällikkö sanoi,
"Kaatakaa kaikki suorat puut."
Ja kiero puu on yhä paikallaan tänäkin päivänä,
kasvamassa vahvaksi ja vinoksi.

-elokuvasta Wristcutters: A Love Story

Aamulla heräsin aamuyöstä, ilman väsymystä, mutta sisälläni oli käynnissä epäorgaanisten aineiden kemosynteesi. Asioiden yhteennivoutumat ja maailmankaikkeuden tosiasiat vaivasivat todellisuudentajun hämmentämiä aivosoluja kuin myös aorttani seinämiä. Olinko kokenut aivan uutta ja tuntematonta, joka vaikuttaa nyt ja tulevaisuudessa koko käsitykseeni itsestäni ja muista, jotka ovat eräänlaisella podiumilla elämässäni?

Mitä lähemmäksi pääsen täysi-ikäisyyden haamurajaa, sitä rikkonaisempi ja monimutkaisemmaksi elämäni pienet, helpot ja jokapäiväiset asiat ovat muuttuneet. Elämä on oman pään sisäistä lasimurskaa, jota ystävyyssuhteet jyrää maantiejyrällä kuin Kiinan kansandemokraatisen puolueen edustajat pornografiaelokuvia. Maailmankaikkeudessa harhailusta on tullut primitiivistä oman itsensä suojelua ja hedonistista "keräilyä". Ehkä se ei olekaan niin(?). Haluan antaa lähelläni oleville jotain sellaista jota he tarvitsevat ja sellaista mikä on pyyteetöntä(?). Tähän väliin ateisti huutaa:"haista homo pitkä paska ja työnnä tuo kristillisetiikka poikittain sun läskiin homoperseeseen". Asioita ei missään tapauksessa saa ajatella niin, että minulta pitää vaatia lohduttavaa, karvaista, kainaloa tai minulle voi tulla rypemään itsesäälissä. EI TOD NII! Viimeiset neljä riviä on älytöntä kissanruokaa, mutta ei hätää.

Mitä enemmän katsoo YLE tv1:sen dokumenttejä, sitä enemmän tuntee olevansa turha, mitätön, pieni ja kykenemätön muuttamaan maailmankaikkeutta edes sen vertaa mitä Iiro Viinanen muutti Suomen ruistuotannossa käytettävän veden määrä. Jos voisin palata aikaan jolloin ihmiskunta putoaa kolmatta kertaa banaanipuusta ja tajuaa seuraavan kerran lyödä kahta kiveä yhteen, ja kolmannella kivellä tulevaa ranskalaista vasempaan kivekseen, tuntisin voivani vaikuttaa tulevaan. Pimeinä kosteina torstai iltoina pelkään näkeväni oman itseni verrattuna koko maailmankaikkeuteen ja muuhun sellaiseen. Kyseinen näky saisi minun pääni niin selkeäksi ajatuksista, että tulisin luultavasti ihan kunnolla sairaaksi.

Yllämainitut asiat ovat saaneet itseni varmaksi siitä, että elän vain yhden kerran ja olen todella kaunis (hehhee tosi hyvä :() ja asiat jotka haluaisi tehdä pitää myös tehdä. Pitää niin sanotusti "Tabula Rasa" eli tarttua hetkeen. Pelko, tunteet, viheliäisyys ja muut ali-ihmisten ongelmat usein estää toteuttamasta omaa tulevaisuutta järisyttävästi muuttavia mahdollisuuksia. Ainut mahdollisuus vaikuttaa omaan universumiin on tehdä valintoja sekä heilutella omia pieniä perhosen siipiä. Oma universumini näkyy jonkun universumiin viiveellä ja jotkut universumit näkyvät omaani viiveellä, jolloin näen sen synnyn ja se näkee minun oman suuren supernovani. Aika on minun elämäni aika, joka on jotain aivan muuta kuin sinun elämäsi aika.

PS. koko teksti on pelkkää "tajunnan virtaa" ja täynnä epälogisuutta ja kirjoitusvirheitä ja sekavuuta, johon et voi vaikuttaa...anteeksi.

(luulenko tosissani, että joku lukisi tämän)

Näin unta, että putosin parvekkeelta. Se sattui.