IRC-Galleria

... ja käy kysymässä Loukkaavalta Latelta millaisia he ovat?
Kirjoita myös oma nimesi,
niin saat selville minkalainen itse olet.

http://www.servut.us/ZuiGe/Misc./insulter/

1. Sanna on tuoksahtava blondi.
2. Jenna on karvaton homopoika.
3. Virpi on jättikokoinen galtsuteini.
4. Jasmin on kykenemätön pahis.
5. Riina R. on pahamaineinen lauantaimakkara.
6. Riina H. on huorahtava pippeli.
7. Marika on rajoitettu pyromaani.
8. Miine on lisääntymiskyvytön hoppari.
9. Eve on isonenäinen himovemputtaja.
10. Joanna on munaton naapurintyttö.

Itse: Henna on säälittävä rattopoika.

<xD>

~Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
-"Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
-"Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
-"Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
-"No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
-"Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
-"Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"



~Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!



~ Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.



~Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa




~Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!" <xD>

kyl koulunkäynti on ihanaa

Ja viel sen verran et meil on työhärjottelun jälkeen KUUKAUDEN talviloma HAHA <xD>

Olet ulospäinsuuntautunut, sosiaalinen, käytännöllinen ja pidät asiat järjestyksessä. Ihmistyyppisi on ylpeä kyvystään tuoda harmoniaa, viihdyttää ja pitää huolta toisista. Velvollisuus ja vakiintuneet tavat ovat sinulle toisarvoisia. Kaltaisesi ihmiset ovat lämpimiä, ystävällisiä ja luonnostaan työskentelevät toisten ihmisten kanssa, organisoivat ihmisiä ja tapahtumia. Sinulle soveltuvat ammatit myyntitykistä, terveysalan, opettamisen ja juontamisen alueilta. Saatat löytää itsesi kerhoista, yhdistyksistä, komiteoista ja muista toimielimistä, joissa ryhdyt siekailematta vapaaehtoiseksi vaikkapa avustustyöhön. Olet perinteitä kunnioittava, konservatiivinen ja lojaali. Teet ahkerasti työtä, ja uhraat aikaasi perheelle ja ystäville. Sinun voi olla vaikea sietää ihmisiä, jotka toimillaan tai tekemättä jättämisillään loukkaavat toisia. Usein annatkin heidän kuulla kunniansa! Vaikkakin saat tyydytystä siitä, että voit olla hyödyksi, tarvitset toisten sanallista ja näkyvää arvostusta ja kiitosta hyvästä työstäsi. Jos sinua ei kiitetä, vaikka omasta mielestäsi olet tehnyt hyvää työtä, sinusta voikin saada ikävän vihollisen.

Juonut:
(x) alkoholia
(x) valkoviiniä
(x) punaviiniä
(x) kuohuviiniä
() mangoviiniä
(x) kaljaa
(x) siideriä
(x) jotain cattia ( esim. Black cattia,green cattia)
(x) smirnoff icea
( ) Vilmaa
(x) kossua raakana
( ) jotain sekoitusta jonka sisällöstä et tiedä mitään

Välikommentti: khyyl

Tupakka:
(x) olen polttanut tupakkaa
(x) olen polttanut kokonaisen askin yhdessä päivässä
(x) poltan yleensä "askitupakkaa"
( ) poltan yleensä Toppa/Tössi-tupakkaa, eli sätkiä
( ) poltan L&M
(x) poltan Marlboroa
( ) poltan bonusta
( ) Poltan Smartia
( ) poltan jotain muuta kuin edellä mainuttuja
(x) olen polttanut yli 2 tupakkaa kerralla
(x) poltan säännöllisesti
( ) poltan vain kännissä
( ) poltan vain kun olen stressaantunut tai joku tarjoaa
( ) poltan vain jonkun merkkipäivän tai muun tapahtuman kunniaksi
( ) en polta ollenkaan
(x) olen polttanut sikaria

ostanut:
(x) alkoholia tai tupakkaa alaikäisenä
(x) alkoholia tai tupakkaa alaikäiselle
( ) alkoholia tai tupakkaa väärennetyillä papereilla

suudellut:
(x) miestä
(x) naista
(x) useampaa kuin yhtä ihmistä yhden illan aikana
(x) tuntematonta
(x) jotakuta ja katunut sitä jälkeenpäin

Lyönyt:
(x) ystävääsi
( ) portsaria
(x) jotain tuntematonta

Alkoholi:
(x) ollut humalassa
(x) ollut niin kännissä ettet muista kaikkea edellisillasta
( ) aamulla herännyt ja miettinyt "missä helvetissä mä oon?"
(x) tehnyt jotain kännissä ja katunut sitä myöhemmin
(x) tehnyt jotain paljastuksia kännissä joita et sanoisi selvinpäin
( ) Ryypännyt ainaki viikon putkeen
(x) Ollut humalassa viimeisen 3 päivän aikana
( ) saanut alkoholimyrkytyksen
(x) ollut tekemisissä poliisien kanssa humalatilasi takia.
(x) saanut vitunmoisen itkukohtauksen kännissä


[ ] Hyppinyt sängyllä niin että se on räsähtänyt
[x] Kiroillut pienempien kuullen
[x] Laulanut hississä
[x] Laulanut suihkussa
[x] Laulanut luokassa
[x] Ollut jälki-istunnossa
[x] Syönyt karkkipussia päivässä
[ ] Hajoittanut vahingossa tv:n
[x] Leikannut veitsellä viillon sormeen
[ ] Ommellut ompelukoneella sormeen
[ ] Syönyt kärpäsen

KÄNNYKKÄNI ON...
[x] tekstaamista varten
[x] soittamista varten
[ ] kuvien ottamista varten
[ ] paras
[x] paska
[ ] uusinta mallia
[] vanhinta mallia
[] tv:n sisältävä huippukänny
[ ] Jotain ihan muuta

PUHELIMESSANI ON...
[x] kamera
[x] muistikortti
[x] tekstariliittymä
[x] soittariliittymä
[ ] normaali liittymä
[ ] saldoraja
[x] yli 100 saapunutta viestiä
[ ] yli 30 tallennettua lähetettyä viestiä

KATSON/ KATSOIN
[ ] Päivien viemää
[x] Frendejä
[ ] O.C:tä
[ ] Tuhkimotarinaa
[ ] Pakoa
[ ] Salattuja elämiä
[ ] Teho-osastoa
[ ] Lostia
[ ] Hurjaa Muodonmuutosta
[ ] Everwoodia
[ ] 24:sta
[x] Huippumalli haussa
[x] E! Entertaimenttia
[ ] Idolsia
[x] Musiikkitv:tä
[x] Sinkkuelämää
[ ] Amorin apulaista

Kirjoita kommentti: thank god it´s over :)

37 vuotta sitten kolme vuotta vanha poikavauva kuristettiin ja hänen viimeiset sanansa olivat gielo firie. Kun olet lukenut nämä sanat niin yöllä se ilmestyy peittosi alle ja kuristaa sinut jos et kopioi tätä päiväkirjaasi 15 sekuntin aikana

Arkista filosofiaa...

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehellä? - evoluution tulos: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

miksi Jumala loi naisen, - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan...

-kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? ei yhtään akan pitää tuoda se avattuna..

- mistä tietää että vaimo on kuollut? seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täytyy..

-miten saadaan pari kiloa läskiä näyttämään hyvältä? laitetaan siihen nänni..

-mikä on pahempi kuin sovinistisika? nainen joka ei tee niinkuin käsketään...

-mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellesasi? -kulta olen kotona!

Miten kissasta saadaan lehmä?-mennään sen kanssa naimisiin!

Miksei naista kannata iskeä automaattipesulasta? -jos ei naisella ole varaa pesukoneeseen ei se pysty miestäkään elättämään !

Jos koira haukku takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään? -koiran tietty, se lopettaa kun pääsee sisään

mitä eroa on patterilla ja naisella?-patterissa on positiivinenkin puoli

Ja lopuksi, miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan? -koska he haluavat !!!

Mikä helvetti siinä on, että...

* Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei
ole ollenkaan

* Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaava naaraskin joukossa

* Kun yrität laihduttaa, lihot

* Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot

* Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot

* Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin
umpitunnelissa valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli!

* Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina
ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee
mielesi häipyä paskoista bileistä kotiin

* Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman
herätyskelloa, heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin
peipponen

* Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin
olisit kuollut

* Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja
elokuu on kaunis kesäkuukausi

* Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko
heinäkuun paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä
märkänä.
Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä
tuurilla on
+15.

* Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat
perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon
sukellus matkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen,
ja juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät.
Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.

* Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50?
kaikkea, muttet vessapaperia