IRC-Galleria

01. Millainen maine sinulla on?
- löö...kuski?

02. Jos joku tuntematon tulisi tunnustamaan rakkautensa sinulle, mitä tekisit?
- sanoisin et se on sun ongelmas... mul on jo perhe

03. Ketä ikävöit?
- kallea kun se on aina päivät siel koulutukses

04. Mitä odotat tällä hetkellä?
- klo.17 kun kalle pääsee kotio

05. Täysi-ikäisyys - mitä odotuksia sinulla oli/on sen suhteen?´
- kauheeta biletystä... ja niin kai se olikin

06. Mikä suklaa on parasta?
- minttukrokantti tai appelssiinikrokantti... tai valkonen suklaa mä en kyl oikeesti ees tykkää suklaasta... mut nyt raskausaikana tuli aina hirveet himot eikä ne oo viel lähteny pois... laatta kyl lentää edelleen kun näkee jossain nougatsuklaata...

7. Oletko koskaan meinannut kuolla?
- oon

08. Miten haluaisit tuunailla autoasi?
- oi haluisin sisustaa hattuhyllyn uudestaa, sit haluisin aluumiinivanteet sit makeemman pakoputken, sit penkinpäälliset ja sit jotku makeet spinnerit :D... eiköhän siin ois jo jonkun verran... ei nyt mitää kauheesti...

09. Mitkä kolme asiaa ottaisit mukaasi autiolle saarelle?
- kallen, essin, matkalaukun jos ois meille ruokaa ja vaatteeit yllin kyllin ja sit siel ois kisutkin... niitä en jättäs... ja niille tietysti ruokaa.

10. Miksi kaikki vastaavat edelliseen kysymykseen aina kännykän? Eihän siellä ole edes kenttää?
- mä en vastannu....

11. Millaista on elämäsi? Onko se täynnä jenkkisarjojen tyylistä draamaa vaiko tasapaksua rutiinia?
- melkein rutiinia

12. Parasta Mc Donald´s:issa?
- tuplajuusto

13. Pidätkö tämän kysymyksen numeroa epäonnen numerona?
- en kai

14. Pysytään Suomen sisällä. Mihin haluaisit matkustaa?
- lappiin

15. Mikä Suomen politiikassa mättää?
- se et ollaan täs fucking EU:ssa

16. Parasta lightlimua?
- jahva

17. Millaiset olisi unelmatreffisi?
- jotain romanttista kahden kesken

18. Kenen tyyliä ihailet?
- en kai kenenkää

19. Julkisuuden henkilöistä eniten mies-/naismakuasi vastaava henkilö?
- vin diesel?

20. ootko kokeillut ikinä huumeita?
- oon

21. Pelkäätkö kuolemaa?
- kait

22. Suostuisitko esiintymään alastonkuvissa?
- tuskin.... tosin riippuu kuinka paljon maksettaisiin ;)

23. Oletko tehnyt koskaan mitään rikollista?
- eiköhän kaikki?

24. Keräiletkö mitään?
- juu kaikennäköstä

25. Miten juot kahvisi?
- mustana

26. Kun olet juomassa, kuinka paljon yleensä juot ja mitä?
- mariannei, kelkkoi, tequilaa kaljaa omia sekotuksia :D ja mä vedän aina överiks

27. Oletko koskaan lähettänyt kenellekkään fanipostia? Jos, niin saitko vastauksen?
- en kai muistaakseni

28. Tykkäätkö pelaamisesta (konsoli-/nettipelit)? Mitä tykkäät pelata?
- tykkään supernintskapeleist :) sit mortal combat, tekken, zootycoon, lemmings ja korttipelit ja sit logiikkapelit

29. Minkälainen auto perheellänne on?
- opel astra

30. Mikä on kännykkäsi soittoäänenä?
- joku i've got friend you don't have one tai joku sellanen

31. Mitä söit viimeksi?
- jugurtin ja valkosipulipatonkii

32. Oletko romantikko?
- kai mä jonkun verran oon joo myönnettäköön...

33. Tykkäätkö viettää aikaasi itseksesi?
- välillä... mut aika harvoin

34. Parhaat täytteet hampurilaisessa?
- kana ja juusto

35. Millaisesta musiikista et pidä?
- sellai hullu hevimättö mistä ei saa mitään selvää...

36. Ärsyttävin fyysinen kipu?
- supistukset! ehdottomasti ärsyttävin on kyl suonenveto!!

37. Tahtoisitko tällä hetkellä tutustua kehenkään ihmiseen paremmin?
- nääh

38. Milloin itkit viimeksi ja miksi?
- no synnytykses ainaski ja sit sairaalas olles kun olin ihan väsyny ja vauva vaan huus ja en tienny mikä sillä oli...

39. Mitä seinilläsi on?
- tauluja, kelloja kalenteri ja peilit nyt ainakin

41. Kallein yksittäinen vaatteesi?
- jaa jotku housut varmaa tai kengät

42. Mitä meinaat seuraavaksi syödä?
- tot pastamössöö mitä kalle teki eilen

43. Paleletko helposti?
- normaalisti on aina kylmä mut nyt en tiiä... sillonkun oli toi lämpöpatteri mahas niin ei ollu koskaan kylmä

44. Ihanin tuoksu?
- omena ja persikka

45. Onko sydämesi koskaan särkynyt?
- on

46. Haluaisitko olla vastakkaista sukupuolta?
- välillä juu

47. Osaatko nauraa itsellesi?
- kyllä

48. Minkä häkkieläimen ottaisit lemmikiksesi?
- chinchilla

49. Mitä huonoa tässä päivässä oli?
- en viel tiiä

50. Entäpä hyvää?
- jaa..

tänään pääsin pitkäst aikaa koneelle... neiti pitää kiireisenä :D joni ja sen tyttöystävä ja nelli tuli käymään kahvilla... käytii vaunuilee vauvan kaa ekaa kertaa käytiin apteekis hakee mulle särkylääkettä kun päätä on särkeny kaks päivää ja kaupas kun jääkaappi oli ihan tyhjä... sit käytii eläinkaupas mut ei sielkää ollu kissanruohoa... meni matka hyvin ja neiti nukku koko matkan ja heräs kotona... sit se ei ookkaan nukkunu ennen kun nyt... pitää vaan kokoajan käydä tsekkaa kun pirpana on makkaris ja en saanu sitä pois ettei mee pinnasänkyyn :/

Tämän merkinnän tarkoituksena olisi saattaa sinut tietouteen kuinka moni ihminen
TUNTEE tai TIETÄÄ sinut jostain yhteydestä.

Jätä kommentti jos myönnät tuntevasi tai tietäväsi tämän henkilön ja sen jälkeen lisää tämä merkintä omaan päiväkirjaasi, ja ota selvää kuinka laaja verkosto sinulla on ympärilläsi.

lähetin kallen vaippaostoksille ekaa kertaa :) oli kuulemma friikkii kun joku ihan tuntematon myyjä oli sanonu vaan et teillekin tais se vauva syntyä :D niin pikkukylässä kaikki tuntee toisensa... huomenna ehkä vaunuilemaan... pitäs käydä ainaski apteekissa...

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti.

Essi nukkuu nyt sohvalla... heräili kun ne perhetyöntekijät kävi... sovittiin et se tulee aluks kolme kertaa viikos auttaan ja sit katotaaa jatkoa... urpo on ihan ihmetelly vauvelia koko ajan... nyt on sähköpostikin saatu purettua... onneks siel ei paljon ollukaan... nyt pitäs soittaa anopille ja sit pestä pyykkiä... jaa niin ja soittaa sinne wattenfallille kanski...

ensimmäinen päivä takana... päivällä oli vähän kiukkua neitillä mut sit otti väsymys vallan ja nukahti puol seiskan aikaan... nukku sitten yhtä kyytiä niin et herätin sen syömään yheltätoista... no siinä sitten ruokailtiin ja kärsittiin vähän hikkaa pari tuntia mut sit taas lähti taju ja nukuttiin jälleen keskeytyksettä kunnes herätin taas ruokailemaan puoli viideltä... sit ei jaksettukaan kauheesti syödä vaan takas nukkumaan ja nyt on nukuttu reippaasti taas et herätys olis syömään taas yhdeksältä... sairaalas en saanu kertaakaan nukkuu näin paljoo paitsi ekana yönä kun neiti oli vauvalas ja mul oli unilääkkeet etten heränny mihkää... tokana yönä oli viel vauvalassa mut oli niin kovat kivut ja kämppiksen mukula huus suoraa huutoo niin ei saanu nukuttuu... vauveli tais herätäkin itsekseen makkaris.... täytyypi mennä kahtoo..

Täydellisen äidin kriteerit ovat vähintäänkin nämä:

1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.

2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.

3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.

4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.

5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.

6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.

7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.

8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.

9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.

10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.

11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.

12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja!

1. Äiti on oikeassa.
2. Äiti on aina oikeassa.
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat.
4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee.
5. Äiti ei juo - hän maistelee.
6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla.
7. Äiti ei riitele - hän perustelee.
8. Äiti ei lue lehtiä - hän kerää aineistoa.
9. Äiti ei juoruile - hän tekee selvitystä.
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa - hän kasvattaa teitä.
11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat.
12. Äiti ei hauku - hän neuvoo.
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa.
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä.

Ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa! <3

- Jos ostat vibraattorin,
se on jännittävää ja
villiä. Kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on
säälittävää.

- Näytät hyvältä
poikaystäväsi vaatteissa.
Miehet näyttävät
idiooteilta sinun
vaatteissasi.

- Voit halata ystäviäsi
ilman että he miettivät
oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä,
onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä
jonkun kanssa etkä soita
hänelle seuraavana
päivänä, et ole
paholainen.

- Kondomin käytöllä ei ole
merkittävää vaikutusta
siihen miten paljon nautit
seksistä.

- Sinun ei tarvitse
piereskellä huvittaaksesi
itseäsi.

- Jos petät puolisoasi,
ihmiset olettavat sen
tapahtuneen koska sinua
oli laiminlyöty
tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan
tarvitse miettiä oliko
kumppanin orgasmi oikea.


- Jos sinulla on finni,
osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse
kouraista jalkoväliäsi
tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko
sukukalleutesi vielä
tallella.

- Osaat pukeutua hyvin
ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla
totaalinen narttu ja
hirviö ainakin kerran
kuussa.

- Pystyt juttelemaan
vastakkaiselle
sukupuolelle ilman että
samalla kuvittelet heidät
alasti.

- Jos menet naimisiin
itseäsi 20 vuotta
nuoremman kanssa, olet
itsekin tietoinen siitä,
että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä
sinua outona jos kysyt
onko sinulla pinaattia
hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa
todella ratkaisee kaikki
ongelmat.