IRC-Galleria

Joka menee niin, että seuraavat merkinnät saa olla
jiipeegeemuodossa.

Haluun kattoa leffoja
ja nähdä leffoja
ja tehdä leffoja
ja ja
ostaa leffoja ja. . --


Ja haluan myös kattoa Skinsiä.
JA OSTIN SERRANOJEN 1. TUOTANTOKAUDEN.
Ne on niin ihania kun ne säätää koko ajan<3
We like.



Ah ja löysin netistä jostain sitaattipaikasta muutamia aika jäätäviä. Ei parhaita esimerkkejä, mutta tarkkailkaa silti fyssan kirjojanne, high schoolerit:

"...Sitten Fysiikka 5 kirjaan, eli moderniin fysiikkaan, jossa ilmeisesti kirjoittajatkaan eivät oikein ole ymmärtäneet mitä haluavat kohderyhmälleen sanoa. Kirja on hyvin asiallinen, vaikka joitain kohtia on hieman vaikea ymmärtää. Gammasäteilyn vaaroista kertovassa kappaleessa on kuitenkin karannut mopo hieman käsistä demonstraatiolla(s.115) gammasäteilyn ja hiukkassäteilyn vaimenemisen eroja:
"esimerkiksi ääniaalto voi mennä osittain paksun betoniseinän läpi, mutta seinään heitetty lyijykuula ei."
Moderniin fysiikkaan(ja lukion kolmannelle luokalle syventävään kurssiin) ehkä hieman kapula esimerkki. Tämä selittyy kuitenkin sillä että kirjan tämä kohta on kirjoitettu ilmeisesti perjantain pikkutunneilla, sillä heti perään, sivulla 117 oikein innostutaan kvanttimekaniikan mallinnuksessa:
"yksin liikkuva kvantti ei voi muuttua massahiukkaseksi, koska kvantilla 'ei ole mitä vasten potkaista'."
Eikä ilo tähän lopu, vielä samalla sivulla oikein välkysti kerrotaan hiukkasen ja antihiukkasen (jotka siis syntvät energiakvantista) symmetriasta:
"symmetriaa näkyy siinäkin, että linnulla kehon oikealla puolella on siipi ja vasemmalla puolella on toinen samanlainen siipi."

Sitten vielä yksi pitkän matikan puolelta, Pyramidi-sarjan lisäkurssikirjasta "Analyysi" sivulta 24. käsittelyn alla on kompleksilukujen käyttäytyminen:"Negatiivisten lukujen neliöjuurilla leikkiminen on kuitenkin vaarallista!" ..."


. . ..


Koulutsydeemeistä on löydetty myös seuraavanlaisia:


Etiikan kirjasta "Kannattaisiko mummoja ruveta kolkkaamaan yhtenään siltä varalta, että joku heistä sattuisi olemaan valepukuinen terroristi?"

Kohta fysiikan monisteessa, ilman mitään selittelyjä "Käden keittäminen"

Ja jälleen etiikan kirjassa hyvin randomisti Muumimamman viisaus "Lurjuksille käy aina huonosti."


Niimpä.
I'm _ Off



> >

Sniff. ♥


http://www.youtube.com/watch?v=40DuBJ81NBA

Ota hedelmäpastilli ja sulje silmät, sillä sitä elämä on.

Hetken mietin, mistä tää turhautumisen tunne taas johtuu,
vaikka ihan hyvä päivä ollu.

Sitten tajusin, että on jälleen sunnuntai.


Tää on kääntäen verrannollista.

THE ::ULTIMATE SURVIVAL GUIDEBOOK:: FOR GOING TO A m e r i c a
(c)Ippu


((Ohjekirjan ohjeet eivät ole sovellettavissa henkilöillä, joilla on todettu epilepsia, keliakia, minkäänlainen hahmotushäiriö, sikakolera, vesikauhu, skitsofrenia, aivojenvinksahdussyndrooma, ilvesoireyhtymä, viidennen asteen diabetes, mehu-, porkkana- tai kuusiaitafobia, spitaali tai lupustauti))


Oppaan neuvot on tarkoitettu sovellettavaksi tilanteen mukaan. (Ohjeiden luoja ei vastaa aiheutuneista konflikteista tai nyrjähtäneistä ruumiinosista.)






K Y M M E N E N____K U L T A I S T A_____O H J E T T A :




1. Amerikkaan karatessa yksi tärkeimpiä seikkoja on tietysti pakkaaminen. Muista paidat, housut, haaremihousut, tuubitopit, halterneck-topit, t-paidat, villapaidat, lenkkarit, vaelluskengät, aurinkolasit, sandaalit, huivit, kaulahuivit, lierihatut, silinterit, aurinkohatut, pipot, sukat, villasukat, sukkahousut, alusvaatteet, henkselit, aurinkovoiteet, hyttyskarkotteet, hajuvedet, hammasharjat, laastarit, kaikki mahdolliset pärstäkemikaalit, hygieniaromut, e-pillerit sekä pinkki vessapaperirulla.


2. Älä pakkaa liikaa.


3. Amerikassa homo sapiensin female-versiota löytyy monenlaista, ja geenejä kulkee kaupungilla vaarallisen paljon. Opettele varomaan joka draamasarjasta löytyviä juonittelevia akkoja, american fat-asseja (he yrittävät houkutella sinut todennäköisesti McDonaldsiin- elleivät sitten karkota ympärillä olevat ihmiset tankkimaisella ruumiinrakenteellaan) sekä kieroilevia cheerleadereita. Kyynelkaasu on todistetusti edelleen yksi parhaita apuvälineitä edellämainittujen kohtaamistilanteisiin.


4. Homo sapiensin male-versiota esiintyy Amerikassa myös jonkin verran. Tunnistat amerikkalaisen uroksen valkaistusta Pepsodent-hymystä, ruskettuneesta sixpackista, trendikkäästä hiuskuontalosta ja hänen kiiltävästä mersustaan. Tämän tyypin uroksilla on usein hyvin korkea testosteronitaso, ja näissä kohtaamisissa paras ystäväsi onkin e-pilleripakkaus. Toinen vaihtoehto on tietysti suunniteltu teiniraskaus; saat vietyä vanhemmillesi Suomeen ihastuttavan tuliaisen!
Male-versiota esiintyy myös lihavana ja karvaisena norsun ja karhun sekoitukselta näyttävänä ihmistyyppinä. Heitä kutsutaan yleisimmin nolifeiksi. Tunnistat heidät väkijoukosta huudahtamalla “Kuka osaa koodata?”. Voit ilmaista asiasi suomeksi, sillä nolifet tunnistavat tunnistavat tällaisen asiasanaston vaikka uzbekistaniksi, jos vaaditaan.


5. Amerikkaan mentäessä astut myös vaaralliselle vyöhykkeelle; kuuluisaan American high school-lifeen. Valmistaudu kohtaamaan pitkälettiset skeittaripojat ja minihamekultakutrit. Jos vastaan kävelee joku erittäin ärsyttävä persoona, voit vihdoin ja viimein olla True American Bitch ja ignoorata henkilön idiootin itsevarma virne kasvoillasi. Worth a try!


6. Jos pimeällä sivukujalla notkuva epäilyttävä mieshenkilö kutsuu sinut luoksensa, hän ei todennäköisesti aio ihailla sisäistä kauneuttasi tai opettaa sinua puhaltelemaan kukanmuotoisia saippuakuplia. Tällaisissa tilanteissa on hyvä ottaa käyttöön vanha kunnon roundhouse-kick ja mäiskiä paikallaolijoita säästelemättä.


7. Ole avoin. Niin ihanaa kuin olisikin pitää kaveripiiri muutamassa helpossa amurikkalaisessa, sinusta ollaan todennäköisesti hyvin kiinnostuneita ja siksi neuvonkin, että vastaat samalla mitalla ja olet suorastaan ihanan kiinnostunut heistä ja heidän asioistaan. Kaikki rakastavat nokkansa jokapuolelle työntävää epäilyttävää suomalaista hiipparia! Tällöin saat taatusti otettua kaiken irti vaihtariajastasi.


8. Käytä rahaa viisaasti. Ja muista ostaa se neloskorttelin pikkukaupan intialainen aito norsuteekuppi, koska se on varmasti tarpeen.. Joskus.


9. Vältä teinijulkimoksi tulemista! Tiedän, että vaikka kuuden julkkismiehen pyörittäminen samaan aikaan houkuttelee etkä malttaisi olla tekemättä amywinehouseja, suosittelen kuitenkin sinua pitämään näppisi erossa kaikista typeryyksistä (typeryyden ja hauskanpidon raja on kuitenkin oman yleismoraalisi arvioitavana).


10. Älä ihastu host-papaasi. Vaikka hän kuinka tarjoilisi suussasulavia pannukakkuja ja veisi sinut kliseisesti shoppailemaan, surffaamaan tai katsomaan huikeita baseball-matseja ja olisikin “vasta 42”, se lasketaan vaihto-oppilasohjelman mukaan jonkinlaiseksi epäsuoraksi insestiksi.





Näiden ohjeiden avulla nautit todennäköisesti vaihto-oppilasajastasi Amerikassa täysin siemauksin. (Yleisen hyväntahdon ja turvallisuuden nimissä suosittelen kuitenkin, että pidät ohjeet itselläsi etkä jakele niitä muille osapuolille tai vihjaa muutenkaan millään tavalla, että olet saanut ideasi jostakin tietystä nimettävästä lähteestä.)




-Ippu






....Um. Tein syntymäpäivälahjaksi eräälle henkilölle. 8'D

"Olen nähnyt kummituksen. Olen myös nähnyt rehellisen suomalaisen poliitikon."

Alan sekottaa viikonpäivät.

"I've been where the eagle flies
Rode his wings 'cross autumn skies
Kissed the sun, touched the moon
But he left me much too soon.
His lady bird... He left his lady bird


Lightning flashed across the sky
The night he taught me how to fly
The sun came up and then I found
Too soon he let his lady down.
His lady bird... I'm his lady bird"