IRC-Galleria

Jos kolme naista menevät hotelliin ja he ottavat yhden hotellihuoneen, jonka hinta on 300 e, jokainen nainen maksaa 100 e huoneesta. Kun he ovat menneet huoneeseen, tulee hotellin johtaja vastaanottoon ja toteaa, että vastaanottovirkailija on veloittanut naisilta huoneesta liikaa.

Huone maksaa nimittäin 250 e. Vastaanottovirkailija lähtee palauttamaan ylimääräistä 50 e, mutta päättää itse pitää summasta 20 e. Hän palauttaa jokaiselle naiselle 10 e, näin ollen naiset ovat maksaneet 90 e per henkilö huoneesta, joten yhteissumma on 270 e. Virkailijan pitämä 20 e lisättynä tähän summaan tekee 290 e. Mihin katoaa 10 e kolmesta sadasta?








Kolme naista ja jokaiselle tulee 10e . Lisää 250 euroon 3 x 10. siitä tulee 280e. 280e + 20e = 300e

Rakkaus on...

Rakkaus on pitkä hyvän yön suukko.
Se on toivomista.

Rakkaus on epätäydellisyyden kohtaamista ilman syytöksiä.
Se on hyväksymistä.

Rakkaus on tilaisuuden käyttämättä jättämistä silloin kun aika ei ole oikea.
Se on kärsivällisyyttä.

Rakkaus on selkähieronta, joka alkaa hiuksista ja päättyy varpaisiin.
Se on tutkimista.

Rakkaus on, ettei tarvitse sanoa "rakastellaan", koska tietää, mitä toinen toivoo.
Se on ymmärtämistä.

Rakkaus on tilaisuus sanoa "ei", kun luulit olevasi sitoutunut.
Se on uudelleen ajattelua.

Rakkaus on huuli, joka saa yrmeät kasvot repeämään nauruun.
Se on huumoria.

Rakkaus on saada kuulla "Jos lopetat, niin tapan sinut".
Se on himoa.

Rakkaus on nähdä, kuinka tavarat ovat levällään ympäri olohuonetta.
Se on hylkäämistä.

Rakkaus on ensimmäisen kerran huomata, miltä toinen todella näyttää.
Se on totuutta.

Rakkaus on piittaamattomuutta siitä, paljonko kello on, vaikka tietäisi sen.
Se on iloa.

Rakkaus on kädet, jotka tiukentavat otettaan ympärilläsi.
Se on ekstaasia.

Rakkaus on sitä, että kerrot antavasi toisen nukkua, kun joudut lähtemään aamulla aikaisin, ja saat kuulla, että hän toivoo sinun herättävän.
Se on hellyyttä.

Rakkaus on viime yön uni, joka herätessäsi nukkuu käsivarrellasi.
Se on unelmien ja todellisuuden kohtaamista.

Rakkaus on toisen herättämistä . . . . . . . hitaasti.
Se on aistillisuutta.

Rakkaus on sitä, että tiedät, miksi ostit liian suuren sängyn kolme vuotta sitten.
Se on käytännöllisyyttä.

Rakkaus on kaksi ihmistä, jotka vievät vain pienen osan vuoteesta.
Se on läheisyyttä.

Rakkaus on sen tietämistä, että annoit vara-avaimet oikealle ihmiselle.
Se on luottamusta.

Rakkaus on hyvästelyä tietäen, että tulet vielä takaisin.
Se on uskoa.

Rakkaus on käsien laskemista alas ja sanan "särkynyt" todellisen merkityksen tajuamista.
Se on oppitunti inhimillisestä hauraudesta.

Rakkaus on rullalle väännetty hammastahnatuubi.
Se on sopeutumista.

Rakkaus on tuijottamista ulos ikkunasta muistellen eilisiltaa.
Se on mietiskelyä.

Rakkaus on kuulla säätiedotus lumisateesta toivoen, että voisi käpertyä vuoteeseen jonkun kanssa.
Se on yksinäisyyttä.

Rakkaus on tarinoita, joita ei koskaan kerrota.
Se on henkilökohtaista

Kuulet, että vettä ei saa enää ikään hanasta.
[ ] RÄÄH!! KUIVUN!! AUTTAKAA!!! D':
[ ] So? On muutaki juomista olemassa. O__o
[ ] Jjaa? Ó___ó
[x] MITEN MÄ PÄÄSEN SUIHKUU?!?!?!

Isäsi tuo kotiasi lauman läskejä, vanhoja miehiä. Kaikki juovat yhdessä viinaa.
[x] ULOS!!!
[ ] Pääseeks messii? ;>
[ ] VIIINAA TÄNNE JA HETI!!! :P
[x] Juu, lähen tästä kaveril... O___O

Heräät aamulla sängystä, ja sinut on piirrittänyt ainakin 100 käärmettä.
[ ] Tuitui, söpöläiset<33
[x] APUA!!!!! D:: HETI POIS! HUSHUS!! TUHMAT LUIKEROT!!
[ ] Wooude, siidee. ;o
[x] Mh..?

Nukut, ja keskellä yötä heräät kovaan räsähdykseen, ja näet karhun huoneessasi ja reiän seinässäsi.
[ ] Tuu mu viekkuu<33
[x] ÄIITIIII!!!!!!!
[x] *Esittää kuollutta*
[x] *Kuolee pelkoon*

Hoilotat täysiä kotona "ihanalla" lauluäänelläsi. Luulet ettei ketään ole kotona, mutta huomaat pian perheesi virnistelevän ovellasi.
[x] Moooooi...
[ ] Olikse kaunista??? :>> Ajattelin nimittäin mennä IDOLSSII!!
[ ] Ainahan mä laulan niitte kuulle..?
[ ] Nolottaa................... :s

Tää loppuu nyt.
[x] Huijaat!
[ ] Vihdoin...
[ ] Eiiikä! ;<<<
[x] Whatever?

Eipäs loppunukkaa!
[x] Valehtelit! Ó___ò
[ ] Miksei tää lopu JO?!?!?!? D:
[x] Huh.... :>
[ ] Joo samase.. -.-"

Menet kouluun ja päälläsi on vain mummosi vanha nalle yökkäri.
[ ] Ihihi, kamut pidättex mun uusist Quteist?<333332
[x] Wooooppista, se oli vahinko... o__o
[ ] Mitä välii milt näyttää? x____O
[x] *Juoksee kotiin*

Seuraavana vuonna ei tulis syksyä.
[xxxxxxxxxxxxxx] Yhywähäää, sieneniiiii Ó___Ò!!<3 *kerää mahdollisimman monta sientä jo talteen*
[ ] No onneks, vihaan syksyy. -.-"
[ ] Noh, ehkä vähä jää ikävä värejä sun muuta...
[x] Jää ikuva :/

Avaat stereosi, ne ovat täysillä eikä ääntä saa pienennettyä, eikä se mee kiinni vaikka yrität sammuttaa sitä.
[x] Mikäs tässä...
[ ] KORVAT MENEE RIKKIII!!!!!
[x] Ömh... .___.
[x] Saaks tätä YHTÄÄN pienemmälle??? U___u

Ilmoitetaan, että jokainen koulupäivä tulevaisuudessa alkaa klo. 13:00
[ ] Aaaah saa nukkuuw<33 Z___z...
[x] No ei tasan käy!!! >;<
[ ] Mikäs siinä ^^
[x] Ennemmi aamust et pääsee iltapäiväks kotii... ://

Olut vs. pimppa

1. Olut on aina märkää,
pimppa voi vaatia hieman
työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu
hirveälle.
Piste PIMPALLE.

3. Todella kylmä olut on
mahtavaa.
Piste OLUELLE.

4. Jos oluestasi löytyy
karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE.

5. Jos tulet kotiin
haisten oluelle voi
vaimosi suuttua, saada
kohtauksen
tai jopa potkia sinut
kartanolle jne.
Jos tulet kotiin
haisten pimpalle voi
vaimosi suuttua, saada
kohtauksen, potkia sinut
kartanolle tai jättää
sinut.
Riippuen nyt
maailmankatsomuksestasi ja
eri näkökulmista.
Päätetään tämä kohta
TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla
ja et pysty ajamaan
kotiin.
Kymmenen pimppaa illalla
ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE.

7. Jos nautit paljon
olutta julkisella
paikalla, maineesi voi
kärsiä..
Jos nautit pimppaa
julkisella paikalla,
sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää
sinut ja haiset oluelle,
sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää
sinut ja haiset pimpalle.
saattaa poliisi tarjota
sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä
vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja
luulet näkeväsi ufoja.
Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on
tylsää. Pikkuhousujen
repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa
veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin
oluen, ensimmäinen ei ole
siitä moksiskaan.
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se
ensimmäinen, joka oluen
avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta,
se kuohuu hetken, mutta
asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina
vaihtoehtoja: Olvi,
Koff, Karhu, Lapin Kulta jne.
Tosin on niitä
pimpassakin: vaalea,
brunette, tumma,
aasialainen, eskimo
jne..
Päätetään tämäkin kohta
TASAN.

17. Tiedät aina, paljon
olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse
halailla puolta tuntia
nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET:
OLUT: 10.
PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!
Kiistaton, onnellinen
voittaja on OLUT!

Ps. Jos olet nainen ja
vedät tästä herneet
nokkaan ja mökötät niin
maan
vietävästi, niin muista,
että OLUT ei näin tekisi,
ei edes häviön sattuessa.
Siis yksi lisäpiste
OLUELLE!

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

1.Vanha nainen tulee luoksesi kadulla, ja pyytää apua kauppakassien kanssa.
[/] Tietysti autan!
[ ] Jätä mut rauhaa, naine!
[ ] Kanna itte kassis.
[x] No vähä matkaa vaan.

2.Vanha nainen lyö sinua käsilaukulla naamaan.
[ ] Saat samalla mitalla takasi!
[x] auts ;<
[x] tyhmä mummo..
[ ] TOI OLI VIRHE.

3.Ovikellosi soi..
[x] Menkää avaamaan.
[ ] *menee avaamaan*
[ ] Eikö täällä saa ees rauhassa tv:tä kattoa?!
[x] Joo, ei jaksa.

4.Oven takana olikin itse viikatemies.
[x] *lyö oven kiinni*
[ ] Moi, mites menee?
[x] ÄÄÄÄÄÄÄÄÄKKSS! *rukoilee polvillaan armoa*
[ ] Oliks asiaaki? Tulis yks hyvä leffa tv:st

5.Ystäväsi rikkoisi mp3:sesi.
[ ] Anteeks, MITÄ SÄ TEIT?!
[x] Ei se mtn.
[ ] arg, sä oot niiiiiiiin kuollu.
[x] Ainahan voit ostaa uuden.

6.Ankkoja alkaisi sataa taivaalta.
[x] Vähä siistii!
[x] No jtn ankkoja..
[ ] *haulikko esiin*
[x] Voi ku södei<33.

7.Heräät aamulla, ja huomaat olevan kalju.
[x] äiti, mitä mulle on tapahtunu ?
[x] EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIJ rakkaat hiukseni! </3
[x] Mä kostan tän!
[ ] No ei sil oo välii.

8.Siskosi tunnustaa, että leikkasi yöllä hiuksesi pois.
[ ] No ei se mitää.
[x] Sä oot niin kuollu, idiootti!
[x] ISIIIIIIIIIIIII!
[x] *ottaa sakset esiin* muahha, saat samalla mitalla takasi.

9.Jotakin punaista pilkistää savupiipustanne.
[x] Hmm..
[ ] Vooij, se on mun kadonnut nalleni.
[x] o.o
[ ] Iha sama.

10.Savupiipusta putkahtaa joulupukki.
[x] wow. cool.
[x] Toix lahjoi?
[ ] Hha! Mikä läski!
[x] Ei joulupukkii ees oo olemas, huijari!

11.Koulusi pamahtaisi ilmaan.
[ ] Yhyy!
[ ] Jei, ei tartte mennä kouluu.
[x] HHHHAAHHAAHHHAAAAA
[ ] Eikai!?!?

12.Mailmanloppu tulisi huomenna.
[x] Yhyy, angst.
[ ] Vähä siistii.
[x] EIIIIIJ! ME KUOLLAAAAN.
[x] no joskushan se olis tapahtunu muutenki.

13.Koirasi söisi sukkasi.
[x] EEEEEEEIIJ! MUN SUKKA!
[ ] Hyvä koira.
[ ] Sä tapoit sen :o.
[ ] Ihan sama.

14.Lordi esiintyisi takapihalla.
[x] No lol, joku lordi.
[x] WOOOU!
[ ] Nimmari?
[x] IIIKSS! Isi! takapihalla on hirviöitä!

15.Nyt tää loppuu..
[x] No yhyy.
[x] Jee.
[ ] Eipä kiinnosta.
[ ] Miksss?!!?!

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.

HAMPURILAINEN
[ ] Mäkki on paras paikka<3
[ ] Lempivärini on punainen/keltainen
[x] Olen positiivinen
[ ] En mieti painoani
[ ] Teen työt mahdollisimman nopeasti ja yksinkertaisesti
[/] Rakastan rasvaista ruokaa
[x] Olen laiska
[ ] Lelut on kivoja
[x] Olen lapsenmielinen
[ ] Pellet rulaa
[ ] Minusta on mukavaa nukkua kahden ihmisen välissä
= 3½

NAKKI
[x] Olen aikamoinen nakki
[x] Nauravainen
[x] Leikkisä
[ ] Rakastan pikkulapsia
[x] Minulla on nakkisormet
[ ] Grillaaminen on jees
[ ] Olen tosi pitkä
[ ] Vaaleanpunainen on lempivärini
[/] Suolainen ruoka on parasta
[ ] Einekset
[ ] Asun Nakkilassa
= 4½

SUKLAAKAKKU
[x] Olen nautiskelija
[/] Ruskea on muodikas väri
[x] Olen riippuvainen suklaasta
[x] Tykkään leipomisesta
[ ] ja kahvittelusta
[/] Rakastan juhlia
[ ] Olen ottanut suklaanaamion
[/] Pidän enemmän makeasta kuin suolaisesta
[ ] Haluaisin uida kermavaahdossa
[ ] Synttärit on paras juhla vuodessa
[ ] Tykkään mummoista
= 4½

LASAGNE
[ ] Karvinen on paras
[ ] Italialaiset on hyvännäköisiä
[/] Pasta on parasta ruokaa
[ ] Punainen on lempivärini
[ ] Rakastan juustoja
[ ] Kerrospukeudun
[x] Olen mukavuudenhaluinen
[ ] Jauheliha<3
[ ] Nimeni alkaa L:llä
[/] Olen sosiaalinen
[ ] Olen käynyt Italiassa
= 2

HERNEKEITTO
[/] Arvostan suomalaista perinneruokaa
[x] Vihreä on lempivärini
[x] Tykkään yksinkertaisesta ruuasta
[ ] Haluaisin armeijaan
[ ] Olen tylsä
[ ] Olen tyypillinen suomalainen
[x] Juntti
[ ] Kova jätkä!
[ ] Herneet ovat hyvää naposteltavaa
[ ] Torstai on paras päivä
[x] Suomalaista ruokaa haukkuvat ulkomaalaset juntit sais painua hevonperseeseen
= 4½

FETASALAATTI
[/] Olen laihiksella
[x] Olen kasvissyöjä
[ ] Syön kevyesti
[x] Olen urheilullinen
[ ] Vihaan karkkia
[ ] Hanna Partanen on idolini
[x] Pidän värikkäistä ruuista
[x] Tykkään salaateista
[ ] Minulla on jyrsijä
[x] Minua on sanottu kaniksi
[/] Dippaan kasviksia sipsin sijasta
=6

PITKÄÄN HAUDUTETTU HÄRÄN ENDRECôTE

[ ] Olen rikas
[ ] ja hyvin hienostunut
[ ] Ostan vain merkkivaatteita
[ ] Vain kallein on parasta!
[ ] En syö roskaruokaa
[ ] Juon viiniä
[ ] Käyn hienoissa ravintoloissa, enkä missään mäkissä
[ ] Syön vain kokolihaa

[ ] Härkä on seksikäs eläin
[ ] Olen hikke
[x] Rakastan shoppailua
= 1

KALAPUIKKO
[ ] Kalastus on kivaa
[ ] Kalaruuat on parhaita
[x] Uiminen on tosi kivaa
[/] Kesä on paras vuodenaika
[ ] Syön paljon pakasteruokia
[ ] Oranssi on paras väri
[ ] Olen lauta
[x] Olen lapsellinen
[ ] Rakastan paneroitua ruokaa
[x] Katson Muumeja
[ ] Minulla on akvaario
= 3½