IRC-Galleria

Mies oli Romelilla hyppäämässä korkeutta. Mies hyppäsi seipäällä. Se seiväs katkesi ja se mies kaatu. Sen jalka meni pahasti poikki. Sen nimen voi arvata. Se nimi oli suoraan sieltä mistä muutkin eli. Ja se oli tosi jännä juttu, nii jännä että se kuoli. Mutta sitten se heräs henkiin zombiena. Se vihas mailmaa niin paljon että teki kaikista zombieita. Sitte koko elämä karkastu aj se jätkä voitti lotossa. Siksi koska se kuunteli Iron Maidenia, Metallicaa, Sepulturaa, Mokovaa, Slayerii, Megadeathii. SLAYER!

By: 9lk

Mutta poika ei voinut vastustaa kiusausta vaan meni ja alkoi itkemään. Hänen äiti tuli kysymään mikä tällä oli. Sitten poika sanoi, että ei mitään. Isä tuli apikalle ja sanoi "mit sä tääl viel teet?" poika sanoi " en mittään". Sit se meni ja SLAYERIN keikalle ja kuoli sinne mosh pittiin (=mosh pit on semmonen tenavien pomppulinna jassa pompitaan ja kuunnellaan pa*kaa...). Ja sitte se poika sano taas että ei mittään. Tai oikeastaan se ei voinu sanoo mittään, koksa se oli jo kuollut. Sitten se haudattiin hautausmaalle THE END

By: 9 luokka

Laitettiin paperi kiertämään luokassa, kaikkien piti kirjottaa jotain... (Sama juttu kaikissa jossa lukee by: 9 luokka)

Olipa kerran Tom Araya. Hän oli laulaja. Mutta musiikki oli niin huonoa ettei sitä kukaan kestänyt. Niimpä hän alkoi itkemään. Hänen äiti ja iskä tappeli koska lapsi teki niin huonoa musiikkia. Hän ajatteli tehdä itsemurhan. Hän mietti päänsä puhki. Sitten hän päätti mennä hyppäämään sillalta. Meni ja tipahti. Siihen tuli justiinsa vene sen alle ja Tom mätkähti siihen. Tom Araya on muuten SLAYERIN basistilaulaja

By: 9 luokka

Olipa kerran Pikku G, joka räppäs maailman parhaiten. No ei nyt ihan ku se on nii pieni että on aina olemassa se vaara että mikki kaatuu sen päälle. Ja sitte se kuolee ku se on nii pieni ja heiveröinen, koska mikki kaatuu sen päälle ja murskaa sen kallon ja aivot valuu maahan. Mut ei se mikki kuitenkaa sitä tapa, koska se ei uskalla. Vai miten se oli. Mikki on liian nössö ni ei se Pikku G sitte kuollukkaa. Ja se oli myös transu ja osti kondomeja. Se ei löytänyt mitään joten se osti huivin. Sitte se meni ulos hyppimään ja sen huivi jäi puuhun kiinni ja se kuristu siihen. Mutta se ei kuitenkaa kuollu vaa se meni lääkäriin. Elikkä aika kova jätkä! Mutta se paljastu naiseksi jälleen. Ja kaikki oli perseestä vai mistä se oli. Kahviautomaatti, ehe ehe ompa hauskaa.

By: 9 luokka

Olipa kerran iloinen hylje. Jonka rasvaprosentti oli 100%. Kaverit sanoivat sitä Tonnikeijuksi. Mutta sitten Tonnikeiju masentu. Se alkoi angstaamaan ja viiltelemään. Sitten Tonnikeiju sanoi että voi hitsin pimpula. Tonnikeiju viilteli itteensä ja kuunteli Iron Maidenii joka on paras eikä mittää Slayerii! Simopekka meni kahviautomaatille. Ja tilas kahvin. Se sano siin vastapäätä istuvalle jätkälle joka oli amishoppari et SLAYER ON PARAS! Nuo sanat menivät toisesta korvasta sisään ja suoraan toisesta ulos. Yhtäkkiä Tonnikeiju iski paikalle ja tilasi voita, joka oli hyvää. Ari-Pekka kuoli. SLAYER

By: 9 luokka

Olipa kerran koira. Jonka nimi oli Vohveli. Sillä oli kaveri, jonka nimi oli Tohveli. He tykkäsivät leikkiä pallolla. Kerran kävi niin, että heidän leikkiessään pallo vieri jokeen. Vohveli hyppäsi perään. Vohveli pääsi rannalle ja joku söi sen. Ja sitten tuli kahviautomaatti. Kahviautomaatti sanoi Vohvelille hei. Mut koira sano et SLAYER on paras. Mutta eihän koira ymmärräkkään mitään musiikin päälle kun se kerran on koira. Mutta se annetaan anteeksi koska koirat on niin suloja. Ja sitten Tohveli kuoli, koska se kuunteli Slayeria, joka on ihan xxxxxx. Tohveli haudattiin ja hänen hautajaisissaan soitettiin Slayeria ja kaikki kuoli. Mutta ne heräs eloon zombieina. Sitte se suuttu kaikille ja tappo ittensä lopullisesti!

By: 9 luokka

Vuonna 0 5 min. ennen ku Jeesus syntyi maailma räjähti. Kaikki muut tuhoutuivat paitsi tyyppi jonka nimi oli Kahvuautomaatti. Hän lähti vaeltamaan erämaahan. Hän perusti paskan bändin ja antoi sille nimeksi Kirkkoveneen laulut. Ja se vasta laulu oliki! Ja sitte se ei ollukkaan laulu laisinkaan. Ne laulut oli ihan v-it-us-ta. Eli Slayeria. Sit se lähti tekemään ruokaa. Se teki hampparin. Sitte tuli Bart Simpson joka meni alasti skeittilaudalla ja kaikki säikähti. Sit se alkoi ninjaksi.



By: 9 luokka

Se Tiikeri oli kuuma. Grr… Se asu Helvetissä. Ei asunukkaan, se asui Mikä-mikä-maassa Aha? Väärä vastaus. Se asui tietenkin Tuurissa. Ei asunu, ku Mikä-mikä-maan Merenneito-laguunissa. Tiikeri meni merenpohjaan. Se oli niin läski että se ei päässy enää ylös sieltä. Se oli myös transu ja etsi tyttöystävää, jonka pitäisi olla tosi hot. Siispä se meni limsa-automaatille ja tapasi siellä hotin homon. Mutta homo ei tykänny siitä koska se oli läski. Sitte se tiikeri alko laihuttaa ja sitte siitä tuli anorektikko. Eikä tullu! Tulipa ja sitte se alko viilteleen että se laihtuis vielä lisää. Ja kaikki oli perseestä. Tiikeri varsinki.

By: 9 luokka

Olipa kerran koira nimeltä Zeus. Sitä luultiin aluksi koiraksi, mutta oikeasti se oli hiiri. Se oli aika iso hiiri, siks sitä luultiin koiraks. Se koira oli transu eli ei kukaa tienny oliko se he vai she. She/he meni kauppaan ja osti luita. Oikeesti Zeus ei ollut hiiri vaan rotta. No Zeus ei nyt ollut itsekään enää varma, että mitä lajia se oli, niin se meni gynekologille, ku luuli sitä sairaalaks. Selvis, että se on naispuolinen kameli! Siis kamelin ja lehmän risteytys. Niin ja sitte se muuttuki simoksi. Eli omistajansa näköiseksi. Sen omistaja ei voinut enää käyttää sitä ulkona, koska kukaan ei tiennyt kumpi taluttaa kumpaa. Sitte sen omistaja meni kauneusleikkaukseen ja siitä tuli James Bond.


By: 9 luokka

Katottiin mun kamerasta kuvii. Seuraavaks tuli yks mun kuva.

Phil: HYI!
Mie: Kiitti vaan! -.-
Phil: Ai se olit sie! Emmie tienny! Luulin että se on sun sisko!

x'DDDDDDDDDDDD