IRC-Galleria

Tyttö kysyi pojalta, onko hän pojan mielestä nätti ? Hän vastasi...ei.
Tyttö kysyi, haluaisiko poika olla hänen kanssaan ikuisesti... ja hän sanoi...ei.
Sitten tyttö kysyi, itkisikö poika, jos hän lähtisi, ja taas kerran poika sanoi...ei.
Tyttö oli kuullut tarpeeksi. Kun hän käveli pois kyyneleet valuen pitkin hänen poskiaan, poika tarttui hänen käteensä ja sanoi: Sinä et ole nätti... olet kaunis.
Minä en HALUAISI olla kanssasi ikuisesti.
Minun TARVITSEE olla sinun kanssasi ikuisesti. Ja minä en itkisi, jos lähtisit...
minä kuolisin, jos lähtisit. Minä pidän sinusta, koska olet se, mikä olet minulle.
Olet tosi ystävä. Tänään keskiyöllä sinun tosirakkautesi tajuaa, että tykkää sinusta.
Jotain hyvää tapahtuu sinulle huomenna 13.00-16.00, se voi tapahtua missä vain, sähköpostissasi, kuppilan ulkopuolella, töissä, ihan missä tahansa!!!

Valmistaudu elämäsi suurimpaan yllätykseen!!Joten kopio tämä päiväkirjaasi

Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen kirkasta nestettä reiästäsi, oma, rakas, ihana Kossupulloni !
-
Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... t: oma rakas kännykkäsi
-
Olen ovea vasten. Tulet, työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen. Käänsit, väänsit. Minä valitin ja naritin.. viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY
-
Sä annoit väliin huulien, tunsin saavani kokonaan sen. Mä yskin ähkin punastuin ja melkein siihen tukehduin. Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen.
-
Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa.
-
Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoinkin pyöräni renkaassa on ilmaa!
-
Tule luokseni, ota housut pois ja istu päälleni. Nauti kunnes saat tyydytyksen.
Rakkaudella pyttysi!
-
Minua halutti, tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. v***u! Poliisit!
Heitin sprayni pois.
-
Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta. Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä... Ah, kyllä hammasharja on kätevä.
-
Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... Saatanan hyttynen!
-
Otat sen suuhun kovana ja kuivana. Imet, puret ja lutkutat sitä. Kun se on antanut makunsa, otat sen pois; velttona ja kurttuisena. Kyllä purkka on hyvää!

Tämä on hyvin pelottavaa,
puhelin kirjaimellisesti soi
kun luin viimeisen sanan
tästä tekstistä!!!!!!!!!

Haluan että tekin kokeilette -
mitä haittaa siitä olisi?


Toivottavasti toimii! Oletan
että puhelin soi heti kun
olet tehnyt tämän.


Lue vain pikku tarinat ja sitten keksi toive

samalla kun rullaat alas.


Siellä on viesti - sitten toivo.


Tässä viestissä ei ole liitteitä.

Tarinat:


Olen 13 ja toivoin että isäni pääsee

pian sairaalasta koska hänen

jalkansa murtui.

Kello oli 2:53 illalla silloin kun toivoin.
Mutta 3:07 illalla(14 minuuttia myöhemmin) ovikello soi, ja siellä isäni
oli, tavaroidensa kanssa!


Olen Katja, 20 vuotta.
Minulla on hankaluuksia työni kanssa.

Voi olla että joudun sanomaan
itseni irti.

Tein yksinkertaisen toiveen
itselleni että pomoni saisi potkut.

Se oli kello 1:35 ja 2:55 kun sain
tietää että hän oli jo
heitetty firmasta ja uusi pomo
tilalla.


Usko minua.. tämä oikeasti toimii!


Olen Anna ja olen 45-vuotias.
Olen aina ollut sinkku ja olen
toivonut pitkää ja rakkauden
täyteistä suhdetta. Kun
olin päiväunilla

(ja kun sain tämän mailin)

toivoin että joku laatuhenkilö voisi
viimeinkin tulla elämääni.
Se oli kello 9:10 aamulla tiistaina.
Kello 9:55 postimies saapui
toimistooni.


Hän oli söötti, kohtelias eikä
voinut lopettaa hymyilyään kun
näki minut.
Hän alkoi vierailemaan yhä useammin
(ilman postiakin) ja pyysi minua
ulos viikon myöhemmin.


Menimme naimisiin 6 kuukautta
myöhemmin ja olemme nyt olleen
yhdessä 2 vuotta.


Mikä ihmeellinen maili se olikaan!

Rullaa vain alas,

mutta samaan aikaan

mieti joku toivomus valmiiksi. Toivo
vasta sitten kun olet
rullannut alas.


Minkä ikäinen ikinä oletkaan, on
luku minuutteina jolloin toiveesi
toteutuu. esim. olet 25-vuotias,
joten kestää 25 minuuttia
että toiveesti toteutuu.


Mutta kuitenkin jos et lähetä
tätä viestiä eteenpäin viiden
minuutin kuluessa, paha onni
seuraa sinua vuosia!

Kokeile!! Toivo!!!


RULLAA ALAS!


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

STOP!!!


ONNITTELUT!

Toiveesi toteutuu niin monen
minuutin päästä kuin sinulla on
vuosia.

Esim.
jos olet 18 vuotta, toive toteutuu
18 minuutin päästä. Nyt seuraa
tarkasti....se voi olla todella
palkitsevaa!!!!

98% Teineistä polttaa tai
on polttanut tupakkaa. Jos
olet yksi niistä 2%,jotka
eivät ole polttaneet,
kopioi tämä teksti
päiväkirjaasi.

95% teineistä itkisi jos näkisi Jonas Brothers:in pilvenpiirtäjän katolla aikeissa hypätä.
Lisää tämä omaan päiväkirjaasi jos kuulut
niihin 5% jotka huutaisivat "hypätkää paskat!

80% teineistä sekoaisi jos Hannah Montana olisi 187 kerroksisen
pilvenpiirtäjän katolla ja olisi valmiina hyppäämään.
Loput 20% teineistä toisivat tuolin, limua ja popcornia ja
huutaisivat: "JUMP, BITCH!''
Kopio tämä päiväkirjaasi, jos olet osa siitä 20 prosentista.


95% kaikista nuorista saisi paniikkikohtauksen jos
Tokio Hotel seisoisi kymmenkerroksisen talon katolla, valmiina hyppäämään.
Kopioi tämä jos kuulut siihen 5% joka ottaisi popcornia ja menisi
talon alle ja huutaisi: JUMP ! JUMP ! JUMP

Seitsemän Syytä uskoa, että Nalle Puh-piirretyt ovat propagandaa:

1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - Kannabis
2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - Sienet
3. Kani, Tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - Kokaiini
4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - Amfetamiini
5. Risto reipas, Pystyy puhumaan eläimille ja leluille - Hallusinogeenit
6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD
7. Pöllö, Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - Itse diileri

50 tapaa suututtaa poliisi


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Muumeissa olleita juttuja:

Niiskuneiti: ''lainaan vähän niiskun ihmenestettä.''
Muumipeikko: ''toimiikohan se?''
Niiskuneiti: ''älä huoli, niiskun vehkeet toimii aina.''
----
Niiskuneiti: "Näytän ihan kulipäärotalta"
Muumipeikko: "Niiskuneiti, olen aina pitänyt kaljuista tytöistä"
----
Niiskuneiti: "Minä keksin, ostetaan mammalle kampa!"
Myy: "Mammahan on kalju senkin pösilö."
---
Poliisimestari: "Haisuli teki minulle taas temput.."
---
Muumipappa: "Me muumit olemme hyviä sängyssä"
---
Muumipappa: "niin, onhan meressä toisaalta aika paljon vettä."
---
Niisku: "Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua"
---
Muumimamma: "Otatko teetä?"
-Ninni nyökkää-
Muumimamma: "Tuon sinulle mehua."
---
Muumipeikko: "Aikooko Niisku tosiaan näyttää meille härvelinsä?"
---
Nipsu: "Jenni-täti on niin rikas että häneltä voisi herua meillekin yhtä sun toista mukavaa"
---
Muumimamma: "Voit antaa tämän sitten jollekin, josta pidät.''
Muumipeikko: ''Tytöllekö? Mutta äiti, enhän minä pidä tytöistä!''
---
Noita: "Jos minä oikein jysäytän se ei totisestikkaan ole mikään kamelinpieru!"
---
Muumipeikko: "Totta puhuen hieroin jo itse lamppua käteni puuduksiin, mutta ei sieltä mitään henkeä ilmestynyt."
Niiskuneiti: "Et hieronut oikein. Miehet eivät edes osaa vispata kermaa."
---
Niiskuneiti: "Nyt minä lirautan!"
Muumipeikko: "Kunhan et liikaa.."
--
Muumipappa: Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon
--
Muumipeikko: Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?
--
Pikkumyy: Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen"
--
Pikkumyy: Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä
--
Niiskuneiti: En ole lihava, olen täyteläinen
--
Muumimamma:Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!
--
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin.
Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
--
Niiskuneiti: Niiskun vehkeet toimivat aina.
--
Posteljooni: Kopeloikaa kaikin mokomin
--
Muumipappa: Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?
--
Pikkumyy: Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!

50 Cent - Ayo technology
Something special
Unforgetable
50 Cent (cent)
Justin (tin)
Timbaland (land), god damn (damn)

She she, she want it, I want to give it to her
She know that, it's right here for her
I want to, see you break it down
I'm ballin', throw'n money around

She work it girl, she work the pole
She break it down, she take it low
She fine as hell, she about the dough
She doing her thing out on the floor
Her money money, she makin' makin'
Look at the way she shakin' shakin'
Make you want to touch it, make you want to taste it
Have you lustin' for her, go crazy face it
Now don't stop, get it, get it
The way she shakin' make you want to hit it
Think she double jointed from the way she splitted
Got you're head fucked up from the way she did it
She's so much more than you're used to
She know's just how to move to seduce you
She gone do the right thing and touch the right spot
Dance in you're lap till you're ready to pop

She always ready, when you want it she want it
Like a nympho, the info, I show you where to meet her
On the late night, till daylight the club jumpin'
If you want a good time, she gone give you what you want

kertosäe:
Baby this a new age, you like my new craze
Let's get together maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy, spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here, you got me saying

Aayooh
I'm tired of using technology, why don't you sit down on top of me

Aayooh
I'm tired of using technology, I need you right in front of me
Ooh, she wants it, uh uh, she wants it
Ooh, she wants it, uh uh (soo), I got to give it to her

kertosäe2:
Your hips, your thighs, you got me hypnotized, let me tell you (4x)

Got a thing for that thing she got
The way she make it shake, the way she make it pop
Make it rain for us so she don't stop
I ain't got to move, I can sit and watch
In her fantasy, there's plain to see
Just how it be, on me, backstrokin', sweat soaking
All into my set sheets
When she ready to ride, I'm ready to roll
I'll be in this bitch till the club close
What should I do, one thing on all fours
Now that that shit should be against the law
From side to side, let the ride, break it down (down down)
You know I like, when you hike and you throw it all around
Different style, different move, damn I like the way you move
Girl you got me thinking about, all the things I do to you
Let's get it poppin' shorty we can switch positions
From the couch to the counters in my kitchen

kertosäe

Aayooh
I'm tired of using technology, why don't you sit down on top of me
Aayooh
I'm tired of using technology, I need you right in front of me

Ooh, she wants it, uh uh, she wants it
Ooh, she wants it, uh uh (soo), I got to give it to her

kertosäe2

"Ookoo"
- Tätä sanontaa nainen käyttää riidan päätteeksi, kun tietää olevansa oikeassa. Silloin miehen on parasta sulkea suunsa. Älä koskaan kuvaile naisen ulkonäköä sanoilla "ihan ookoo", ellet halua leikkiä hengelläsi.

"Viisi minuuttia"
- Tämä tarkoittaa käytännössä vähintään puolituntista. Verrannollinen jalkapallopelin tai tietokonepelin kestoon silloin, kun mies on luvannut viedä roskat pelin jälkeen.

"Ei mitään"
- naista vaivaa kovasti jokin, ja miehen tulisi olla varuillaan. Jos nainen sanoo, ettei mikään ole hätänä, miehen pitäisi ottaa nopeasti selville mitä tuo "ei mikään" on ja korjata tilanne. "Ei mikään" on usein merkki tulevasta riidasta, joka kestää "viisi minuuttia" ja loppuu sanaan "ookoo".

"Tee kuten haluat" (lausutaan kulmakarvat koholla)
- Nainen haastaa miehen kaksintaisteluun. keskutelu päättyy siihen, että nainen suuttuu "ei mistään", ja viimeinen sana on todennäköisesti...

"Ookoo, tee kuten haluat" (kulmakarvat normaalissa asennossa)
- Tällä nainen tarkoittaa: "Voit tehdä mitä ikinä haluat, sillä minä en välitä siitä enää tippaakaan". jos mies kysyy, mikä on vikana, hän saa vastaukseksi uuden "tee kuten haluat" sekä kulmakarvojen kohotuksen. Tätä seuraa muutaman minuutin kuluttua "ei mikään". Seuraavan kerran nainen puhuu sinulle vasta "viiden minuutin päästä" hiukan rauhoituttuaan.

Syvä huokaus
- Tämän eleen miehet yleensä ymmärtävät usein väärin. Useimmiten se merkitsee, että nainen pitää miestä täytenä idioottina eikä oikeastaan edes ymmärrä, miksi hukkaa kallista aikaansa keskustelemalla hänen kanssaan "ei mistään". Huokaistuaan nainen kertoo usein ajatuksistaan miehelle sanomalla "ei mitään tärkeää".

Pienempi huokaus
- Jos huokaus ei ole kovin syvä, se merkitsee, että nainen on tyytyväinen ja hyvällä tuulella. Jos mies haluaa tämän olotilan kestävän, hänen on parasta pidättää hengitystään ja pysytellä mahdollisimman liikkumatta.

"Kiitos"
- Jos nainen kiittää, älä pyörry. Riittää, kun sanot "ole hyvä".

"Ei se mitään"
- Yksi myrkyllisimmistä ja vaarallisimmista naisten käyttämistä ilmaisuista. "Ei se mitään" tarkoittaa, että nainen käy parhaillaan mielessään läpi kaikkia mahdollisia vaihtoehtoja rangaista miestä hänen pahoista teoistaan. "Ei se mitään" liitetään usein ilmaisuihin "ookoo" ja "tee kuten haluat" sekä kulmakarvojen kohotukseen. Tällöin voit olla varma, että lähitulevaisuudessa on odotettavissa suuri ongelma.

"Kiitos oikein paljon"
- Tämä tarkoittaa jotakin aivan muuta kuin "kiitos". Nainen sanoo "kiitos oikein paljon" vain ollessaan raivoissaan. Pitkä kiitos kertoo, että hän katsoo miehen kohdelleen häntä kylmästi ja välinpitämättömästi. "Kiitos oikein paljon" päätetään AINA syvään huokaukseen. Jos aiot kysyä, mikä on vialla, ole hyvin varovainen. Saat todennäköisesti vastaukseksi sanat "ei mikään" syvän huokauksen saattelemana.

- (mies) Ostin sulle kukkasia.

- (vaimo) Jaa. Miksi?

- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.

- Onko tapahtunut jotain?

- Ei. Miten niin?

- No kun ostit kukkia.

- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.

- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?

- No en. Ostin kukkia,kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.

- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.

- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?

- EN!

- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.

- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?

- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.

- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.

- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru..

- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?

- Täh? No haluan ostaa!

- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.

- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.

- Sä et siis halua mua?

- Uskaltaakohan tähän vastata?

- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.

- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.

- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä..

- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.

- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.

- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!

- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.

- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?

- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.

- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.

- Ai! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?

- Mä en sano nyt mitään.

- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.

- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin..

- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!

- Jaa tuomalla kukkia?

- Niin!

- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..

- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.

Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!