IRC-Galleria

THE ::ULTIMATE SURVIVAL GUIDEBOOK:: FOR GOING TO A m e r i c a
(c)Ippu


((Ohjekirjan ohjeet eivät ole sovellettavissa henkilöillä, joilla on todettu epilepsia, keliakia, minkäänlainen hahmotushäiriö, sikakolera, vesikauhu, skitsofrenia, aivojenvinksahdussyndrooma, ilvesoireyhtymä, viidennen asteen diabetes, mehu-, porkkana- tai kuusiaitafobia, spitaali tai lupustauti))


Oppaan neuvot on tarkoitettu sovellettavaksi tilanteen mukaan. (Ohjeiden luoja ei vastaa aiheutuneista konflikteista tai nyrjähtäneistä ruumiinosista.)






K Y M M E N E N____K U L T A I S T A_____O H J E T T A :




1. Amerikkaan karatessa yksi tärkeimpiä seikkoja on tietysti pakkaaminen. Muista paidat, housut, haaremihousut, tuubitopit, halterneck-topit, t-paidat, villapaidat, lenkkarit, vaelluskengät, aurinkolasit, sandaalit, huivit, kaulahuivit, lierihatut, silinterit, aurinkohatut, pipot, sukat, villasukat, sukkahousut, alusvaatteet, henkselit, aurinkovoiteet, hyttyskarkotteet, hajuvedet, hammasharjat, laastarit, kaikki mahdolliset pärstäkemikaalit, hygieniaromut, e-pillerit sekä pinkki vessapaperirulla.


2. Älä pakkaa liikaa.


3. Amerikassa homo sapiensin female-versiota löytyy monenlaista, ja geenejä kulkee kaupungilla vaarallisen paljon. Opettele varomaan joka draamasarjasta löytyviä juonittelevia akkoja, american fat-asseja (he yrittävät houkutella sinut todennäköisesti McDonaldsiin- elleivät sitten karkota ympärillä olevat ihmiset tankkimaisella ruumiinrakenteellaan) sekä kieroilevia cheerleadereita. Kyynelkaasu on todistetusti edelleen yksi parhaita apuvälineitä edellämainittujen kohtaamistilanteisiin.


4. Homo sapiensin male-versiota esiintyy Amerikassa myös jonkin verran. Tunnistat amerikkalaisen uroksen valkaistusta Pepsodent-hymystä, ruskettuneesta sixpackista, trendikkäästä hiuskuontalosta ja hänen kiiltävästä mersustaan. Tämän tyypin uroksilla on usein hyvin korkea testosteronitaso, ja näissä kohtaamisissa paras ystäväsi onkin e-pilleripakkaus. Toinen vaihtoehto on tietysti suunniteltu teiniraskaus; saat vietyä vanhemmillesi Suomeen ihastuttavan tuliaisen!
Male-versiota esiintyy myös lihavana ja karvaisena norsun ja karhun sekoitukselta näyttävänä ihmistyyppinä. Heitä kutsutaan yleisimmin nolifeiksi. Tunnistat heidät väkijoukosta huudahtamalla “Kuka osaa koodata?”. Voit ilmaista asiasi suomeksi, sillä nolifet tunnistavat tunnistavat tällaisen asiasanaston vaikka uzbekistaniksi, jos vaaditaan.


5. Amerikkaan mentäessä astut myös vaaralliselle vyöhykkeelle; kuuluisaan American high school-lifeen. Valmistaudu kohtaamaan pitkälettiset skeittaripojat ja minihamekultakutrit. Jos vastaan kävelee joku erittäin ärsyttävä persoona, voit vihdoin ja viimein olla True American Bitch ja ignoorata henkilön idiootin itsevarma virne kasvoillasi. Worth a try!


6. Jos pimeällä sivukujalla notkuva epäilyttävä mieshenkilö kutsuu sinut luoksensa, hän ei todennäköisesti aio ihailla sisäistä kauneuttasi tai opettaa sinua puhaltelemaan kukanmuotoisia saippuakuplia. Tällaisissa tilanteissa on hyvä ottaa käyttöön vanha kunnon roundhouse-kick ja mäiskiä paikallaolijoita säästelemättä.


7. Ole avoin. Niin ihanaa kuin olisikin pitää kaveripiiri muutamassa helpossa amurikkalaisessa, sinusta ollaan todennäköisesti hyvin kiinnostuneita ja siksi neuvonkin, että vastaat samalla mitalla ja olet suorastaan ihanan kiinnostunut heistä ja heidän asioistaan. Kaikki rakastavat nokkansa jokapuolelle työntävää epäilyttävää suomalaista hiipparia! Tällöin saat taatusti otettua kaiken irti vaihtariajastasi.


8. Käytä rahaa viisaasti. Ja muista ostaa se neloskorttelin pikkukaupan intialainen aito norsuteekuppi, koska se on varmasti tarpeen.. Joskus.


9. Vältä teinijulkimoksi tulemista! Tiedän, että vaikka kuuden julkkismiehen pyörittäminen samaan aikaan houkuttelee etkä malttaisi olla tekemättä amywinehouseja, suosittelen kuitenkin sinua pitämään näppisi erossa kaikista typeryyksistä (typeryyden ja hauskanpidon raja on kuitenkin oman yleismoraalisi arvioitavana).


10. Älä ihastu host-papaasi. Vaikka hän kuinka tarjoilisi suussasulavia pannukakkuja ja veisi sinut kliseisesti shoppailemaan, surffaamaan tai katsomaan huikeita baseball-matseja ja olisikin “vasta 42”, se lasketaan vaihto-oppilasohjelman mukaan jonkinlaiseksi epäsuoraksi insestiksi.





Näiden ohjeiden avulla nautit todennäköisesti vaihto-oppilasajastasi Amerikassa täysin siemauksin. (Yleisen hyväntahdon ja turvallisuuden nimissä suosittelen kuitenkin, että pidät ohjeet itselläsi etkä jakele niitä muille osapuolille tai vihjaa muutenkaan millään tavalla, että olet saanut ideasi jostakin tietystä nimettävästä lähteestä.)




-Ippu






....Um. Tein syntymäpäivälahjaksi eräälle henkilölle. 8'D