Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.Sana kuullostaa samalta kun sanoisit seuraavat suomenkieliset lauseet
Toista lausetta;
HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu
RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani
RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni
TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun
NINETY MICE TOO - Nainti maistuu
Uusimmat blogimerkinnät
- Kerrankin hyvää suomalaista itsemurhahe... 15.08.
- Tarkistin asian... 25.07.
- eeehhheehheeee 25.07.
- Puolitoista vuotta sitten.... 25.06.
- Hey, you: 31.01.
- Jahas, koira vaihtui. 29.01.
- Mä mitään tänne oo ennättänyt kirjo... 23.12.
- Eduskunnan kyselytuntia seuranneena... 13.11.
- PirsKatti 09.11.
- Suhteeni suklaaseen <3 05.11.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (4)
- ▶ 2009 (4)
-
▼
2008 (196)
- ▶ joulukuu 2008 (1)
- ▶ marraskuu 2008 (3)
- ▶ lokakuu 2008 (4)
- ▶ syyskuu 2008 (4)
- ▶ elokuu 2008 (24)
- ▶ heinäkuu 2008 (25)
- ▶ kesäkuu 2008 (39)
- ▶ toukokuu 2008 (30)
- ▶ huhtikuu 2008 (16)
- ▶ maaliskuu 2008 (33)
- ▶ helmikuu 2008 (17)
- ▶ 2007 (292)
- ▶ 2006 (40)
Blogi
[Ei aihetta]Torstai 20.03.2008 02:37
Miriltä kopsattua, kaikille tuoreille äideille:Keskiviikko 19.03.2008 01:07
Täydellisen äidin kriteerit ovat vähintäänkin nämä:
1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.
2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.
3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.
4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.
5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.
6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.
7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.
8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.
9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.
10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.
11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.
12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja, mutta superäidit tietävät vielä paremman keinon: Ja tämähän on tietysti täydellinen vaipattomuus. Siis todellinen Superäitihän ei i-k-i-n-ä voisi käyttää kertakäyttövaippoja. Kestovaipat nyt annettakoon vielä anteeksi. Olet täydellinen epäonnistuja jos olet joskus käyttänyt kertakäyttövaippoja, puhumattakaan pelkistä kertakäyttövaippojen käytöstä! Pöyristyttävää. Todelliset superäidit häärivät sinnikkäästi lähimmässä puskassa viilipurkki kädessä hokemassa "pisspiss" nuorimmalleen muiden viiden odottaessa nätisti vieressä.
1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.
2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.
3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.
4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.
5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.
6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.
7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.
8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.
9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.
10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.
11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.
12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja, mutta superäidit tietävät vielä paremman keinon: Ja tämähän on tietysti täydellinen vaipattomuus. Siis todellinen Superäitihän ei i-k-i-n-ä voisi käyttää kertakäyttövaippoja. Kestovaipat nyt annettakoon vielä anteeksi. Olet täydellinen epäonnistuja jos olet joskus käyttänyt kertakäyttövaippoja, puhumattakaan pelkistä kertakäyttövaippojen käytöstä! Pöyristyttävää. Todelliset superäidit häärivät sinnikkäästi lähimmässä puskassa viilipurkki kädessä hokemassa "pisspiss" nuorimmalleen muiden viiden odottaessa nätisti vieressä.
Niinpä: Kuinka pitkälle tossa listassa mahtaiskaan päästä?Lauantai 15.03.2008 16:14
50 tapaa suututtaa poliisi
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellillesi.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellillesi.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.
Desperate housewifes...Tiistai 04.03.2008 00:21
Kuka olet Täydellisistä Naisista:
http://www.nelonen.fi/taydellisetnaiset/kukaolet.html
"Olet Susan.
Tarkoitat aina hyvää, mutta jostain syystä asiat eivät aina silti luista niinkuin on suunniteltu. Ei se haittaa. Otat elon sotkut kärsivällisesti ja hymyssä suin. Mutta koeta muistaa, että sinä olet perheessäsi se kypsä ja täysikasvuinen". <---
Ja saman saitin "millainen on täydellinen mies"-testin tulos:
"Hmmmm. Voihan elämän tosiaan elää yllätyksettömästi, harmaasti, tasapainoisesti - joidenkin mielestä siis ilmeisen.....mukavasti! Toisaalta tämän miehen kanssa ei ole turhia kolhujakaan".
^^ Moon siis romanttinen, lapsellinen sählä ja unelmamieheni tasapaksu talousihme? Nice...
Ötyjä ötökät!
http://www.nelonen.fi/taydellisetnaiset/kukaolet.html
"Olet Susan.
Tarkoitat aina hyvää, mutta jostain syystä asiat eivät aina silti luista niinkuin on suunniteltu. Ei se haittaa. Otat elon sotkut kärsivällisesti ja hymyssä suin. Mutta koeta muistaa, että sinä olet perheessäsi se kypsä ja täysikasvuinen". <---
Ja saman saitin "millainen on täydellinen mies"-testin tulos:
"Hmmmm. Voihan elämän tosiaan elää yllätyksettömästi, harmaasti, tasapainoisesti - joidenkin mielestä siis ilmeisen.....mukavasti! Toisaalta tämän miehen kanssa ei ole turhia kolhujakaan".
^^ Moon siis romanttinen, lapsellinen sählä ja unelmamieheni tasapaksu talousihme? Nice...
Ötyjä ötökät!
Lekurisetien sanelemaaLauantai 01.03.2008 22:57
-Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka
-Potilaalla kalukooma*.
*glaukooma,silmänpainetauti
-Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi.
*pneumonian, keuhkokuume
-Harvoin onnistuneita koitoksia*.
*coitus, yhdyntä
-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta
tämän jälkeen
-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)
-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien
alueella)
-Kusessa on mies 40-vuotias, jolla on runsaasti
alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)
-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.
-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)
-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)
*sinistystä
-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella.
-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
-Juo virtsaa ja syö.
-4600 kg painava vastasyntynyt.
-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan
todistaja.
-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
*kehittänyt haarapesäkkeen
-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan
hiivatulehduksen.
-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)
-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.
-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
-Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.
-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen
lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru
-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.
-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä
tohtoria.
-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
-Kyseessä 9-vuotias poika pillu...pilkku...
-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin...
mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas
sinne kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
sanelu loppuu kiitos.
-Potilaalla kalukooma*.
*glaukooma,silmänpainetauti
-Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi.
*pneumonian, keuhkokuume
-Harvoin onnistuneita koitoksia*.
*coitus, yhdyntä
-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta
tämän jälkeen
-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)
-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien
alueella)
-Kusessa on mies 40-vuotias, jolla on runsaasti
alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)
-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.
-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)
-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)
*sinistystä
-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella.
-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
-Juo virtsaa ja syö.
-4600 kg painava vastasyntynyt.
-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan
todistaja.
-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
*kehittänyt haarapesäkkeen
-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan
hiivatulehduksen.
-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)
-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.
-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
-Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.
-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen
lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru
-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.
-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä
tohtoria.
-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
-Kyseessä 9-vuotias poika pillu...pilkku...
-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin...
mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas
sinne kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
sanelu loppuu kiitos.
Se kaikkein arvokkain lahja...Torstai 28.02.2008 09:58
Sain tämän ystävältäni,joka sai valita kahden asian väliltä.Minä sain myös valita samoin.Olen valinnut.
Nyt on sinun vuorosi valita.
Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen
rullan kaunista, kallisarvoista
kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi,kun hän näki tyttärensä
koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.
Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "Tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle.Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen
avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi
tyttärelleen; Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekkin,
paketissa täytyy olla jotakin? Tytölle tuli kyyneleet silmiin,kun hän vastasi; mutta äiti, ei rasia ole
tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!
Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen, ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta
kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo,että äiti piti tätä tyttäreltään
samaa rasiaa yöpöydällään koko loppu elämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä, tai kun hän
tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä
rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne on tämä lahja
meille, pieni rasia täynnä
pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme,perheeltämme,ystäviltämme. Ei ole mitään
arvokkaampaan täällä maan päällä kuin tämä.
Nyt sinulla on kaksi valintaa:
1.Lähetä tämä eteenpäin ystävillesi
2.Pyyhi tämä pois ja ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.
Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.
Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siipemme ovat murtuneet, emmekä
muista miten lennetään...
Jos saat tämän takaisin, tiedän että ystäväsi ajattelevat myös sinua!
--En nimeä ketään erityisesti, mutta toivottavasti mahdollisimman moni jaksaisi kopioida omaan blogiinsa.--
Nyt on sinun vuorosi valita.
Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen
rullan kaunista, kallisarvoista
kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi,kun hän näki tyttärensä
koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.
Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "Tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle.Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen
avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi
tyttärelleen; Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekkin,
paketissa täytyy olla jotakin? Tytölle tuli kyyneleet silmiin,kun hän vastasi; mutta äiti, ei rasia ole
tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!
Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen, ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta
kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo,että äiti piti tätä tyttäreltään
samaa rasiaa yöpöydällään koko loppu elämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä, tai kun hän
tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä
rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne on tämä lahja
meille, pieni rasia täynnä
pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme,perheeltämme,ystäviltämme. Ei ole mitään
arvokkaampaan täällä maan päällä kuin tämä.
Nyt sinulla on kaksi valintaa:
1.Lähetä tämä eteenpäin ystävillesi
2.Pyyhi tämä pois ja ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.
Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.
Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siipemme ovat murtuneet, emmekä
muista miten lennetään...
Jos saat tämän takaisin, tiedän että ystäväsi ajattelevat myös sinua!
--En nimeä ketään erityisesti, mutta toivottavasti mahdollisimman moni jaksaisi kopioida omaan blogiinsa.--
Anna mun mennä..Lauantai 23.02.2008 15:45
Kauas se vie
Kauas se vie
Tuo ruusuinen tie
Kauas se vie, tuo ruusuinen tie
Joka yhdessä maahan muurattiin
Teimme tien päähän talon niin sievän
Joka yhdessä yössä maalattiin
Johon yritin tehdä kotini
Anna mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Ymmärrän jos en anteeksi saa
Mutten tässä voi olla kauempaa
Meidän ruusuinen tie ei kauemmas vie
Liikaa sen piikit pistelee
Nyt luovuttaisin avaimen
Anna mun mennä, annan mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Kadun mä ehkä tätä joku päivä
Tien varresta itseni löydän
Kadun mä varmaan joku kaunis pilvetön päivä
Mut kulta mun täytyy vaan mennä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Annan mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
^^Lyriikkoja, joista en pahemmin pidä, mutta...
Kauas se vie
Tuo ruusuinen tie
Kauas se vie, tuo ruusuinen tie
Joka yhdessä maahan muurattiin
Teimme tien päähän talon niin sievän
Joka yhdessä yössä maalattiin
Johon yritin tehdä kotini
Anna mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Ymmärrän jos en anteeksi saa
Mutten tässä voi olla kauempaa
Meidän ruusuinen tie ei kauemmas vie
Liikaa sen piikit pistelee
Nyt luovuttaisin avaimen
Anna mun mennä, annan mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Kadun mä ehkä tätä joku päivä
Tien varresta itseni löydän
Kadun mä varmaan joku kaunis pilvetön päivä
Mut kulta mun täytyy vaan mennä
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä
Annan mun mennä, anna mun mennä
Mä oven avaan, en henkeä saa
Anna mun mennä
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
^^Lyriikkoja, joista en pahemmin pidä, mutta...
P.s.Lauantai 23.02.2008 13:02
Mä kuulemma mietin liikaa?
....
....
[Ei aihetta]Lauantai 23.02.2008 12:12
Kikkapööööö!Tiistai 19.02.2008 17:53
Juuh, poeka syntyi 26.tammikuuta. Ekat päivät oli keskolassa ja viikko oltiin yhteensä hospitaalissa, mut nyt ollaan kotona ja valtakunnassa kaikki hyvin. <3
Joop, tietokoneeni ryppyili taas ja loppuviimeksi sai oottaa näin kauan, että sen sai huollatettua taas pelikuntoon. Nyt mamma is back in pelipaikka, jotenka juaruilemisiin, murut! *halittaa hirmusti kovasti*
Nyt on pakko mennä antaa toisiks vanhimmalle gefilusta, kun masu kuulemma kipuilee etc... Tarkemmat kuulumiset päivitän tänne, kunhan saan taas vipin ostettua ja tekstit ei oo näkyvissä kaikelle kansalle! Ja tietenkin tuun kyylimään teidän kuulumiset *kiäh kiäh kiäh*
ByE T-Herhiläinen.
Joop, tietokoneeni ryppyili taas ja loppuviimeksi sai oottaa näin kauan, että sen sai huollatettua taas pelikuntoon. Nyt mamma is back in pelipaikka, jotenka juaruilemisiin, murut! *halittaa hirmusti kovasti*
Nyt on pakko mennä antaa toisiks vanhimmalle gefilusta, kun masu kuulemma kipuilee etc... Tarkemmat kuulumiset päivitän tänne, kunhan saan taas vipin ostettua ja tekstit ei oo näkyvissä kaikelle kansalle! Ja tietenkin tuun kyylimään teidän kuulumiset *kiäh kiäh kiäh*
ByE T-Herhiläinen.