IRC-Galleria

50 tapaa suututtaa poliisi

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

Kuka olet Täydellisistä Naisista:

http://www.nelonen.fi/taydellisetnaiset/kukaolet.html

"Olet Susan.
Tarkoitat aina hyvää, mutta jostain syystä asiat eivät aina silti luista niinkuin on suunniteltu. Ei se haittaa. Otat elon sotkut kärsivällisesti ja hymyssä suin. Mutta koeta muistaa, että sinä olet perheessäsi se kypsä ja täysikasvuinen". <---

Ja saman saitin "millainen on täydellinen mies"-testin tulos:

"Hmmmm. Voihan elämän tosiaan elää yllätyksettömästi, harmaasti, tasapainoisesti - joidenkin mielestä siis ilmeisen.....mukavasti! Toisaalta tämän miehen kanssa ei ole turhia kolhujakaan".

^^ Moon siis romanttinen, lapsellinen sählä ja unelmamieheni tasapaksu talousihme? Nice...

Ötyjä ötökät!

-Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka

-Potilaalla kalukooma*.
*glaukooma,silmänpainetauti

-Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi.
*pneumonian, keuhkokuume

-Harvoin onnistuneita koitoksia*.
*coitus, yhdyntä

-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta
tämän jälkeen

-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien
alueella)

-Kusessa on mies 40-vuotias, jolla on runsaasti
alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)

-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)
*sinistystä

-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella.

-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

-Juo virtsaa ja syö.

-4600 kg painava vastasyntynyt.

-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan
todistaja.

-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.

-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
*kehittänyt haarapesäkkeen

-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä

-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan
hiivatulehduksen.

-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

-Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen
lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru

-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä
tohtoria.

-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

-Kyseessä 9-vuotias poika pillu...pilkku...

-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin...
mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas
sinne kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
sanelu loppuu kiitos.

Sain tämän ystävältäni,joka sai valita kahden asian väliltä.Minä sain myös valita samoin.Olen valinnut.
Nyt on sinun vuorosi valita.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen
rullan kaunista, kallisarvoista
kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi,kun hän näki tyttärensä
koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "Tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle.Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen
avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi
tyttärelleen; Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekkin,
paketissa täytyy olla jotakin? Tytölle tuli kyyneleet silmiin,kun hän vastasi; mutta äiti, ei rasia ole
tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen, ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta
kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo,että äiti piti tätä tyttäreltään
samaa rasiaa yöpöydällään koko loppu elämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä, tai kun hän
tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä
rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne on tämä lahja
meille, pieni rasia täynnä
pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme,perheeltämme,ystäviltämme. Ei ole mitään
arvokkaampaan täällä maan päällä kuin tämä.

Nyt sinulla on kaksi valintaa:
1.Lähetä tämä eteenpäin ystävillesi
2.Pyyhi tämä pois ja ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siipemme ovat murtuneet, emmekä
muista miten lennetään...
Jos saat tämän takaisin, tiedän että ystäväsi ajattelevat myös sinua!

--En nimeä ketään erityisesti, mutta toivottavasti mahdollisimman moni jaksaisi kopioida omaan blogiinsa.--

Kauas se vie
Kauas se vie
Tuo ruusuinen tie

Kauas se vie, tuo ruusuinen tie
Joka yhdessä maahan muurattiin
Teimme tien päähän talon niin sievän
Joka yhdessä yössä maalattiin
Johon yritin tehdä kotini

Anna mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Ymmärrän jos en anteeksi saa
Mutten tässä voi olla kauempaa
Meidän ruusuinen tie ei kauemmas vie
Liikaa sen piikit pistelee
Nyt luovuttaisin avaimen

Anna mun mennä, annan mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Kadun mä ehkä tätä joku päivä
Tien varresta itseni löydän
Kadun mä varmaan joku kaunis pilvetön päivä
Mut kulta mun täytyy vaan mennä

Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Annan mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan

Mun koti ei oo täällä


^^Lyriikkoja, joista en pahemmin pidä, mutta...

Mä kuulemma mietin liikaa?







....

Juuh, poeka syntyi 26.tammikuuta. Ekat päivät oli keskolassa ja viikko oltiin yhteensä hospitaalissa, mut nyt ollaan kotona ja valtakunnassa kaikki hyvin. <3

Joop, tietokoneeni ryppyili taas ja loppuviimeksi sai oottaa näin kauan, että sen sai huollatettua taas pelikuntoon. Nyt mamma is back in pelipaikka, jotenka juaruilemisiin, murut! *halittaa hirmusti kovasti*

Nyt on pakko mennä antaa toisiks vanhimmalle gefilusta, kun masu kuulemma kipuilee etc... Tarkemmat kuulumiset päivitän tänne, kunhan saan taas vipin ostettua ja tekstit ei oo näkyvissä kaikelle kansalle! Ja tietenkin tuun kyylimään teidän kuulumiset *kiäh kiäh kiäh*

ByE T-Herhiläinen.

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä.
(Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.


Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta ei tiedetä miksi. Meillä teoria ja käytäntö ovat yhdistyneet siten, että mikään ei toimi eikä kukaan tiedä miksi.