IRC-Galleria

YOU LOOK TO SEA

TO SEE WHAT YOU CAN SEE

BUT SOON YUO SEE

THAT ALL YOU CAN SEE

IS SEA....

1. on tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka

2. on tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan

3. on tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele

4. on tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä

5. on EHDOTTOMAN tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan!!!

=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D

Nainen käveli kaivon ohi, mutta palasi kaivolle kun huomasi siihen kiinnitetyn kyltin: TOIVOMUSKAIVO. Hetken mietittyään nainen kaivoi kolikon taskustaan, heitti sen kaivoon ja toivoi:.Ei enää kotitöitä, ei kokkailua, ei siivousta, vähemmän töitä ja enemmän rahaa..

JA PUFFF!! Naisesta tuli mies.......

LINDA:Voi ei, Pamela on taas myöhääsä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa valmiiks ennen jouluu.
DORIS:No, eihän täs enää oaljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat?
LINDA:En mä kaikkii.
DORIS:Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostaisin Eskolle, kun se isänpäivälahjaki meni myttyyn. (heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)
LINDA:Miten niin?
DORIS:No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
LINDA:Eikö Esko tykänny sen väristä?
DORIS:Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mut se oli niin ahdas, ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
LINDA:Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
DORIS:Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
LINDA:Äh, et sä tajuu, nehän tulee tiettysti seinän toiselle puolelle.
DORIS:Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.
(Pamela tulee.)
PAMELA:Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
DORIS&LINDA:No?!?!
PAMELA:No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että ne määräis vähän isompia pillerietä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy..
LINDA:Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa.)
PAMELA:Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän tilanteen.
DORIS:No eihän miehet tommosta tajuu. Mäki vein mun autoo täs yks päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla nyt semmosia rahoja oo ja lähin veks sieltä.
PAMELA:Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa: ekapäivänä mä sain maalattuu yli 10 metrii, tokapäivän joku 8 metrii, eilen vaan joku 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.
DORIS:No ei voi mitään. Se kuuluu työn luonteeseen. Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
PAMELA:Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
LINDA:Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan
PAMELA:No jos se tulee vaik digiboksista.
LINDA:Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään, onhan se paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
PAMELA:Jokos te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
DORIS:Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
PAMELA:Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona..
DORIS:No kyllähän sun viel ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minsaa seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
PAMELA:Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan, että pitäis maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletki?
LINDA:Paras että maalaat vaan ikkunat, ettei tuu sanomista!
PAMELA:Okei. Nähdään ruokatunnilla. (Lähtee pois.)
LINDA:Viittitkö antaa vasaran? (Doris ojentaa haalarin taskusta tamppoonin.)
LINDA:Doris, eihän tää mikään vasara oo, tää on tampaksi, kato nyt!
DORIS:Voi jestas! Anteeks. Missähän mun vasara sit on?! Mut oota, mä haen toisen! Tiätsä, mä oon jo monena yönä nähny sellasta unta, että mä oon jossain kukkaniityllä ja mä oon korviani myöten rakastunu yhteen hevoseen.
LINDA:Onko se tamma vai ori?
DORIS:Ori tietysti! En kai mä mikään epänormaali ole!
LINDA:Et tietenkään! Onhan sulla Esko. Naulataan tää sitten. Mä pidän naulaa ja sitten kun mä nyökäytän päätä, lyö sitä niin lujaa kun jaksat!
DORIS:Okei! (Doris lyö Lindan tainnoksiin.)
DORIS:Voi herrajumala! Sattuko suhun? PAMELA! Tuu apuuuuuuuuuuuuuuuuun!!!!

1.

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi:
-Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
-Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.


2.

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
-Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
-Mikset popsi minun kikkaroitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä se kuitenkin näki maajussin, joka ampui heti kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.


3.

Pikkulintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista j alämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertämään. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A)Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B)Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C)Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kii!!


4.

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n.

Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.

Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehoitti kiissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan kuopasta.

Kertomuksen opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa. Siellä työnantaja antoi testiin molemmille arkin paperia ja kynän, ja sanoi:

-KIrjoittakaa paperille niin monta eläimen nimeä jotka tiedätte päättyvän kirjaimeen E.

Turkulainen aloitti ja kirjoitti paperiin kovalla vauhdilla koko ajan. Tamperelainen huomasi tämän tietysti.

Tamperelaisen paperi oli tyhjä...hän mietti, mietti...hetkinen!...HYLJE!...ja jonkin ajan kuluttua toinen:KÄÄRME!(onkohan se eläin?)...kaipa se kelpaa...onhan siinä E...

Kuitenkin, testi päättyi ja tamperelaisen oli pakko tunnustaa jo mielessään tappio, koska turkulainen oli kirjoittanut hirveällä vauhdilla koko testin ajan paperille, ja hän itse muisti keksineensä kaksi, eli hylje ja käärme..

Käytävällä testin jälkeen tamperelaisen oli pakko kysyä turkulaiselta:

-Kuinka sää keksit noin paljon niitä nimiä, emmää keksiny ku hylje ja käärme?

-No onhan niit vaik kui, turkulainen sanoi:
-Vaik hyttyne, kärpäne, perhone, hevone...

1.ENGLANTILAINEN JOHN

-Hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2.RUOTSALAINEN Ã…KE

-Hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3.RANSKALAINEN JEAN-PIERRE

-Hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4.VENÄLÄINEN IGOR

-Hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5.KIINALAINEN CHI JONG

-Hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee töihin.

6.SUOMALAINEN JORMA

-Hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

Eräänä päivänä mies meni baariin ja suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen.

Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttnut olla kysymättä:
"Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"

Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!

No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?

Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää sille toivomuksensa?

Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.

Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää ja lisääää...

Hetken ihmeteltyäänbaarimikko huomasi, että hitto soikoon! Nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!

Mies vastasi tähän, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen-
"Luuletko sä SAATANA, että mä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!!!"

Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä se4mmone lokikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin?"
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi:
"Ja siitä loogisesti päätellen sulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui:
"Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Vantaalainen jatkoi:
"Ja kun sulla on talo, voisi ajatella että sulla on myös vaimo?"
"No nii o!" kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi:
"Ja siitä päätellen, että sulla on vaimo, et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."


No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että
"Mistäs juttelitte vantaalaisen kans." "Lokiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen. "No mää anna esimerki", sanoi turkulainen,
"Onk sul ruaholeikkuri?" Johon tamperelainen sanoi, että "Ei oo". Turkulainen siihen:
"Lookisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjastonhoitaja auttaa ja kertoa löytyisikö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy, kuului taas vastaus
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Eipä löydy ei
-No löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy koko maailmastakaan, vastasi kirjastonhoitaja
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannu pingviinii, Jörö on pannu pingviinii!!!!