IRC-Galleria

Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Mut Jared on kohta aika pappa.
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Tai 14 vuoden päästä
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Kohta...
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Tai siis
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Yleensä papat on jotain 80-vuotiaita.
boonfrank sanoo:
ei papoissa mtn,papat käy kyllä
boonfrank sanoo:
onko jared 14 vuoden päästä 80?
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Ei :''''D
boonfrank sanoo:
no niinpä niin
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Se on 14 vuoden päästä 50, mut eihä 50-vuotias ole pappa
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Tulin just ajatelleeksi
boonfrank sanoo:
no katos vaan.moon 14 vuoden päästä..
boonfrank sanoo:
öh..en osaa laksee
boonfrank sanoo:
*laskee
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
XD
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Mä olen öö
boonfrank sanoo:
23 kai
boonfrank sanoo:
mitä
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
14 vuoden
boonfrank sanoo:
enhä
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Ei neljän :'D
boonfrank sanoo:
33 ehkä?
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Mä olen melkein 30
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Sit voinki muuttaa Jenkkeihin ja mennä naimisiin viiskymppisen Jaredin kans
boonfrank sanoo:
mäki
boonfrank sanoo:
vaikka voisin mennä aiksemminkin
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Nii
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Tai sit muutan sinne ko täytän 20
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Sit voin mennä naimisiin noin 41-vuotiaan Jaredin kans
boonfrank sanoo:
mäki ja sit se voi ottaa kaks vaimoo
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Nii
boonfrank sanoo:
oho mä meen siis jo noin vuoden päästä
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Höh
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
No mä tuun sit peräs n viiden vuoden päästä
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Säästä vähän mullekin sitä
boonfrank sanoo:
repesin taas :D
boonfrank sanoo:
joo
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Pitää kai kääntyy islamin uskoon et voi olla laillisesti monta vaimoo
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Sit ko Jared on tehny sen ni Koraanin mukaan vaimoja pitää kohdella tasavertasesti
boonfrank sanoo:
oke
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Sen ainaki luulis hoituvan
boonfrank sanoo:
eletään sovussa siis
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Ni
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Ja saadaan yhtä paljon osaksemme kaikkea
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Rahaa on
boonfrank sanoo:
yeah
boonfrank sanoo:
täytyy hommata tosi iso sänky
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Totta
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Tai sit asutaan eri talois
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Niiko siin Big Lovessa
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Mä asun Jaredin kans!
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Oon uudempi vaimo
boonfrank sanoo:
eiku samassa vaan
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Höh
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
No joo
boonfrank sanoo:
ku se ei ota enää muita sit
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Nii
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Se voi ottaa enintään neljä Koraanin mukaan
boonfrank sanoo:
ja mehän tullaan toimeen joten ei ongelmaa
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Totta
boonfrank sanoo:
mut jared ei jaksa neljää joten se ottaa kaks
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Nii, meidät
boonfrank sanoo:
jep
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Ollaan ainaki tuhat kertaa parempia ko Parisit ja Lindsayt ja Olsenin kaksonen
boonfrank sanoo:
jep
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Tuun sit sillon viiden vuoden päästä sun perässä ^^'
boonfrank sanoo:
jee
boonfrank sanoo:
saan viis vuotta etumatkaa
Scarlett || "You know it could be like this, just like this, always." sanoo:
Älä kuluta Jaredia loppuun
boonfrank sanoo:
en en

TEINIPISSIS
[ ] siiderii joka viikonloppu
[ ] sit sammutaan
[ ] kaikki on paskaa
[ ] tapan itteni
[ ] pinkki ja vaaleenpunanen<3
[ ] stringit korvis
TOTAL: 0

BODARI
[ ] käyn kuntosalilla/punttiksella
[x] oon nostellu penkiltä
[ ] kuntosali/punttis on elämä TOD!!
[ ] kauhee habaki
[ ] sixpäkki löytyy
[ ] salil ! :D
TOTAL: 1

VALOKUVAAJA
[ ] omistan puolijärkkärin/järkkärin
[x] kuvailen muutaki ku itteeni, maisemat jne.
[ ] haluan joskus tienata leipäni kuvaamisella
[njoo x] olen kiinnostunut aiheesta
[ ] luen usein valo-ja digikuvausfoorumeita
[x] tietokoneeltani löytyy satoja kuvia
TOTAL: 3

"VALOKUVAAJA"
[ ] kuvaan pelkästään itteeni
[ ] iskä ostaa Nikonin
[ ] vaik en osaakaan kuvata sillä
[ ] kamera on aina ihan paskana
[ ] ja näyttö täynnä sormenjälkiä
[ ] mikä vitun objektiivi?
TOTAL: 0

HIMOURHEILIJA
[ ] liikunnannumeroni oli todistuksessa 9 tai enemmän
[ ] käyn lenkillä usein
[ ] omistan verryttelypuvun
[ ] pyöräilen tai kävelen aina jokapaikkaan
[x] harrastan jotain liikunnallista -
[ ] syön karkkia vaan kerran viikossa/harvemmin
TOTAL: 1

NÖRTTI
[ ] omistan rillit
[ ] käytän niitä aina
[ ] hiukseni ovat tälläkin hetkellä rasvaiset ja likaiset
[x]vietän paljon aikaa tietokoneen ääressä
[tietty x] perhe/kaverit on huolestuneita siitä
[ ] paitsi ettei mul oo mitään kavereita
TOTAL: 2

MIELIPUOLI
[ ] perhe/ystävät ovat huolestuneita mielenterveydestäni
[ ] osastolta tullaan ja takas mennään
[ ] eli olen siis ollut osastolla
[x] minulla on täysin päättömiä ideoita
[x] niin päättömiä että pelkään toisinaan itseäni
[ ] pelkään varjoani
TOTAL: 2

HULLU TIEDEMIES
[ ] olen kiinnostunut tieteestä
[ ] minulla on silmälasit
[x] ja hiukset aina päin vittua
[x] toivoisin jonkun keksivän aikakoneen
[ ] olen valmis olemaan päivät pitkät laboratoriossa
[/] luulen tietäväni vastauksen kaikkeen
TOTAL: 2 ½

MALLI
[ ] olen mielestäni kaunis
[x] minua on kehuttu kauniiksi
[ ] olen laiha
[ ] ja pitkä
[ ] haaveilen mallin urasta
[ ] tyra banks on idolini
TOTAL: 1

MAALAISJUNTTI
[ ] en ole koskaan matkustanut junalla, metrolla tai ratikalla
[ ] enkä oo ikinä käynyt helsingissä
[x] tykkään eläimistä
[ ] asun omakotitalossa
[ ] ja täysin korvessa
[ ] käytän usein kumisaappaita ja oon ruma
TOTAL: 1

ANGSTINEN GOOTTITEINI
[ ] hevi on parasta
[ ] viiltelen
[ ] koska mua sattuu ja se auttaa
[ ] viiltely ja him <3
[ ] him on elämä
[ ] ville valo pane mua
TOTAL: 0

GALLERIAMESETTÄJÄ
[x] käyn galtsus joka päivä
[ ] ei nimi IRC-Galleriaa pahenna, eli sitä saa kutsuu irkiks
[x] meses yli 50 osoitetta
[ ] galleriassa oon vaihtanu nickiäni yli 10 kertaa
[ ] enkä vieläkään ole tyytyväinen
[tietenkin <333 x] galleria ja mese on elämä

TOTAL: 3

Laita musiikkisoittimesi sekoitukselle.
Joka kysymyksen kohdalla painat seuraavaa biisiä ja vastaat kysymykseen biisin nimellä.

1:

Mitä äitisi sanoo huudettuaan sinulle?
- Overrated (MIKA)

Isäsi tökkää sinua päähän ja sanoo:
- Sally (MIKA)

Kulkuri kävelee luoksesi ja sanoo:
- Mirror (Gackt)

Paras ystäväsi tönäisee sinua käteen ja sanoo:
- Teenagers (My Chemical Romance)

Törmäät pahimpaan viholliseesi ja hän sanoo:
- Battle of One (30 Seconds to Mars)

Yöllä vastaan tulee kadulla muukalainen ja sanoo:
- Running Up the Hill (Placebo)

Juokset kotonasi, kun veljesi pysäyttää sinut ja sanoo:
- English Summer Rain (Placebo)

Näet lemmikkisi ja sanot:
- Grand Theft Autumn (Fall Out Boy)

2:

Mikä laulu kuvaa...

Elämääsi:
- If Everyone Cared (Nickelback)

Ystäviäsi:
- Santa Through the Back Door (30 Seconds to Mars)

Perhettäsi:
- It's Not Goodbye (Laura Pausini)

Ihastustasi/tyttö/poikaystävääsi:
- Talk (Coldplay)

Vihollistasi:
- Tsuki no Uta (Gackt)

Uskontoasi:
- Because I Want You (Placebo)

Seksuaalisuuttasi:
- Stay True (Ari Koivunen)

Persoonallisuuttasi:
- The Story (30 Seconds to Mars)

Ulkonäköäsi:
- Makes Me Wonder (Maroon 5)

3:

Elämäni soundtrack, eli mikä biisi soi taustalla, kun...

Elämäsi leffa alkaa:
- Slackerbitch (Placebo)

Heräät:
- Everything (Lifehouse)

Hengaat kaveriesi kanssa:
- The Only Lonely One (MIKA)

Sinä ja vihollisesi alatte taistella:
- Hero (30 Seconds to Mars)

Menet treffeille ihastuksesi kanssa:
- Protege Moi (Placebo)

Suutelet häntä ensimmäistä kertaa:
- Rain (Breaking Benjamin)

Tulet kotiin ja sisaruksesi ovat pistäneet huoneesi päreiksi:
- Birdcage (Gackt)

Menet nukkumaan:
- Heaven Help Us (My Chemical Romance)

Masennut:
- Grace Kelly (MIKA)

Hautajaistesi aikana:
- Someday (Nickelback)

Hautajaisvastaanottosi alkaa:
- This Ain't a Scene, It's an Arms Race (Fall Out Boy)

Lopputekstien aikana:
- Spring Nicht (Tokio Hotel)

~*~

Tuli hirveän useasti Marsseja ja Placeboa ja Gacktia ja MIKAa (ei ihme, kun minulla on heidän biisejään eniten... u.u), joten hyppäsin ne ylu.

1. Pöydällä on koff pullo: Pöyudällä on koff pullo

2. Mulla on pieni suu: Mulla on iieni suu

3. Syökö Gepardi Banaania?: Syökö Gepardi Bannaaina?

4. Elämä on laiffii: Elämä pn laiffii

6. Blondeilla on aina hauskempaa: Blondeilla on aian hauskempaa

kirjoita peukalolla silmät kiinni:

1. lattialla on housut: larrualla on hhiysyt

2. kukka tuoksuu: kjukka tuijstytt

3. tänään oli kivaa: töbööbb kiku juxcas

~*~

O______O En tunnekaan näppäimistöä kuin omia taskujani. 8(

Jos rastitat 12 tai enemmän, olet aito toksuttaja.

[ ] Omistat ainakin yhden TH:n levyn
[ ] Omistat ainakin yhden TH - tuotteen (levyjä tai julisteita ei lasketa)
[tulleet lehtien mukana, eivät seinällä 1] Omistat ainakin 3 TH:n julistetta
[ ] Tiedät ainakin 10 TH:n biisiä nimeltä
[ ] Osaat ainakin 3 TH:n biisin kertosäkeistön ulkoa
[ ] Osaat ainakin yhden TH:n biisin kokonaan ulkoa
[ ] Tiedät kaikkien bändiläisten sukunimet
[2] Tiedät kaikkien bändiläisten iän
[ ] Olet menossa 5.4 TH:n keikalle
[ ] Olet ollut joskus aiemmin TH:n keikalla
[3] Olet kuullut ainakin yhden biisin bändin "alkuajoilta"
[4] Tiedät bändin entisen nimen
[ ] Fotoissasi on kuvia TH:sta
[ ] Olet sanonut fanittavasi TH:ta
[ ] Olet nähnyt (hyvää) unta TH:sta
[ ] Olet katsonut elokuvan "Arthur und die Minimoys" saksankielisessä versiossa vain, koska Bill on ollut siinä ääninäyttelijänä
[ ] Tiedät ainakin yhden TH:n biisin sanoitukset suomeksi
[ ] Tiedät Billin ja Tomin koiran nimen
[ ] Sinulla on yksittäinen juliste Georgista
[ ] Sinulla on yksittäinen juliste Gustavista
[ ] Sinulla on yksittäinen juliste Tomista
[ ] Sinulla on yksittäinen juliste Billistä
[ ] Pidät TH:sta, koska heidän musiikkinsa on mahtavaa
[5] Tiedät mitä "Spring nicht" tarkoittaa
[ ] Tiedät mitä "Lass uns hier raus" tarkoittaa
[6] Tiedät mistä biisi "Reden" kertoo
[7] Tiedät kenestä biisi "Reden" kertoo
[ ] Olet fanittanut toksuja kauemmin kuin puoli vuotta

EN OLE AITO TOKSUTTAJA VOI HARMI. :(((

"Listaa seitsemän laulua, joista tällä hetkellä pidät. Genrellä ja sanoilla ei ole väliä, eikä haittaa vaikka laulu ei edes olisi mitenkään hyvä, kunhan itse nautit siitä. Kopioi nämä ohjeet omaan päiväkirjaasi/blogiisi/journaliisi niiden seitsemän laulun kanssa. Nakita sitten seuraavat seitsemän henkilöä nähdäksesi mitä he kuuntelevat."

1. 30 Seconds to Mars - Savior
2. 30 Seconds to Mars - A Beautiful Lie
3. 30 Seconds to Mars - Attack
4. Breaking Benjamin - Dance With the Devil
5. Breaking Benjamin - Forget It
6. MIKA - Grace Kelly
7. Laura Pausini - It's Not Goodbye

Nakitan nämä:

SUT!

Päätin vakaasti, että nyt tänä iltana otan kaikki julisteet pois seinältäni ja järjestän ne uudelleen ja heivaan samalla jonnekin ne julisteet, joiden aiheista en enää pidä. Sain poistettua kaikki julisteet seinältä ja laitettua kaksi Jaredia (nekin epäsuorassa) seinälle, sitten meni hermot enkä enää jaksanut järjestää uudellen julisteitani. -.-

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
2. RUOTSALAINEN Ã…KE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.
4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.
5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.
6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona

Luomiskertomus - raamattu
Luomiskertomus raamatun mukaan (tai mukaillen)

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
- Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.

Siihen aasi vastasi:
- 50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
- Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta.

Koira vastasi:
- Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
- Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.

Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
- Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.

Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

- Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
- Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
- Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.


Insinöörivitsit

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä

- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."


Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.

Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi."

Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, ettaä rakastajatar on parempi."

Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia."


Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."


Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...


Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.


PARhAITA VITsEJä

Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.


En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.


Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.


Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa


Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.


Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."


Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."


Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !


Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."


Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.