IRC-Galleria

Eli eilen dokailtiin Terhin kans ihan kunnolla. Kauheet herkistely kännit. Sain yhes vaihees niin järkyttävän naurukohtauksen etten oo varmaan kuukausiin nauranu niin.

Mikä pännii?

Ja tietenkin lähetin radio rockille hyvin epäystävällisen sähköpostin sillä haluamme slipknotin keikalle. Mut sitä mä en ymmärrä et miks mä kirjotin siihen meijän lapsuudesta .....

Vähän vaille viis himaan ja siitä suoraam töihin xD

Oli vähän heikko happi ja varmaan parin promillen humala. Mut tulipahan laatotettuu varaston vessa :D

Ole hyvä Himberg.

Ihanaa :)<3

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua, ja tunsi heti, miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti, ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan kirjeen Arkkipiispalta:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man:iä” tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin sanoilla "JC 'nod the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
* Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin mäyräkoira, jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.



MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Esitä nämä kysymykset Oraakkelille osoitteessa: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ ja tiedät seksielämästäsi enemmän, kuin ikinä haluaisitkaan tietää.

1.Minkä ikäisenä menetin neitsyyteni?
* Vanhempi kuin aurinko, kuu ja tähdet.

2.kenelle menetin neitsyyteni?
* Supermiehelle.

3.Montako seksipartneria minulla on ollut?
* Tuskin enempää kuin 45.

4. Moniko seksipartnereistani on ollut samaa sukupuolta kuin minä?
* Tätä varten piti heittää kruunaa ja klaavaa, mutta vastaan silti yhtä itsevarmasti kuin aina: EI.

5. Missä harrastin seksiä viimeksi?
*Ratikassa.

6. Missä minun seuraavaksi pitäisi harrastaa seksiä?
*Keittiön pöydällä

7. Kenen kanssa minun tulisi seuraavaksi seksiä harrastaa?
* Prinsessan.

8. Ovatko kaikki seksikumppanini nauttineet seksistä kanssani?
* Ehdottomasti ei, vaikka moni sitä mieltä onkin.

9. Olenko minä hyvä sängyssä?
* Haluaisit olla, muttet ole.

10. Montako seksikumppania minulla elämäni aikana tulee olemaan?
* No okei!

11. Tarvitsenko minä kamasutraa?
* Hyvin hyvin hyvin epätodennäköistä.

12. Pyytäisin vielä tarkennusta kysymykseen 2. millainen hän on?
* Mä kyllä vihaan. Ihan kamala tyyppi. Kauhee ego ja muutenki kusipää.


Joo kyllä kaikki näyttää pitävän hyvin paikkansa xD Kuut ja tähdet xD

Ja sit vauvoja tapettiin jokeen ja muin fämili kidnapattiin ja soitin jukalle ja kysyin et mitä mun pitää tehä ja mitä alkoholia mun kannattais nyt juoda.


xDDDD

"Olet kirjoittanut tämän kommentin jo kolme kertaa ethän floodaa."

No en homo.

Se oli varmaan Jukka

:(

ps. Näin unta vme yönä että äiti kuoli, voin kertoa että se oli kamalinta mitä oon eläissäni kokenu :/ Hyi vittu. Pahinta oli se et aamulla kun heräsin en ollu varma mikä on todellisuutta.

pps. Olen hieman humaltunut

Hyvä känni oli eilen , Pinkussa <3

Ainut vaan et sain jonkun ihan ihme kohtauksen ja aloin itkee siis kirjaimellisesti mun miesongelmista Kaitsulle xD

Noloooooo

"Anni opettaisitsä tolle Jonnelle miten sanotaan minulla on iso perse Venäjäks"

Kiitos.xD

Ja ens viikonloppuna tuplaputki <3 Teinivuodet päättyy :/

Last chance to be a teenager