IRC-Galleria

Tosimiehen sanontaopas
%
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
%
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
%
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
%
Parempi kuin uusi venäläinen.
%
Lähti kuin lehmä suosta.
%
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
%
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
%
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
%
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
%
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
%
Kiertää kuin pappi bordellia.
%
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
%
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
%
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
%
Pimeää kuin tontun perseessä.
%
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
%
Kiire ku mummolla bussiin.
%
Kyttää kuin mykkä pillua.
%
Levisi kuin paska tuulettimeen.
%
Ulkona kuin tampaxin lanka.
%
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
%
Sopii kuin isä äitiin.
%
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
%
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
%
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
%
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
%
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
%
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
%
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
%
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
%
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
%
Seisoo kuin kikkeli häissä.
%
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
%
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
%
Sopii kuin otsatukka sialle.
%
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
%
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
%
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
%
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
%
Huutaa, kuin mummo uunissa.
%
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
%
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
%
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
%
Seksikäs kuin maksalaatikko.
%
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
%
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
%
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
%
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
%
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
%
Mukava kuin kuminen muna.
%
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
%

Menneisyys:


Montako ihastusta sinulla on ollut?
- ei hirveen montaa..ehkä 4

Milloin ihastuit ensimmäisen kerran?
- ala-asteella :D

Kuka oli ensimmäinen ihastus?
- semmonen sami

Vastasiko hän myöntävästi huutoosi?
- ei tainnu vastata :) nykyään ollaan kyl Naamakavereit:P

Oletteko edelleen yhteyksissä?
- kirjotellaan naamakirjas juu :)

Montako poikaystävää sinulla on ollut?
- säälittävät 2

Nykyhetki:


Onko sinulla tällä hetkellä poikaystävää?
- ei

Tykkäätkö pojista, tytöistä vai molemmista?
- molemmist,mut tytöist vaan kavereina ;)

Ikävöitkö jotakuta tällä hetkellä?
- vähän joo :/

Jos vastasit edelliseen kysymykseen kyllä, kerro, kuinka iso ikävä sinulla on?
- asteikol 4-10,ni ehkä 7½

Rakastatko jotakuta tällähetkellä?
- Rakastan <3


Tulevaisuus:


Haluatko joskus naimisiin?
- haluan!

Haluatko lapsia?
- ehdottomasti :)

Luuletko olevasi aikuinen kun pääset todella vakituiseen suhteeseen?
- ai "pääsen",paremminki kun joudun! no ei kait ;D
kai sitä sit on aikunen jo siin vaihees...

Uskotko tällähetkellä, että olisit poikaystäväsi kanssa ikuisesti yhdessä?
- -

Haluatko tulevaisuudessa vielä monia eri poikaystäviä?
- En.

Monta päivää/viikkoo/kuukautta/vuotta sinusta kannattaa olla yhdessä ennen kuin menee kihloihin?
- se on jokasen oma asia...sillo kun se tuntuu oikeelta! ite olin vuoden seurustellu,ennen ku
menin ja sekään ei loppujen lopuks ollu tarpeeks...paha sanoo!

Minkä ikäisenä haluat kihloihin?
- kyl nyt ois sopiva ikä jo ;P

Entä minkä ikäisenä haluat naimisiin?
- ennen ku täytän 30!:)

Minkä ikäisenä haluat lapsen/lapsia?
- mahdollisimman pian!!!

Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?

No ku panoj jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas siit

kavereilles.



Minkätakia miähe kuarssaava selälläs nukkues?

Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.



Kui miähe tykkävä kalastuksest?

Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise suust:

Vau, kui ISO!




Kunnei naine räpäyt silmiäs esileiki aika?

Ei siin ehri.




Miks naisil ei ol miäste aivoi?

Ei ol kivespussei niitte säilyttämisse.



Minkätakia tarvita miljoona siittiö yhre munasolu herelmöittämisse?

Miäste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.




Mikä o miähe esileikki?

Pual tuntti vonkamist.



Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks?

Hää on torennäkösest töis krematorios.




Mistä tiättä, että miäs o saanu orkasmi?

No ku hää alkka kuarssama.




Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?

Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.




Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil?

Kolkymment sekuntti ja valmist o.


XD

Big Mac = Hesen kerrari
Business-to-business = Vaihretam muna munasse
Company = Puulaaki
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirun kallis
Grazy = Hullu mikä hullu
Home sweet home = Eimar mää lähren kotti
How do You do = Morjens
Hurry up! = Tuleksää!
Ice hockey = Tami-kiakkoo
It's a deal! = Sainpas kusetetuks!
I'll have a beer please! = Yks iso!
International = Ulkolaissi
Enjoy Coke! = En jua Kokakola!
E-mail = Emmää saa tätä auki
Light = Paha
Make love not war! = Anna nyp pikkasen äläkä rähjä!
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ketä sai kenkä
Secretary = Kaffenkeitin
Please = Tosa o
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
Rock and roll = Hetkutan pikkase
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on = Puulaaki kaatus, vaihretan nimi
Show-business = Komeljanttarei
See you later! = Menisis sääkin kottis vaa
T-shirt = Puulaakin mainosrätti
College = Puulaakin kallimpi mainosrätti pomoil
Team work = Porukas sählämine
Where's the toilet, please = Tarttis käyrä kusel
We are the champions! = Tepsi viä poja!
Sorry, I don't speak English = Puhusis sääki suame vaa

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä.

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja
kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo
ja
sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä
paljon tahdonvoimaa!"
Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
V1: Ottamalla avioeron. >
V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja
piereskele. Läski lähtee... muuttaa äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä
selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.

Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä.

Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin
suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

On tärkeää löytää mies joka:

1. Kokkaa ja tekee töitä.
2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa.
4. On hyvä sängyssä.
5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä
hikisenä ja huohottavana.

Mies
kysyy, mikä vaimoa
vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää
alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen
tulee
perheen
nelivuotias poika ja kertoo, että
Veikko-setä on vanhempien
vaatekomerossa
alastomana.
Mies laskee luurin
kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän
riuhtaisee
komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta
alastomana. "Vaimollani on
sydänkohtaus ja sinä kuljeksit
täällä alastomana säikytellen lapsia", hän
huutaa
vihaisena.