IRC-Galleria

Antti:
"Nyt ne luulee, et me seurustellaan."

:D

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta..
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: 'No, huomaatko mitään uutta?
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen..
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole kusipää.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA:

1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan.
7. Komeat miehet joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina.
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?!?!?

1. Sonni seisoo Euroopan ja Aasian rajalla. Kummalle puolelle sitä lypsetään?

2. Pöydällä palaa kuusi kynttilää, neljä sammutettiin. Montako jäi jäljelle?

3. Yövartija kuoli päivällä. Maksettiinko hänelle tässä tapauksessa eläkettä?

4. Pimeässä tuvassa on kynttilä, öljylamppu ja kaasuliesi. Minkä sytytät ensin?

5. Mies meni makuulle illalla klo 8 ja pani kellon soimaan seuraavaksi aamuksi klo 9. Kauanko hän sai nukkua?

6. Maasta löydettiin rahakolikko, johon oli kaiverrettu "11. vuosisata." Vieläkö se on voimassa?

7. Monissa kuukausissa on 30 päivää, joissakin on taas 31. Monessako kuukaudessa on 28 päivää.

8. Lilliputti asui 9. kerroksessa. Aamuisin työhön mennessäänhän ajoi aina hissillä alas. Iltaisin palatessa hän ajoi hissillä 6. kerrokseen.Sieltä eteenpäin hän kapusi portaita. Miksi hän teki näin?

9. Oli kolme professoria, joilla oli kaikilla oma veli, joka oli professori, mutta tällä taas ei ollut yhtään professoriveljeä. Miten se on mahdollista?

10. Oleet lentäjä ja tehtävänä on lentää kaksi kertaa viikossa linjaa Moskova-Jerevan. Välilasku on Taskendissa. Kuinka vanha on lentäjä?

11. Jaossa on vain yksi omena. Päättele, kuka saa omenan itselleen - munkki, noita vai peukaloinen - ja miksi juuri hän.


OIKEAT VASTAUKSET:

1. Sonnia ei lypsetä.

2. Neljä jäi jäljelle, sillä kaksihan paloi loppuun.

3. Kuolleille ei makseta eläkettä.

4. Tulitikun.

5. Mies sai nukkua yhden tunnin. Herätyskello ei erota aamuaikaa ja ilta-aikaa toisistaan.

6. Ei olisi. Eihän kolikkoihin kirjoiteta vuosisataa.

7. Kaikissa kuukausissa on 28 päivää.

8. Lilliputti ei yltänyt painamaan nappia korkeammalta.

9. Kaksi professoreista oli naispuolisia.

10. Lentäjähän olet sinä itse, siis kuinka vanha on lentäjä?

11. Munkki, koska noitaa ja peukaloista ei ole olemassa.

Testi oli virolainen ja 80-luvulta, joten jotkut jutut oli vähän outoja.

Väillä ihmiset tekevät vääriä päätöksiä, koska eivät ole miettineet asiaa loppuun asti.

Olenkännikala.

Vastaa kysymyksiin reaktiosi mukaan TASAN kahdella sanalla!
(mitä ajattelisit ensimmäisenä siinä tilanteessa ymsyms..)

Kaverisi värjää hiuksensa pinkeiksi.
= OHO!

Äitisi ostaa sinulle joululahjaksi ravihevosen.
= Mitä vittua?

Heräät aamulla lattialta.
= Oho kappas.

Tiputat koulussa vahingossa telkkarin lattialle.
= Hups.

Saat suuret valitukset opettajaltasi.
= Miks ihmees?

Kaverisi tulee väliin ja sanoo, että hän tiputti telkkarin etkä sinä.
= Niimpä juu.

Opettaja uskoo.
= hyvä juttu.

Myöhästyt koulusta.
= Taas vaihteeks.

Äitisi menee naimisiin maailman rumimman miehen kanssa.
= Äiti iu.

Äitisi haluaa muuttaa pieneen taloon maalle.
= Kukapa ei.

Tietokoneesi tipahtaa lattialle ja menee rikki.
= Voi saatana!

Saat kotiarestia.
= Miks ihmees?

Et saa käyttää puhelinta viikkoon.
= Mitä vittua?

Alat itkeä ja huutaa.
= Tietysti niin.

Oletko oikeesti noin tyhmä?
= kyllä kyllä.