IRC-Galleria

juu ihan kiva jälki siitä sittensä niinkö jäi...
nythän sitä jo voi jopa nauraa asialle,mut ku jalka hipaseeki jotai niin hymy kyl hyytyy :@
ja askellus ottaa välillä koville,meinaa löytyä kipuakin jalkasesta :)
mut eiköhän aika haavat paranna...


.......niin ja joo..........
heh käytiinhän me ostamassa jo tänää uusi onkivehje ja siihen pari kappaletta siimasysteemejä eli lisää vammoja tulossa,tai sit mä pysyn kaukana järvestä ja isäntä saa ihan vapaasti keskenään
onkia kalasia :)
jos se taitais tän lajin paremmin :)

...kalastus meinaan vaan :)
aina sattuu helvetti jotain..jos ei oo saakeli onkivapa poikki,sit on siima katki poikki...
tai jopa meikä jossai turvallaa :@ *kiroaa*
muutamat jo tietää mitä kävi sumibiassa ollessamme ukkoni kans kalalla..
eli pikainen kertaus (tiedoksi muille jotka on asiasta tietämättömiä)
edessä pieni rinne,mistä pääsee autotielle ja siinä samassa siinä tiellä olevalle sillalle,meikä kala ämpärin,matopurkin ja ongen kans menen muka ihan iisisti ylös, (dsooo,sitä ku on par kertaa aikasemmin menty ihan ok ylös :) ) niin hups keikkaa,mun maailmani heilahti nurin matojen ja kala ämpärin vesi ilotulituksen saattelemana,ja kas kummaa,tai ei ny niin kummaa,ämpärikin hajos siin rytäkäs ja matosia oli melki suussaki :)
minä sit pätevänä lähen siit viereisestä järvestä hakemaa vettä kaloille,ku ne kaikki meni ympäri rinnettä,niin siinä on siihen sillan viereen tehty rappuset uimareille tai jollekki,niin rappu kaks kolme ihan okei alaspäin ja kompastus,(enkä tiiä mihin,kai vaan omiin jalkoihin) meikä siis turvallaan siellä järvessä..ukko oli toisella puolella järvee parinkymmenen metrin päässä ja kattelee että mitä helevettiä meikä touhuaa??!!oli meinannu kysyä et oliko isokin kala,mut luojan lykky ei kysyny ties mitä olisin tehny :)
täst episodista on sellainen pari viikkoo aikaa,onhan noit muitaki mut ny riitti tän iltainen vähäks aikaa..
nooooo,siis ajateltiin isännän kans taas vaihteeks lähtee narraan kaloja ja lähettii sit tärttämäkeen (nii`in,ei siel voi kalastaa) *nauraa*
mut juu sielt on menny ennen hyvä tie pankkarin uimarannan vastapuolelle,niin tultiin ny huomaan ettei se ollukkaa tiehoitopiirin huoltama,blääh!!!koko ajan kolis pohja ja tuntu et ny jäätiin tähän kii,isäntä vaan et jos kolahtaa älä pysähdy,vaan aja vaan eteenpäin...siis vittu joo kolinaa riitti vaik kuin yritti hiljaa ja varovasti ajaa kiertäen kaikki isoimmat kivet ja kannot *jupinaa*
ja tiehän tuntui vaan jatkuvan ja jatkuvan...mut juu,sit päästii sinne mis kuviteltii oleva ok kalastaa niin sanonko mitä?siis hirvee ryteikkö kasvanu ja veet niin korkeel et ei sinne voinu jäädä ongelle..*syvä huokaus*
no ei muuta ku ajamaan poispäin...hirvitti et miten päästään pois sielt no isäntä sit otti remun mukaan ja käveli näyttäen auton alle jäävät isot kivet mitä piti varoa ja mentii metri metriltä hiljaa eteenpäin...päästiin ihan kolinatta pois sielt :) jee minä...tais tietty olla painollaki jotai asiaa ku mennessäki ajoin ihan varovasti ,mut kolis.. :/
no sit tultii tuohon kuhnamon satamaan ongelle,ja ei tullu mitää nykyäkää aluks mut sit alko nykiin ja muutama kala tulikin...pompin sit mukamas hyvään paikkaan rannalle parille kivelle kalalle,niin siin sit aikani kalastettuani aloin lähtemää siit kivelt veks niin hupskeikkaa ja taas olin nurin,lensin selälleen niin että nyt on kinttu auki ja mustelmilla...ei kaukana ettei olis jalka vääntyny poikki :( meinaa jotenki vaa ehin itelleni tuumata et heilauta jalkaa ja jotenki sillee kummasti mun jalka ei menny sinne kivien väliin pahasti...mut on vähä paikat hellänä ja jalka sinertää *voivottelee*

että ei tosiaan oo tää kalastaminen mun alaa :)
ja lisäks ukko kävi viel onkimas hetken ku mä jäin siihen penkeille tupakalle (lue hermosavuille)
niin yhtäkkii ukko huutaa et juu ny lähetään kotiin ku siima jäi puuhun ja meni poikki :)
et ei se taia onni luistaa muillakaa kovin hyvin :)

veljen kissa sai 3 pentua keväällä..

Lauralta kopsattu :) sorge...

Oheinen "lukihärö on vakaa vaasia" -lista on peräisin kielenkääntäjien yhdistyksen postituslistalta.

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa:
Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Olipa kerran kolme poikaa, joiden nimet olivat Suu Kiinni, Vaikeuksia ja Hyvät Tavat. Kaikki kolme kävelivät metsässä kunnes Vaikeuksia katosi. Suu Kiinni ja Hyvät Tavat menivät poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Suu Kiinni meni sisään ja Hyvät Tavat jäi ulos. Poliisi kysyi: Mikä nimesi on?
- Suu Kiinni
Mitä! Missäs hyvät tavat on!
- Ulkona oottamassa
Taidat etsiä vaikeuksia!
- Mistä arvasit?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kettu ja jänis riitelivät metsässä. Paikalle sattui hyvä haltijatar joka lupasi molemmille kolme toivomusta jos ne eivät riitelisi enää. Kettu toivoi ensin. Se toivoi naarasketun. Sitten jänis toivoi pappatunturin. Kettu toivoi toisen naarasketun. Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita. Sitten kettu toivoi kolmannen naarasketun. Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen. Ja painoi kaasua. Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmannen toivomuksensa: "Minä toivon että ketulla ei seiso!!!"

******************************************************************************

Kaksi naista oli perjantai-iltana viihteellä. Kotimatkalla heille tuli vessahätä, ja koska ravintolat oli jo suljettu, he päättivät käydä hautausmaalla.
Toinen kadotti hautausmaalle alushousunsa. Toinen taas ei löytänyt mitään muuta, mihin pyyhkiä, kuin eräässä kukka-asetelmassa olevan nauhan.
Aamulla toisen naisen mies soitti toisen miehelle:
-Ei ole tainneet nuo meidän naiset olla ihan kiltisti. Vaimo tuli kotiin ilman alushousuja.
-No eihän tuo vielä mitään. Minun vaimon alushousuista löytyi pieni kortti, jossa luki: Lämpimästi muistaen Helsingin mieskuoro.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Jänis hyppi ketunpesän ohi, ja huomasi ketunpoikasen istuvan pesän edessä. Jänis kysyi:
- Onko äitisi kotona?
- Ei ole.
- Onko isäsi kotona?
- Ei ole.
- Onko veljesi kotona?
- Ei ole.
- Eikö ketään sukulaisia ole kotona?
- Ei ole.
- No, sitten sinä saat turpiisi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Kolme pingviiniä oli veneilemässä. Yhdelle tuli vessahätä. Pingviini hyppäsi veneestä ja juoksi vedenpintaa pitkin metsään tarpeilleen ja tuli takaisin veneelle. Toisellekin pingviinille tuli pian vessahätä. Se hyppäsi veneestä ja juoksi vedenpintaa pitkin metsään tarpeilleen ja tuli takaisin veneelle. Kolmas pingviini sanoi:
- Jos kerran te pystytte tuohon, niin kyllä minäkin pystyn.
Se hyppäsi veneestä ja vajosi oitis meren pohjaan. Sen pingviinitoverit vilkaisivat toisiaan, ja toinen niistä avasi vihdoin suunsa:
- Meidän olisi varmaan pitänyt kertoa sille, missä ne kivet olivat.

======================================================================

Olipa kerran nainen joka sai kuulla odottavansa kolmosia. No, hän oli menossa kotiinsa pomppien riemusta, kun hän muisti että hänen piti käydä ostamassa munia kaupasta. Sitten kun hän meni kauppaan, hän joutui keskelle ampumavälikohtausta. Häneen osua kolme luotia. No, hän meni hädissään lääkäriin, joka totesi että luodit oli osuneet niihin lapsiin, joita hän odotti. Mutta niille ei jostain syystä käynyt mitään. Luodit koteloitui heidän vatsaan. Mutta lääkäri sanoi että ne irtoaa 5 vuoden välein. No, 5 vuotta kului ja ensimmäinen lapsi tuli ja sanoi:
-Minä kävin pissalla ja sieltä tuli tämmöinen! Hän osoitti luotia. Nainen selitti lapselleen, mitä oli tapahtunut. Kului toiset 5 vuotta, ja sama toistui. Tässä vaiheessa siis kaikki 2 tyttöä ja 1 poika olivat 10 vuotiaita. Ja kun kului 5 vuotta, tapahtui näin. Poika meni äitinsä luokse näyttäen luotiaan.
- Äiti, minulle - Joo, minä tiedän, äiti sanoi. Olit pissalla ja sieltä tuli tämmöinen?
-"ei, kun minä vedin käteen ja samalla ammuin meidän koiran!"

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Minä,Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1..Teen fyysisitä työtä.

2..Joudun työskentelemään syvyyksissä.

3..Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.

4..Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.

5..Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.

6..Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.

7..Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.

8..Työn vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Vastaus:

Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti
tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne
seuraavista syistä:

1..Ette koskaan työskentele kahdeksaa tuntia yhteen menoon.

2..Nukahtelette usein kesken työnteon.

3..Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.

4..Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette
kielletyillä työskentelyalueilla.

5..Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä"
työntekoon.

6..Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne
jälkeen.

7..Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen
osalta.

8..Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.

9..Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.

10..Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen
suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja
poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.

Mummo päätti lähteä kauppaan eräänä aurinkoisena päivänä kahden koiransa, Munan ja Vetskarin, kanssa. Kauppaan mennessään hän jätti koiransa ulko-oven edustalle odottamaan, että saisi ostoksensa hoidettua.

Mummon asioidessa kaupassa sattui ulkona maantiellä päristelemään ohi kovaääninen moottoripyörä, jota koirat kovin säikähtivät. Vetskari kipusi puuhun ja Muna puolestaan piiloutui lähistöllä olleeseen puskaan.

Tultuaan ulos kaupasta mummo joutui tovin etsimään koiriaan, mutta eipä aikaakaan kun hän paikanti koiransa ja huusi: "Vetskari alas ja Muna esiin!"

_____________________________________________________________________________


VAIMO: "Auton kanssa on ongelmia. Siinä on vettä kaasuttimessa."
MIES: "Vettä kaasuttimessa? Se on naurettavaa."
VAIMO: "Minäpä sanon sinulle, että auton kaasuttimessa on vettä."
MIES: "Sinä et edes tiedä, että mikä kaasutin oikein on. Minä vähän katson sitä. Missä auto oikein on?"
VAIMO: "Uima-altaassa."

_____________________________________________________________________________


Vaimo päätti pilailla miehensä kustannuksella ja leikkasi aamiais-munasta keltuaisen pois. No ensimmäisenä päivänä mies ei huomannut, mitään, joten vaimo koetti toisenakin päivänä. Mies ei reagoinut vieläkään mitään, joten hän jatkoi samaan malliin kolmantenakin päivänä.

Silloin mies nousi tohkeissaan tuolistaan, juoksi ulos napaten kirveen halkopinosta ja astui kanalaan. Siellä hän rääkäisi kukolle naama punaisena:

"Jos kerran vielä käytät kondomia, niin tapan sut!"

_____________________________________________________________________________

juu vallan ajokortin saamisen jälkeen mut ekan kerran poliisit pysäytti viimeyönä kun olin kuskina kaverilleni leppävedellä...se kävi kultakurkku laulukilpailussa ja se pääsi yhdellä ainoalla esittämällään kappaleella jatkoon :) no niin siis poliisit oli siin pihas ku menin sinne takasin käytyäni Jkl shell veturilla (turhaan) . menin sinne kippurahäntä baariin ja kaveri sit sanoi haluavansa pois jo..lähettii kotia kohti ja het baarin pihasta poistuttuamme huomasin et poliisit oli olleet siinä lähellä olevassa risteyksessä kytiksellä..lähtivät perään ja sit ne saavutti vaan kokoajan mein autoo ja sit yhtäkkii valot alkoi vilkkumaan ja sytty pitkät päälle...setä konsta tuli puhalluttamaan mut...sanoin vaan et eka kerta ja naurahdin niin sitäki nauratti :) nollat tuloksena ja ajokorttikin oli mukana onneksi..tai eihän tuosta ehkä olis tullu ku huomautus ku saahan ne tiedot suoraan omalta koneeltaan..(ajattelin lähties etten ota ko ei oo rahaakaa, tuli sit kuiteski mukaa)

ja het yöllä näin painajaista kyseisestä tapahtumasta...tai en suoranaisesti mut kuitenki...näin unta et poliisit pysäytti mut epävarman ajon takia kun tuuli hirveästi enkä sen takia kunnolla pystynyt ohjaamaan autoa viivasuorasti..poliisi tarkisti ajokunnon kaikille tutulla rattijuoppojen tarkistusmenetelmällä eli viivaa pitkin kävelyllä :) no sivutuuli oli edellee muka sen verran kova etten kunnolla suoriutunut tehtävästä ja nolla tulos puhallus kokeessa ei vakuuttanut poliisisetää...veikkasi lääkkeitten syyksi ja oli tällä kerta äkäinen ja sanoi että neiti hyvä lähtee nyt putkaan huilaamaan ja sinne oli satoja kilometrejä matkaa kun olivat liikkuvasta poliisista vieraalla paikkakunnalla..
kamala ajatus..*puistatus*
no sain sentäs soittaa yhden puhelun (tyyliin elokuvat,hah) ja valitsin parhaimpana vaihtoehtona ukkoni ja sehän oli linjalla niin uninen muka ettei tajunnu edes asiaa..
(*naur* tajuisko liekkö oikeessakaan elämässä..)
no sit meikä rutis vaan omiaan ku ei puhelusta tullu mitää,siihen kyttä tuumas että; jaa jaa joko lääkkeet lakkaa vaikuttamasta kun käytös noin muuttuu äkäisempään suuntaan?taitaa olla verikokeen aika ja kaivo autostaan hirveen ison neulan ja kuinka monta lienee oli siinä lisäks tyhjiä veriputeleita...

huh onneks siinä vaiheessa uni katkes ja oli aamu,tai päivä siis :)
ei sillä että neuloja pelkään, vaan ihan sillä että ei tiiä nyt mitä vielä siinä unessa olis tullu tapahtumaan..
ikuisia traumoja tais tulla siitä elämäni ekasta puhalluskokeesta *naur*
jospa tässä ei tartte kuitenkaa kallonkutistajalle pomppia..
ja ens yö jos menis ilman virkavaltaa :)

MIES SUIHKUSSA
1. Riisu itsesi alasti kävellessäsi kylpyhuoneeseen. 2. Kastele itsesi pikaisesti 3. Pese kainalot ja haarojen väli 4. Huuhtele pikaisesti 5. Kuivaa pyyhkeellä ja pue. Olet valmis!
NAINEN SUIHKUSSA
1. Riisu kaikki 12 kerrosta vaatteita, joita sinulla on päälläsi 2. Pue kylpytakki päällesi 3. Mene kylpyhuoneeseen 4. Riisu kylpytakki ja pistä se kauniisti koukkuun roikkumaan 5. Tarkkaile itseäni peilistä ja etsi katseellasi kaikki rypyt ja ylimääräiset grammat 6. Avaa ainoastaan kuumavesihana 7. Mene suihkuun höyrypilven läpi 8. Pese vartalo huolellisesti joka kohdasta kauneussaippualla 9. Pese jalat jalkashampoolla 10. Pese vartalo vartalogeelillä 11. Pese hiukset kookosmaitoa, oliiviöljyä ja sataa yrttiä sisältävällä kauneusshampoolla 12. Huuhtele shampoo 13. Laita hoitoainetta 14. Anna sen vaikuttaa muutama minuutti 15. Huuhtele huolellisesti 16. Kasvot unohtuivat pestä, joten pese ne antiseptisellä kasvosaippualla 17. Huuhtele uudestaan 18. Jää nauttimaan kuumasta suihkusta kunnes lämminvesi loppuu lämminvesivaraajasta 19. Kuivaa huolellisesti itsesi 20. Sido pyyhe hiuksiisi turbaaniksi 21. Siirry 3 metriä makuuhuoneeseen pukeutumaan 22. Ota turbaani päästä 23. Laita se huolellisesti kuivumaan 24. Rasvaa jalat kalliilla erikoisrasvalla 25. Rasvaa kädet käsivoiteella 25. Kostuta iho kosteusvoiteella 26. Laita silmänympärysvoidetta silmäluomiin 27. Käytä kasvovoidetta kasvoihin 28. Kuivaa hiukset huolellisesti puhaltimella 29. Aloita meikkaaminen...
...113. Noin. Meikkaus on valmis 114. Siirry valitsemaan sopivia vaatteita päivän tilaisuuksiin...
209. Valmis! Olet pukeutunut ja täysin valmis päivän tapahtumiin..