IRC-Galleria

Mielisairaalan vuodeosastolta kuultua:
"Minä olen Napoleon !!" huusi joku
"Kuka niin sanoo ?" tivasi toinen välittömästi.
"No Jumala kerto mulle"
Kolmas huusi : "Ja vitut minä ole mitään sanonu !!!"

Kissa on kuollut ja kahvi on laihaa
tämän paikan on pakko olla Vantaa
ainoa lintu on nostokurki
rikkaruohokin on asvalttia vahvempi
maailman vittuuntuneimmat miehet ajavat Vantaalla bussia
täältä on päästävä kauas millä tahansa hinnalla

ihmisillä on kiire kiire kiire pakoon elämää
rotatkin kaatopaikalla katsoo mustin silmin etelään
sotarikolliset karkaa Vantaalle ajamaan bussia
täältä on päästävä vittuun millä tahansa hinnalla


narkki tukehtuu, taivas on harmaa
tämän paikan on pakko olla Vantaa
turpaanvetogrilli ja raiskauspuisto
on urheilu- ja vapaa-ajanosastot
Bodom-järven murhaajakin ajelee Vantaalla bussia
täältä on päästä karkuun millä tahansa hinnalla

mieli tulehtuu, aivoihin sattuu kun katsoo näitä maisemia
betoni-möröt ahdistelee ja masentaa Pikku-Popparia
sotarikolliset karkaa Vantaalle ajamaan bussia
täältä on päästävä vittuun millä tahansa hinnalla

maailman vittuuntuneimmat miehet ajavat Vantaalla bussia
sotarikolliset karkaa Vantaalle ajamaan bussia
Bodom-järven murhaajakin ajelee Vantaalla bussia
täältä on päästävä vittuun millä tahansa hinnalla



http://www.mikseri.net/artists/karkkipaiva.32919.php

Masennuskohtauksen ollessa pahimmillaan mulle ilmesty pullon henki joka lupas toteuttaa kolme toivomusta, mitä ne ikinä onkin. Hetken mietin et haluaisin uuden upean urheiluauton. Ajattelin lisää ja totesin et mä sen joko mällään tai kaverit tulee kateellisiksi. Ei hyvä. Mietin että upea nainen kelpaisi. No mitäs kun sieltä tuleekin jonkun muun maun mukainen. Ei hyvä. Rahalle olisi käyttöä, mutta mä sen ryyppään, käytän naisiin ja loput tuhlaan johonkin aivan turhanpäiväseen. Ei hyvä. Henki alko jo kattelemaan kelloa, taputtelemaan jalalla tahtia lattiaan ja mulla alko vieteri kiristymään kun en keksiny mitään järkevää. Sit siinä tuli ajatus, vittuako mä täällä teen, tämmöinen luuseri kun ei mikään onnistu ja sanoin : "Toivon et henki lähtee välittömästi ja kivuttomasti" Henki katto hetken hölmösti ja katosi. Ei jostain syystä jäänyt edes vituttamaan..
Jone 2006

Isäntä tuumasi kukon olevan kyvytön ja syötti tälle viagraa.
Kukko nussi oitis kanat hengiltä ja isäntä siirsi tämän hanhitarhaan.
Siellä kävi samoin kuten myös strutsitarhassa.
Kukko sai juoksennella vapaasti pihalla kunnes isäntä eräänä päivänä huomasi kukon maassa makaamassa aivan kuolleen oloisena, korppikotkat kierteli ja haaskalinnut kaarteli yllä.
Isäntä potkaisi kukkoa ja kyseli onko kaikki hyvin ?
Kukko kuiskasi : "Painu helvettiin, on just vierasta pillua luvassa !!"

Kun joku lähettää sinulle rakkauskirjeen, hymyilet yhden kerran enemmän.
Kun kirjoitat ensimmäisen rakkauskirjeen, hymyilet kaksi kertaa enemmän.
Kun tiedät että joku rakastaa sinua, hymyilet neljä kertaa enemmän päivässä.
Kun rakastat jotakuta, hymyilet kahdeksan kertaa enemmän päivässä.
Kun rakastatte toisianne hymyilette kuusitoista kertaa enemmän päivässä.
Ja kun olette naimisissa, ei enää paljoa naurata..

Enkeli astuu sisään,
tulee koputtamatta.
Hän jättää kengät eteiseen,
tervehtii paikalla olevia.

Istuu seuraan, pöydän ääreen,
keskustelemaan, nauramaan.
Kukaan ei huomannut hänen saapuneen,
koska hän ei koskaan ole poistunutkaan..

Aikuistumisen merkkejä
1. Huonekasvisi ovat
elossa. Et myöskään
polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä
sängyssä ei tule
kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän
ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi,
ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi
hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi
sateenvarjoa, ja seuraat
säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät
naimisiin ja eroavat
kimpassaolon ja bänksien
sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30
päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää
tarkoita farkkuja ja
villapaitaa.
10. Soitat poliisille
naapurin penskoista jotka
soittavat musiikkia liian
kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi
kertovat sinulle
seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin
aikaan McDonald's menee
kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu
pienenee samaan aikaan kuin
sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi
Pedigreetä lihapiirakoiden
sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta
tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia
puolesta päivästä
iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on
illallinen ja elokuva sen
sijaan että niillä vain
aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta
aamulla pikemminkin
sekoittavat vatsasi kuin
rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista
Buranaa ja närästyslääkettä
kondomien ja raskaustestien
sijaan.
20. Viiden euron viinipullo
ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia
aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei
enää pysty ryyppäämään
niikuin ennen" korvaa
kliseesi "En enää koskaan
juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen
äärestä viettämästäsi
ajasta kuluu oikeasti
työasioihin.
24. Et enää ota pohjia
kotona ennen baariin
lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat
etsien kohtaa joka ei
pitäisi paikaansa.

Teksti kopioitu Mate78 : ltä luvalla