IRC-Galleria

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Löydätkö C -kirjaimen ?

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Kun löysit C:n...

Etsi 6:nen!

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Kun löysit 6:sen...

Etsi N -kirjain! [Jo vähän vaikeampaa!]

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Kun löysit N -kirjaimen...

Etsi Y -kirjain!

TTTTTTTTTTTTTTTTT
TTTTTTTTTTTTTTTTT
TTTTTTTTTTTTTTTTT
TTTTYTTTTTTTTTTTT
TTTTTTTTTTTTTTTTT
TTTTTTTTTTTTTTTTT

Kun löysit Y- kirjaimen...

Etsi W- kirjain!

VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
VVVVVVVVVVVVVVVWVVVVVVVVVV
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV

Kun löydät W- kirjaimen niin toivo jotain.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
..
.

Nyt kun olet toivonut jotain, toive toteutuu kunhan kopioit tämän omaasi päiväkirjaasi

(x) olen polttanut tupakan
(x) olen polttanut sikarin
(x) olen ollut kännissä
(x) olen pussannut samaa sukupuolta kun minäkin olevaa ihmistä
(x) olen ollut rakastunut/ihastunut
( ) olen saanut potkut
( ) olen karannut kotoa
(x) on ollut tunteita toista kohtaan joka ei ole tuntenut samaa minua kohtaan
( ) olen tullut pidätetyksi
(x) olen suudellut tuntematonta
( ) olen ollut sokkotreffeillä
(x) olen valehdellut ystävälle
( ) olen ollut rakastunut opettajaan
(x) olen lintsannut koulusta/työstä
(x) olen harrastanut seksiä työkaverin kanssa
( ) olen nähnyt jonkun kuolevan
( ) olen ollut rakastunut/ihastunut johonkin internet kaveriin
( ) olen ollut Kanadassa
( ) olen ollut Mexicossa
(x) olen lentänyt lentokoneessa
(x) olen oksentanut baarissa
( ) olen nähnyt osan itsestäni palavan
( ) olen syönyt sushia
( ) olen lumilautaillut
(x) olen ottanut särkylääkettä
(x) rakastan tai kaipaan jotakuta juuri nyt
(x) olen tehnyt lumienkelin
( ) olen pitänyt tee-kutsut
(x) olen rakentanut hiekkalinnan
(x) olen hypännyt vesilätäkköön
(x) olen ollut naamiaisissa
(x) olen hypännyt lehtikasaan
(x) olen istunut rekissä
(x) olen fuskannut pelissä
(x) olen ollut yksin
(x) nukahtanut koulussa/töissä
(x) olen käyttänyt vääränlaista henkkaria
( ) olen ollut mukana maanjäristyksessä
( ) olen koskettanut käärmettä
( ) olen nukkunut tähtien alla
(x) olen tullut kutitetuksi
( ) olen tullut ryöstetyksi
(x) olen voittanut kilpailun
(x) olen kävellyt/mennyt päin punaista liikennevaloa
( ) olen ollut auto-onnettomuudessa
(x) olen tuntenut itseäni ulkopuoliseksi
(x) olen syönyt kokonaisen jäätelö-paketin yhden yön aikana
(x) olen inhonnut ulkonäköäni
( ) olen ollut riippuvainen post-it lapuista
(x) olen ollut eksynyt
(x) olen uinut meressä
( ) olen tuntenut itseäni sillä tavalla että olisin kuolemassa
(x) olen itkenyt itseäni uneen
(x) olen leikkinyt poliisia ja rosvoa
(x) olen laulanut karaokea
(x) olen maksanut ruuasta pelkillä kolikoilla
(x) olen tehnyt itselleni jotain sellaista mikä on jäänyt kaduttamaan
(x) olen soittanut pilaria/häläriä
(x) olen tanssinut sateessa
(x) olen kirjoittanut kirjeen joulupukille
( ) olen katsonut auringonlaskua jonkun sellasen kanssa kenestä välitän/välitin
(x) olen puhaltanut kuplia
(x) olen sytyttänyt tulen rannalla
( ) olen pilannut juhlan
(x) olen saanut toteutettua toiveeni
(x) olen harrastanut seksiä
( ) olen hypännyt sillalta
( ) olen syönyt kissan-/koiranruokaa
( ) olen sanonut vieraalle ihmiselle että rakastan häntä
(x) olen suudellut peiliä
(x) olen laulanut suihkussa
(x) olen pitänyt mustaa leninkiä
(x) olen uneksinut että menen naimisiin jonkun kanssa
(x) olen liimannut käteni johonkin
( ) olen suudellut kalaa
( ) olen ollut cheerleader
( ) olen istunut katolla
(x) olen huutanut niin paljon etten saa henkeä
( ) olen puhunut puhelimessa enemmän kun kuusi tuntia
(x) olen valvonnut koko yön läpi
( ) en ole ollut suihkussa viikon ajan
(x) olen poiminut omenan puusta ja syönyt sen heti
(x) olen kiipeillyt puussa
(x) on ollut lautamajassa
(x) pelkään katsoa kauhuelokuvia
(/) uskon kummituksiin
( ) olen pitänyt rumia/erilaisia vaatteita koulussa/työssä ihan vain sen takia että kuulisin mitä muut ovat mieltä asiasta.
(x) olen leikkinyt kanaa
( ) on jalka murtunut joskus
( ) olen kalastanut kalan ja sitten syönyt sen
( ) olen saanut perhosen kiinni
(x) olen nauranut niin paljon että itkin
(x) olen itkenyt niin paljon että nauroin
(x) olen fuskannut kokeessa
(x) on ollut Britney Spears-cd
(x) olen unohtanut jonkun nimen
(x) olen nukkunut alasti
(x) olen pyörtynyt
(x) olen lyönyt jotakuta/jotakin
( ) olen itkenyt metro-asemalla
(x) olen varastanut
(x) olen puhunut ventovieraan kanssa enemmän kuin 5 min.
( ) olen antanut enemmän kuin 50 %uFFFD kodittomalle henkilölle
( ) olen syljeskellyt jonkun päälle, kenestä en pidä
( ) olen pettänyt
(x) olen ollut mustasukkainen
(x) osaan kirjoittaa ilman että katson näppäimistöä
(x) osaan ajaa autoa

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän!

> Morons naiset! Tässä muutama varoituksen sana, milloin tiedät, koska
> kannattaa mennä nukkumaan kotiin
>
>
> > *NAISEN ILTA ON OHI, KUN...*
>
> >
>
> >
>
> -sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.
>
> >
>
> > -luulet
>
> oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla
>
> > kun keikutat
>
> persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti
>
> > seksikkäin
>
> tanssiliike.
>
> >
>
> > -yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet
>
> vielä pystyväsi
>
> > siihen.
>
> >
>
> > - vessareissullasi huomaat,
>
> että muistutat pikemminkin Miina
>
> > Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka
>
> olit vielä muutama tunti sitten.
>
> >
>
> > -pudotettuasi aamuyöllä
>
> ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka
>
> > sinulla ei oikeasti ole
>
> edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat
>
> > syömistä.
>
> >
>
> >
>
> -alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä
>
> rakastat.
>
> >
>
> > - huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi
>
> mennä töihin.
>
> >
>
> > -löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden,
>
> syvällisemmän puolen.
>
> >
>
> > -mies jonka kanssa flirttailet on entinen
>
> biologianopettajasi.
>
> >
>
> > -halu riisua vaatekappaleita, seisoa
>
> pöydällä ja tanssia/laulaa käy
>
> > vastustamattomaksi
>
> >
>
> >
>
> -silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä
>
> > niitä
>
> puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.
>
> >
>
> > -sinun mielestäsi
>
> on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua
>
> > ostoskärryissä pitkin
>
> katua.
>
> >
>
> > -alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on
>
> huijannut
>
> > sinua
>
> > antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et
>
> vain enää maista
>
> > viinanmakua
>
> > drinkissäsi.
>
> >
>
> >
>
> -aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä
>
> >
>
> väärin..."
>
> >
>
> > -et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut
>
> pöntölle.
>
> >
>
> > -halauksesi alkavat muistuttamaan
>
> painiotteita.
>
> >
>
> > -olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa
>
> oletkaan haluat vain
>
> > istahtaa
>
> > lattialle/maahan ja ottaa
>
> ihanpikku-pikku torkut.
>
> >
>
> > -et enää vessassa käynnin jälkeen
>
> napitakkaan kaikkia farkkujesi
>
> > nappeja
>
> > vain jotta pääsisit
>
> nopeammin takaisin drinkkisi pariin.
>
> >
>
> > -otat kenkäsi pois jaloista
>
> siksi että on niiden syytä ettet kykene
>
> > kävelemään
>
> suoraan
>
> >
>
> > - Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi
>
> muistuttaa
>
> > yllättävän paljon keittiön lattiaa.
>
> >
>
> >
>
> >
>
> ****
>
> > Vain naiset voivat ymmärtää...
>
> >
>
> > 10. ... miksi
>
> ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
>
> >
>
> > 9. .. eron kerman,
>
> norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
>
> >
>
> > 8. ... että
>
> itkeminenkin voi olla hauskaa.
>
> >
>
> > 7.... että ON olemassa lihaviksi
>
> tekeviä vaatteita.
>
> >
>
> > 6. ...että salaatti, diettilimsa ja
>
> lämpimällä toffee-kastikkeella
>
> > kuorrutettu sundae
>
> > vastaa
>
> tasapainoista lounasta.
>
> >
>
> > 5..... kuinka kuuluisan
>
> muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen
>
> > alennustangosta voi merkitä
>
> elämän huippukokemusta.
>
> >
>
> > 4....että täysin tarkkaa henkilövaakaa
>
> ei ole tehtykään.
>
> >
>
> > 3. ...miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja
>
> kuinka hyvän kampaajan
>
> > löytäminen on miltei mahdotonta.
>
> >
>
> >
>
> 2. ... miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli kymmenen
>
> >
>
> minuuttia.
>
> >
>
> > Ja merkittävin asia, jota vain naiset
>
> ymmärtävät:
>
> > 1. ovat toiset naiset!!

NETISSÄ LIIKKUU VAARALLINEN VIRUS, JOKA SAATTAA KAATAA KOKO KONEESI. SE ON SAANUT ALKUNSA JOSTAIN, JA LEVIÄÄ MESEN KAUTTA. KUN YSTÄVÄSI MESESTÄ ON OFFLINESSA, KIRJAUTUU JOKU MUU HÄNEN TUNNUKSELLAAN JA LÄHETTÄÄ SINULLE LINKIN. LINKKI ON :
www.dont-miss-this.com ;) <

---

toi '';)'' on mese hymiö muodossa
JOS TÄMÄ LINKKI LÄHETETÄÄN SINULLE, ÄLÄ MISSÄÄN NIMESSÄ PAINA LINKISTÄ KOSKA SE JOHTAA SINUT SIVUSTOILLE, JOTKA NÄYTTÄVÄT EHKÄ TAVALLISILTA, MUTTA LEVITTÄVÄT OIKEASTI VIRUKSIA.
OLEN ITSE KOKENUT SEN JA ENSIN YKSI YSTÄVÄNI OLI OFFLINESSA, SITTEN LÄHETTI LINKIN JA MENI TAKASIN OFFLINEEN. SAMA TAPAHTUI ERÄÄLLÄ HENKILÖLLÄ NIMELTÄ MIIKA.. HETKI SITTEN OLIN PUHUNUT HÄNEN KANSSAAN, HÄN MENI YHTÄKKIÄ OFFLINEEN JA SENDASI LINKIN, TAKASIN OFFLINEEN JA TULI ASIASTA MITÄÄN TIETÄMÄTTÄ. JOTEN TOISTAN, ÄLKÄÄ MISSÄÄN NIMESSÄ MENKÖ TUOHON SIVUSTOLLE! JA JOS OLETTE SATTUMOISIN JO MENNEET, VAIHTAKAA SALASANA!
EN PELLEILE ASIAN KANSSA! KOPIOIKAA JA LÄHETTÄKÄÄ NOPEASTI KAIKILLE TUNTEMILLENNE!

http://www.free-offers-your-clicks.com ;) ----> tämä linkki myöskin.

******

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta.
Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka perse olalla, paitsi siinä vaiheessa
kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa
kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja
härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua
lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää
kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan lämpöiseltä vessan lattialta.


Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy ihan yhtä paljon kuin

selvänä, ainoa poikkeus on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin
enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä...

Rapu
Rapu ryyppää kalsarit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä

muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei
riitä puhuttavaa yhtä viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia
tissutteluun.

Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos
leijonalle on
normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan

jää huomaamatta. Kunhan vain kaikki huomaa!

Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi
aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa
kuin
lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa, estyneestä neitsyestä tulee seksipeto ja
vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkinpäin, lisäksi meno alkaa yltymään
ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista
pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja
etsien.

Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä.
Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin, eikä unohda tehdä sitä
selväksi olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis.Loppuillasta hän
saattaa jopa
laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään
kilpailija...

Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa
meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan-ja paikantaju katoaa (usein myös
tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä
onnistunein, jos on huono päivä, saa sen kanssaryyppäritkin kokea
nahoissaan.
Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee
ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu,että on nukkunut yönsä
jatkopaikan
sohvalla koira kainalossa.

Kauris
Tylsääkin tylsempi kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen
sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Sitten jutut
alkavat saada kaksimielisen sävytteen. Kännissä kauris vapautuu ja
todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin
se,
joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle, uusia ystäviä hän kyllä hankkii

kymmeniä,
jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen

yksinäsyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa
useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös
veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan
sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat, että muiden.
Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana
rähinä,itku tai naapurin varattu tyyppi.

totuuksia miehistä:D

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jaakaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."