IRC-Galleria

Mulla on niin paha olla!!
Miks kaikki paha sattuu aina samoille, niille hyville ihmisille?
EI, enkä puhu itsestäni....

Kuulin hetki sitten niin hirveän jutun mikä on TURUSSA tapahtunut!!
Enkä ikin olis ajatellu että suomessa edes vois tapahtua.
Onneks siitä selvittii kuite loppujen lopuksi säikähdyksellä!!!
Omat ongelmat alkaa tuntuu aika pieniltä kun ymmärtää miten
pahasti tässäkin olis voinu käydä, äidille sekä lapselle.
Itken, mutta samalla olen onnellinen että he ovat kunnossa!
Ja tämä tyttökin omien huolien rinnalla jaksoi kuunnella omani,
kiitos siitä <3

ajatukset niin sekavat ettei pysty solmuja setvimään. Toivon kaikille
vain hyvää, itseni tällä hetkellä mukaan lukien.
On niin ahdistavaa ja vaikeaa aikaa, enkä edes osaa ottaa keneltäkään
apua tai tukea vastaan. Kiitos kuitenkin ystävät että sitä tarjoatte ja
minua ajattelette, ajattelen myös teitä <3
En vain osaa ottaa apua vastaan.

Mutta toivotaan parasta. . . Viikon odotus edessä. . .

Voimia sulle, sulle, mulle ja sulle

Nyt on sitte muutettu ja istun tääl sekasorron keskel......
Mieli vähintään yhtä sekasen ku tavarat tääl.

Kiitos hirmusti kaikille teille jotka ootte aiheuttanu nyt mulle suuren suurta mielipahaa, paljon kyyneliä ja kipua sydämeen.
Ja anteeksi taas teille kenelle mä olen aiheuttanu vastaavaa <3

tieto lisää tuskaa,
mutta niin myös epätietoisuus.
kun tietää että jokin on vikana, mutta ei tiedä mikä.
ja miten pahasti tai saako sen korjattua.
vaihtoehdot vilisee päässä, mitään ajatusta ei saa loppuun,
tuntuu kuin kaikki valuisi sormien välistä.
se tunne valvottaa ja se saa itkun tulemaan ihan koska vaan.

ja juuri nyt kun mulla on henkisesti vaikeinta mitä tähän asti
ikinä on ollut, mä olen eniten yksin. nytkin. yksin.
kahdelle pystyin kertoa, sen vähän mitä itsekin tiedän.
eikä se helpottanut kuin hiukan.
joka toinen minuutti se pyöri mun päässä, katkoo ajatukset ja puheen.
kun katson ystäviä, mietin vain miten kertoisin heille.
tai sitä että MITÄ minun ehkä pitää kertoa heille tulevaisuudessa.

mun on niin paha olla. kuvotan itseäni.
tunnen syyllisyyttä, enkä ymmärrä mistä.
haluan että mua halataan, mutta samalla haluan työntää kädet pois jotka koskettaa mua.
mä en tiedä miten päin mun pitäs olla.
ainoa asia jonka tiedän on se, että nyt mun pitää vaan odottaa.
mä vihaan odottamista. mutta tällä kertaa on vaan pakko.

toivon parasta
odotan parasta
rukoilen parasta, mutta eniten kuitenkin
pelkään pahinta

Suloinen Mörri-Möykky


Hain eilen Serenan kanssa kaverin duunipaikalta villikissan pennun.
Kovin se miukuu ja ikävöi äitiään, mutta ei sitä voinut jättää pakkaseen
kuolemaan tai klinikalle lopetettavaksi.
Yöllä ei oiken saanu nukuttua kun Mörri niin kovin ikkustaa, mutta
aion voittaa sen luottamuksen jossain vaiheessa ja uskaltaudun ottaa
syliin ilman nahkahansikkaita. Se meinaat aika kovin sihisee ja näykkii
kun sen syliin ottaa.

Että tällanen proggis tähän muutto yms sumaan :)

Mutta ihana hän on

siis ilman tupakkaa, ettei tule lisempää väärinkäsityksiä


ei tule uni. ei tule.

katson siis lisää sarjoja koneelta.

voisin kyllä pakatakin kun muutto on vajaan kahden viikon päästä.
mutta ehtiihän sitä myöhemminkin. tai aikaisemmin

tuntuu kivalta muuttaa. jotenkin en pysty oleen paikallani kauaa,
vaan on päästävä aina uusiin maisemiin hetken kuluttua. ja kun on
auto niin ei haittaa vaikka muuttaakin tolleen "maalle".
(nyt kyllä yks suuttuu jos lukee tän )

pitkästä aikaa on kans sellain rauhallinen onnellisuuden tunne.
tai miten niin pitkästä aikaa. ei tällasta oo ennen ollut. kestänytkin
jo jonkin aikaa. on vaan hyvä olla sillein rauhallisella tavalla.
vaikeeta saada sitä tunnetta ulos sanoina. ja tää onkin ainoa kerta
kun en ole sitä tunnetta julkisesti ihmisille julistanut. en kauhjasti
edes serelle, vaikka se saa niskaansa kaiken munkin (siis ei minkään
piispan tai piispamunkin vaan MINUN) elämästä, ilot ja surut.
ehkä siksi tää voikin olla pysyvää. kun mulla on niin rauhallinen olo.
ei mitään tarvetta pitää melua mistään, kunhan vaan saa olla.

äsh, taas tää meni höpöttelyksi, vaikka vaan piti sanoa ettei uni tuu.

niih, no voishan sitä muitakin kuulumisia kertoa, hih. lopetin taas duunit.
taas yks duunimesta löytynyt missä hommat menee iha päin uittua. mutta
eip haittaa, tietääpä että niitä on yks vähemmän taas edessä
ja mun rakas pikkusisko sai töitä, jeeee!! niih! ja kun se sai pikkusiskon niin
mäki sain ikäänkuin pikkusisko puolen kosk sen isä on kuite mun ex-warafatsi
ja se ihana pikkanen pitää maailman suloisinta öninää mäki pyysin
sellasta joululahjaksi mut en usko et saan <totinen> noh, ens jouluna sitte
la oli kaverin 30vee synttärit ja olin kuskina, jee!! eiku ihan totta!! oli ihan
vallattoman hauskaa. ja ihmiset ei uskonu et oon selvinpäin ku olin kuulemma
niin hulvaton. minä. hulvaton? hmmm..... sekottikohan ne johonki toiseen?
mut siis, aivan loistavat pileet oli ja törkeen kivaa, kiitos tuaNmas
kuskina on muutenkin ollu ihan jees olla. pakkohan sitä on nyt paljon harjotella
että sitte joskus oppis kunnol ajaakin

en nyt muista et olis jotai muuta tapahtunu tässä..... tosin mun muisti on
todellaki niin huono että varmasti siis monta riviä jäi sanomatta.
mutta kertoillaan niitä sitte myöhemmin ja saapi kyselläkin.

aikaa tuntuu olevan aina vaan vähemmän ja vähemmän. mä alan pikkuhiljaa
ymmärtää eläkeläisiä todella hyvin. siis kun ne aina sanoo ettei ne ehdi tai
ettei oo aikaa tai on kiire. hitti, mitä vanhemmaksi tulee, sitä vähemmän
on aikaa kaikkeen. vai vieköhän kaikki enemmän aikaa? hmm.... no mutta kuite,
edelleen pahoittelen rakkaat ystäväni, etten ole pitänyt teihin yhteyttä :(
yritän parantaa tapojan ja pikkuhiljaa kaivankin teidät taas sieltä jostain ja
käännän posket että saatte heitellä avareilla. anteeksi

NYT meen jatkaa prisonii.... hihiiii...

haleja teille kaikille ja pusuja kahdelle
(khihih, nyt ne molemmat miettii et kuka se toinen on, muahahahahahaa)

puuf....

vihdoin sain sen ajokortin.
elikkäs mulla taitaa aika paljon olla
noita kyytejä maksettavana takasin :D

ihanaa kun on auto!!!!!
miksei kukaa aiemmi kertonu!?!? :D

ainii!!!! ja kuukauden päästä asunki jo iha
josai muualla taas :)

kivaa :)

http://www.lintukoto.net/testit/tunne_itsesi/vastaa.php?tunniste=558361261

Autokoulun kirjalliset ekalla läpitte!!!!!!!

Ja sitte inssiä odotellessa...... JAIKS!!!

Pahus vaan ku iski tosi tosi kova pipeys tähän
väliin taas :( tai samaahan tää on, sais jo alkaa
paranee, kohta jo kaks kuukautta ollu, pöh :(

Ai nii. Ja ostin puolikkaan auton :D
Tai maksoin jo puolet siitä!!!!
Että kohta pääsette sitte vuorostanne mun kyytiin,
rakkaat ystävät :P

Olet mulle tärkeintä tässä maailmassa.
Mä en pärjäisi ilman sua, etkä säkään ilman mua.
Mulla on on ainainen huoli susta, eikä päivässä mene
tuntiakaan, ettet kävisi mun mielessä.
Kaiken teen aina sua rakastaen, sun parasta ajatellen.
Aina en osaa rakkauttani näyttää, mutta toivon että tunnet
sen sydämessäsi, etkä sitä tunnetta koskaan hävitä.
Vaikka riidellään, se on rakkautta.
Mun rakkaus suhun on ehdotonta ja sokeaa,
eikä se koskaan kuihdu.
Olet sydämessäni aina,
elääkseni tarvitsen vain sut,
mun rakas pikkusisko.

.


Haluan lopettaa kaiken.

En halua enää mitään.

Älkää tarjotko mulle enää
mahdollisuutta mihinkään.

Mä en halua sitä,
en ole pyytänyt sitä,
enkä varsinkaan tarvitse sitä.

Mä vaan haluan unohtaa kaiken.
Etenkin itseni.

.


Mä olen ihan tarpeeksi pyytänyt tässä elämässä anteeksi asioista
joita en ole tehnyt, jotka ei ole muhun edes liittyneet. Muiden
tekemisiä omalle kontolle ottanut, muiden virheistä kärsinyt.
Toisten edessä madellut ja uutta tilaisuutta rukoillut.

Muita auttanut omasta itsestä välittämättä, itseni kokonaan
likoon laittanut epäröimättä.
Ja mitä mä kaikesta siitä olen saanut? En yhtään mitään.

Ehkä oma vika, en tie. Ehkä mun pitäis puhua joskus, eikä aina vaan
kuunnella. Ei aina olla se ketä tukee ja auttaa, vaan joskus jos ottaisi
itsekin apua vastaan.
Mutta ei pysty, ei se ole helppoa.
Aina pitänyt olla se vahva, se ketä selviytyy, se ketä jaksaa.

.


Vuoden alussa löysin ihmisen kenelle
kerroin itsestäni ja elämästäni enemmän
kuin koskaan ennen kenellekään. Se ainoa
ihminen ketä sai musta ulos jotain niin,
että oikeasti kerroin Heidistä. Enkä tiedä
miksi juuri hänelle, miksi vain hänelle.

Sitten hän sanoo mua itekkääks.
Puhun vain itsestäni ja laitan itseni muiden
edelle. Se sattui ja sattuu yhä.
Mut se taas palautti mut siihen, ettei mun kuulu
puhuu miltä musta tuntuu, ellei
sitten joku kysy mun mielipidettä.
Kun kerrankin puhuin itsestäni, käännettiin se
heti mua vastaan. Mut leimattiin itsekkääksi,
vaikka aina olen elämässä ajatellut ensin muita
ja sitten vasta ehkä itseäni.

Nyt sua ei enää ole mun elämässä, tai mua sun
elämässä, miten päin vaan. Ehkä hyvä niin kun sä
näytit mulle kuitenkin sen, ettei mun asiat
ja tunteet ole minkään arvoisia.

Sattuu, mutta elämä taas sillon opetti, ettei
mun kuulukaa puhuu omista asioista.
Ja niin on ollut hyvä.
Kuuntelen muita ja autan parhaani mukaan,
mutta mun ajatuksista ei tiedä teistä kukaan.

Mut nyt se on loppu enkä pyydä ees anteeksi.
Sanokaa mua itsekkääks tai ihan miksvaan.

Varmasti olen monia satuttanut ja väärin elämässä
tehnyt. Omista virheistä kärsinyt ja niistä oppinut.
Niin sen pitääkin mennä.
Kukin ottakoon vastuun omista teoistaan ja seisokoot
sanojensa takana.

.


Heidi


7kk ilman....