IRC-Galleria

Eli jos nimesi on HarmonikkaHenri, keksi sanat H-kirjaimella. :)
Haasta sitten viisi kaveria tekemään sama.

Olen: Heidi
Haluan: hirnua
Minulla on: hanuri
Vihaan: hiihtää
Pelkään: homoja
Kuuntelen: heinillä härkien xD
Pohdin: herkkuja
rakastan: heitä
Minä aina: hihitän
Minä en ole: heppa
Laulan: huudan
En ole aina: hauska

haastan: meeeri

Niiskuneiti: Niisku aikoo hypätä jyrkänteeltä
Pappa: Ai, hän on sitä tyyppiä

Nipsu: Ovi vainoaa minua

Niiskuneiti: Ravistetaan naikkonen alas.

Peikko: Se räjähtää.
Mamma: varjelkoon keskellä parsapenkkiä.

Nuuskamuikkunen: Tehdään muumilaaksosta rikosten pesä.

muumipeikko: myy mene pöydänalle tästä voi tulla vaarallista
Pikku myy: tollo miten voi iskeä kaulimella pöydänalta

Niisku: Minua ei sievät tytöt kiinnosta
Muumipappa: Hemulii ojentaisitko auttavan kätesii

muumipeikko : tytöt eivät minua kiinnosta !!

Pikku Myy: Nuuskamuikkunen, ruetaan seurustelemaan. (sisarukset kirjois, muttei ilmisesti tv:ssä!)

Pikku Myy: Minä kampitan Papan.
Pikku Myy: Vainaja.

Muumipapan entinen koulutoveri: Iihgh..
Muumipappa: Olen jumissa.
Koulutoveri: Minä voin tuupata sinua.

Muumipeikko: Niiskuneiti, seisot tulilinjalla.

"sometimes you have to do something that ya don't wanna do,
but doing it seems to be the only good thing in ya life.
So fuckdamnit let their hear it!"

1. Kurkku maistuu paremmalta.
2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
11. Kurkku ei polta, ei juo.
12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
15. Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".
16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
20. Kurkku ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen, b) toisen miehen, tai c) toisen kurkun vuoksi.

When I first met Chandler I thought he was gay. But here I am singing on his wedding day..

Monica: Pheobe you can't sing that at the wedding!
Pheobe: Well you didnt let me finish. It goes on to say he's probably not gay!

Smelly cat, smelly cat

what are they feeding you?

smelly cat, smelly cat

it's not your fault


they wont take you to the vet

you're obviously not their favorite pet

you may not be a bed of roses

and your no friend of those with noses



smelly cat, smelly cat

what are they feeding you

smelly cat, smelly cat

it's not your fault!

I made a man with eyes of coal
And a smile so bewitchin'
How was I supposed to know
That my mom was dead in the kitchen
La la la la la la la la la la la...


Now grandma's a person who everyone likes
She brought you a train and a bright shiny bike
But lately she hasn't been coming to dinner
And last time you saw her, she looked so much thiner
Now, your mom and your dad said she moved to Peru
But the truth is she died, and someday you will too
La la la la la la la la la la...

nyt naurattaa xDD
Pikkuveljet 15 ja 11 vuotiaat laulaa x-boxilla "listen to your heart" niin huonolla äänellä.
xD

oli taas tänää muute sellanen päivä,
et teki mieli mennä haistelee miehiä lähempää,
ku ne tuoksu nii hyvälle.

12 ASIAA, JOITA ET OLISI HALUNNUT TIETÄÄ

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.
2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.
3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aikana vatsaansa n.12 genitaalikarvaa pikaruuissa makkarakioskilta.
4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.
5. Vuodessa kättelet n. 11 naista, jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.
6. Vuodessa kättelet n. 6 miestä, jotka ovat tehneet saman kuin naiset nr.5:ssä.
7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.
8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.
9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten anaalikaasuja.
10. Hammaslääkärit suosittelevat, että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin kahden metrin etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu niihin.
11.Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.
12.Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen