IRC-Galleria

OIKEA NIMESI:
Kirsi

2. GANGSTA NIMESI: (ekat 2 kirjainta etunimestä plus kolme kirjainta nimimerkistäsi .)
Kikit

3. ETSIVÄNIMESI: (lempiväri ja lempieläin)
Musta kissa

4. SAIPPUAOOPPERANIMESI: (toinen nimesi ja tämän hetkinen sijaintipaikka)
Kaarina Hautausmaa

5. STAR WARS NIMESI: (ekat 3 kirjainta sukunimestä, ekat 2 kirjainta etunimestä, ekat 3 kirjainta äidin tyttönimestä)
HäkKiMel

6. SUPERSANKARINIMESI: (toinen lempivärisi, lempijuomasi).
Punainen Kola x-DD Beware....

7. IRAQ-NIMESI: (1 kirjain etunimestä, 3 kirjain sukunimestä, mikä tahansa kirjain toisesta nimestä, 2 kirjainta äidin tyttönimestä, 3 kirjain isän toisesta nimestä, 1 kirjain siskon/veljen nimestä, viimeinen kirjain äidin toisesta nimestä)
Khäkktoantoa

8. INTIAANINIMESI: (lempiväri ja lemmikkisi nimi)
Musta Sissi :-DD

Jannumon, minä valitsen sinut! o/

"Lävistyksistä on melkoisen suuret riskit. Koruista lähtevä metalli voi laukaista kehossa metalliyliherkkyyden. Noin 40 % lävistetyistä näyttää saavan sen.
Lävistysreikä on avoin portti taudinaiheuttajille elimistön sisään. Suomessa ilmeisesti noin 20 % lävistyksistä tulehtuu.
Hyvin monella lävistyksen jäljet ovat myöhemmin melkoinen rasite kauneudelle. Tyhmät teiniaivoiset nuoret eivät riskejä tunnista ja osaa suhteuttaa niitä. Tätä edesauttaa vielä se, että lävistyksiä haluavat eivät ole keskimäärin ikäluokkansa terävimmästä päästä, vaan päinvastoin. Lävistysten ottajille kertyy muutoinkin elämäänsä tavallista enemmän riskikäyttäytymistä ja myös itsetuhoisuutta.
Tilastollisesti mitattuna nuorena lävistyksiä ottaneet ovat kaikissa tietämissäni tieteellisissä seurantatutkimuksissa olleet vahvasti yliedustettuja elämässä epäonnistujien ja luusereiden joukossa. Lävistyksiä on tämän vuoksi pidetty hyvänä signaalina kohdistaa ennakoivat toimet tähän ryhmään. Kanna siis ylpeänä merkkejäsi!"

1. Unitarian Universalism (100%)
2. Theravada Buddhism (92%)
3. Liberal Quakers (86%)
4. Mahayana Buddhism (80%)
5. Neo-Pagan (79%)
6. Secular Humanism (76%)
7. Taoism (75%)
8. Mainline to Liberal Christian Protestants (69%)
9. New Age (69%)
10. New Thought (60%)
11. Scientology (59%)
12. Reform Judaism (57%)
13. Nontheist (52%)
14. Orthodox Quaker (52%)
15. Jainism (51%)
16. Christian Science (Church of Christ, Scientist) (51%)
17. Hinduism (51%)
18. Sikhism (45%)
19. Bahá'í Faith (42%)
20. Orthodox Judaism (28%)
21. Seventh Day Adventist (26%)
22. Islam (22%)
23. Mainline to Conservative Christian/Protestant (22%)
24. Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints (Mormons) (21%)
25. Eastern Orthodox (14%)
26. Roman Catholic (14%)
27. Jehovah's Witness (10%)

10. päivä

Isä, olen alle millin pitkä, mutta minulla on pää ja häntä. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen häntääni. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

20. päivä

Isä, tänään opin tänään uimaan. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi elävä olento. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

30. päivä

Arvaa mitä Isä! Minä olen vielä sukupuoleton! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

40. päivä

Isä, häntäni on alkanut kasvaa. Se on melko lyhyt, mutta kasvaa vielä. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella häntääni ja uida. Olen myöskin aika hyvä siinä.

50. päivä

Kävit taas psykiatrilla. Isä, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Isä, mikä on masturbointi?

60. päivä

Kuulen taas sen viisipäisen olennon äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Hän puristaa ja heiluttaa kotiani. Psykiatri kutsui kutsui sitä Kädeksi. Isä, mikä se on? Se oksettaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Isä! Auta minua!!

75. päivä

Isä, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle masturboinnista. Mikset sinä halunnut minua isä?

Jokainen runkku on Miljoonia pysäytettyjä sydämiä enemmän. Miljoonia silmäpareja lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Miljoonia käsiä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Miljoonia jalkoja lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Miljoonia suita lisää jotka eivät tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos <3

Tehkäämme tästä yhtä suosittu kun tästä kuuluisasta, muka-koskettavasta aborttikiertokirjeestä, mikä luonnollisesti oli täyttä paskaa!

(keskustelufoorumilta)
"Avasinpa tämän keskustelupalstan ja järkytyin että yleensä keskustellaan kirkon suhteesta samaa sukupuolta oleviin parisuhteisiin. Sehän on päivänselvää mikä linja pitää olla, koska raamatun perusajatus on että älkää mitään ottako sanasta pois ja älkää mitään lisätkö siihen eli homous ja lesbous on syntiä samoin kuin parisuhde lähisukulaisen kanssa.
Esim. homoja on ollut kautta aikojen,mutta aina se on ollut syntiä raamatun mukaan. Se että tunnet olevasi homo ei ole syntiä, mutta se että toteutat sitä on.
Täälläkin puhutaan vain siitä pienestä joukosta homoista, joiden taipumukselle ei ole löydetty syytä. >>Kumminkin yli 90 prosenttia homoista tietää syyn lapsuudesta yms. Suuri osa ns. homoista on miehiä, jotka ovat joutuneet seksin orjiksi ja kun ei oma vaimo enää tyydytä niin sitten kokeillaan toisia naisia ja miehiä.<< [REPS] sama kunhan saa himonsa tyydytetyksi.
Me kaikki miehet voimme tulla myös homoiksi, se on fakta. tiedän että on miehiä joille tämä todella on risti eli että rakastuu vain ja ainoastaan samaan sukupuoleen.Rakastaa voit raamatullisesti kuin veljeäsi ja lähimmäistäsi mutta älä sotke siihen >> kakkareiän tökkimisiä yms pervoa, se ei ole enää rakkautta, se on seksiä, << joka taas kuuluu vain miehen ja naisen väliseen avioliittoon, liha yhtyy lihaksi.Olet voittaja kun et anna vieteillesi valtaa vaan seuraat raamatun oppeja.Jos todella haluat niin opit kyllä rakastamaan naista ja perustamaan perheen.
Emme tiedä miksi Jumala sallii erilaisia taipumuksia ihmisille esim. homous, pedofilia, väkivalta, eläinseksi yms. Ei ole synti jos on näitä taipumuksia tai ristejä mutta synti on toteuttaa niitä käytännössä.
Lopetetaan tämä raamatun sanan muuttaminen ja uskotaan mitä pyhä sana sanoo: homous, lesbous, eläinseksi, pedofilia kuin myös avioliiton ulkopuolinen seksi on syntiä.
Oikeanlaista ja todellista rakkautta kirkolta on neuvoa näin ihmisiä. Se on todellista rakkautta koska silloin neuvotaan pois synnistä ja seuraamaan kristusta tässäkin asiassa.
Raamattuhan neuvoo tarvittaessa luopumaan kaikesta maallisesta niin rahasta, työstä, harrastuksista, jopa perheestä, jos vaarassa on menettää usko ja hyvä omatunto.
kaikki homot, lesbot yms. tervetuloa kirkon jäseniksi. Tullaan pois kaapista, kerrotaan omista taipumuksista ja taistellaan yhdessä syntiä ja näitä taipumuksiamme vastaan. Tuetaan toisiamme pysymään erossa homoudesta,juoppoudesta, väkivallasta ja kaikesta synnistä.
Kun oma liha vetää homouteen, niin uskon ja uskon ystävien avulla voimme välttää tämän pahan ja ehkä Jumala antaa myös hyvän aviopuolison ja kyvyn tuntea myös fyysistä rakkautta vastakkaiseen sukupuoleen.
Meitä on paljon joille on käynyt näin hyvin."


Ja niin, siis eihän kaikki uskovaiset ole em. kaltasia... Tuskastuttaa vaan ne, ketkä on.


Ja toinen:
umala ei halua kenenkään joutuvan kadotukseen, mutta homoseksuaalisuus on yksi niistä asioista, jotka kuitenkin sinne vievät. Homous on aina rikos Jumalaa vastaan, sillä se turmelee Jumalan luomistyön ja saastuttaa ruumiin luonnonvastaisella tavalla. Homous tuhoaa ihmisen moraalin ja siveyskäsityksen, minkä Jumala tahtoo hänessä vaikuttaa. Me emme saa hyväksyä homoseksuaalisuutta taipumuksena emmekä elämäntapana, homoseksuaalista tapaa harjoittaa seksiä. Me emme saa hyväksyä homoseksuaalista mielenlaatua normaalina ja luonnollisena olotilana. Se on opittu ja valittu mielenlaatu, josta voi päästä vapaaksi niin kuin mistä tahansa synnillisestä mielenlaadusta, esimerkiksi alkoholismista. Uskovainen voi olla entinen alkoholisti ja homoseksuaali, mutta ei ole sitä enää sen jälkeen, kun on tullut uskoon. Hänen sydämensä ja mielensä muuttuu, kun Jeesus Kristus tulee sinne asumaan Pyhässä Hengessä yhdessä Isänsä kanssa.

Jumala tuomitsee Raamatussa kaiken homoseksuaalisuuden kadottavana syntinä. Siellä ei tunneta hyväksyttyä rakkauteen perustuvaa homoseksuaalisuuden muotoa. Jumalan sanan mukaan homoseksuaalisuus on luonnonvastaista, kauhistavaa ja iljettävää. Homoseksuaalit ovat vaihtaneet luonnollisen yhteyden luonnonvastaiseen eikä sitä tule millään tavalla puolustaa tai suvaita hyväksyttävänä elämäntapana. Homoutta ei voida hyväksyä pyhien ja valittujen yhteydessä eikä kaikesta siihen liittyvästä iljettävyydestä ole edes sopivaa pyhien kesken puhua. [Ef.5:1-21]

Your view on yourself:
Other people find you very interesting, but you are really hiding your true self. Your friends love you because you are a good listener. They'll probably still love you if you learn to be yourself with them.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:
You are a true romantic. When you are in love, you will do anything and everything to keep your love true.

Your readiness to commit to a relationship:
You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:
Your have very sensible tactics when approaching the opposite sex. In many ways people find your straightforwardness attractive, so you will find yourself with plenty of dates.

Your views on education
Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:
You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

How do you view success:
You are afraid of failure and scared to have a go at the career you would like to have in case you don't succeed. Don't give up when you haven't yet even started! Be courageous.

What are you most afraid of:
You are afraid of having no one to rely on in times of trouble. You don't ever want to be unable to take care of yourself. Independence is important to you.

Who is your true self:
You are mature, reasonable, honest and give good advice. People ask for your comments on all sorts of different issues. Sometimes you might find yourself in a dilemma when trapped with a problem, which your heart rather than your head needs to solve.

Jos saat sadasta alle 10, olet nössö.
Jos saat alle 20, olet tylsä.
Jos saat 20-40, rohkeutta!
Jos saat 40-50, olet järkevä.
Jos saat 50-60, olet teini.
Jos saat 60-80, olet pahis.
Jos saat 80-90, rauhotu!!
Jos saat yli 90, olet nuorisorikollinen.


Olen...
[1] maistanut tupakkaa
[2] polttanut vakituisesti
[3] pöllinyt yli vitosen edestä
[ ] pöllinyt yli satasen edestä
[4] lintsannut koulusta
[5] haukkunut opettajia
[6] väärentänyt nimikirjoituksen
[7] ollut jälki-istunnossa
[ ] ollut yli kuudessa jälki-istunnossa
[8] ollut umpitunnelissa
[9] juonut alkoholia
[10] juhlinut juhannusta yllämainitulla tavalla
[11] ...tai uutta vuotta
[12] varastanut rahaa
[ ] maistanut huumeita
[ ] käyttänyt huumeita
[13] ollut opettajan puhuttelussa
[ ] ollut rehtorin puhuttelussa
[ ] rikkonut koulun sääntöjä rangaistukseen asti
[14] soittanut pilapuheluita
[ ] saanut rikosrekisterin
[15] ansaitsisin rikosrekisterin :-D
[ ] pettänyt tyttö-/poikaystävääsi
[16] tullut petetyksi
[17] kuunnellut heviä
[ ] häiriköinyt suurta tapahtumaa
[ ] päässyt rikkeilläsi lööppeihin
[18] lukenut salaa jonkun viestejä
[19] lukenut salaa jonkun päiväkirjaa
[20] käynyt pornosivuilla
[21] heittänyt ihmistä kivellä
[ ] uhannut jotain puukolla
[22] levittänyt juorua
[23] pukeutunut mustaan
[24] valehdellut vanhemmillesi
[25] katsonut tv:stä/elokuvista jotain salaa jota et saisi
[26] katsonut alaikäisenä K15 elokuvia
[27] katsonut alaikäisenä K18 elokuvia
[28] leikkinyt sytkärillä
[ ] sytyttänyt tahallisesti tulipalon
[ ] harrastanut nettiseksiä
[ ] raiskannut
[29] rikkonut lakia
[ ] joutunut tarkkikselle
[30] kävellyt päin punaisia
[31] ajellut pillurallia
[32] meikannut
[33] leikellyt hiuksiasi ilman lupaa
[34] yrittänyt/tehnyt lävistystä ilman lupaa
[35] kuunnellut musiikkia lähes korvien räjähtämispisteisellä volyymillä
[ ] tappanut
[ ] ampunut tahallisesti
[ ] puukottanut
[36] soittanut seksilinjalle
[ ] matkustanut jäniksenä
[ ] liftannut tuntemattomille
[37] ollut käyttämättä kypärää
[38] käynyt salaa perheen viina/viini/ym pulloilla
[39] pihistänyt joltain karkkia huomaamatta
[40] oksentanut alkoholin vuoksi
[ ] syönyt tupakan sisukset että tulisit kipeäksi?
[ ] saiko yllämainittu asia sinut innostumaan?
[41] ollut häirikkö
[42] haahuillut kaupungilla ilman kunnon syytä
[ ] lyönyt jonkun silmän mustaksi
[43] lähettänyt pilakirjeitä
[44] valehdellut ikäsi
[ ] joutunut poliisikuulusteluun
[45] katsonut pornoa
[46] käyttänyt bikineitä
[47] laittanut herutuskuvia
[ ] kuvannut tiettyjä elimiäsi
[ ] etsinyt netistä seurustelukumppania
[48] tanssinut
[ ] koputellut oviin ja häipynyt paikalta
[49]huudellut rivoja ohikulkijoille
[50] floodannut
[ ] stripannut
[51] ärsyttänyt tositarkoituksella
[52] saanut kuulla olevani huora/lutka/pissis ym
[53] piirtänyt pervoja
[54] puhunut pervoja
[55] käyttänyt stringejä
[56] ollut opettajan silmätikku
[57] kiroillut
[58] haukkunut jotain päin naamaa
[ ] piirtänyt graffitteja
[ ] sanonut opettajalle suoraan mielipiteesi hänestä
[59] haukkunut opettajaa niin, että tämä on sattunut kuulemaan
[60] pulissut tunneilla
[61] puhunut pahaa selän takana
[62] saanut jonkun itkemään
[ ] kokeillut spiritismiä
[63] ajanut mopoa alaikäisenä
[ ] hakannut jonkun sairaalaan
[64] piirrellyt pienenä salaa seinille
[ ] "parturoinut" kaveriasi
[65] vilautellut
[66] rikkonut jotain tarkoituksella
[67] heittänyt jotain jollakin
[68] lyönyt
[69] repinyt jotain hiuksista
[70] piilottanut joltain jotakin
[ ] palvonut saatanaa
[71] lukenut kauhukirjoja
[ ] imenyt imurilla ihoa ja väittänyt fritsuiksi
[72] mennyt salaa jonneki

<[BAC]Draxon|TWL> "The animals will hear!" bellowed the ear licking penguin as the awesomely endowed midget sucked her oozing charlies and plugged his purple middle leg into her festering cunt.
<[BAC]Draxon|TWL> oops
<[BAC]Draxon|TWL> wrong window
<d|syztem> what the FUCK

---

<Hiroe> he was dressed as a big fuckin devil
<Hiroe> like, HUGE costume
<Hiroe> 8-foot lizard wings, giant horns on the head
<Hiroe> at some anime con in california
<Hiroe> they were double booked with a southern Baptist group in the same hotel
<Hiroe> he's riding the elevator down to the con space
<Hiroe> doors open, little old baptist woman standing there
<Hiroe> he just says "Going Down" in his best evil voice

---

<born1986> why the fuck isn't my disc drive working
<born1986> i fucking worked on that essay for three friggin' hours in school
<born1986> i now i cant finish it 'cos my fuckin drive ain't working
<Z00ass> you got the right drivers?
<born1986> hell yes
<born1986> it was working fine yesterday
<born1986> why does this shit always happen to me?
<Z00ass> maybe that little clip on the side is i nthe wrong position
<born1986> i havent touched it since school
<born1986> i'm growing impatient
<born1986> ANGRY even
<Z00ass> throw that shit out tha window

. . .

<born1986> OMG i fuckin did it!!!
<born1986> FUCK!!!!!
<Z00ass> it works?
<born1986> no, i threw it out the window
<Z00ass> the disk?
<born1986> NO the whole drive
<born1986> i live on the 6th floor, made a nice *smash*
<Z00ass> :D
<born1986> FUCK SHIT FUCK
<born1986> THE DISK WAS STILL INSIDE
<born1986> brb

. . .

<born1986> shit
<Z00ass> what? did ya break it?
<born1986> well i couldn't open the drive
<born1986> so i had to pound it against a rock
<Z00ass> :o
<born1986> quite HARD
<born1986> and you know what?
<born1986> that fucking disk wasnt even there
<Z00ass> ???
<born1986> i got so mad i threw the remaiders of the drive on to the freeway
<born1986> and when i got back upstairs i foud the disk inside my bag
<Z00ass> lol
<born1986> I NEVER EVEN PUT IT IN THE DRIVE
<born1986> i'm actually cryin right now

. . .

<born1986> wonder if i could make that drive work again
<born1986> brb

---

<Charlesowns> Man i was surfin porn and like "normal" surfin at the same time, so my mom comes in and i quick as hell tab down the porn. So now im looking at a SWAT vest and an Mp5 submachinegun trying to hide the giant penis in my pants. Then all of a sudden this realy gay male voice speaks out realy loud goin "i want to suck your big dick ans swallow your hot sperm" then like 100 popups open up all consisting of hardcore fetish gayporn.
<Charlesowns> man my mom started crying and now she thinks im gay... it owns

---

<lib1790> so, at this college there was an extra credit question "Is hell endothermic or exothermic"
<lib1790> this is what one kid wrote:
<lib1790> First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass.
If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think that we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
<lib1790>As for souls entering hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to hell. Since, there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.
<lib1790> Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant.
<lib1790>So, if hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose (i.e.,Hell is exothermic).
<liv1790>Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, than the temperature and pressure will drop until hell freezes over (i.e.,Hell is endothermic).
<lib1790>So which is it? If we accept the postulate given by Ms.Therese Banyan during my freshman year, "That it will be a cold night in hell before I go out with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having a relationship with her, the second case cannot be true. Therefore, hell is exothermic.
<lib1790> the kid was the only one who got credit

---

<Sabdo> on one of those speech-to-text programs my friend ripped ass onto the mic.
<Sabdo> and it typed out "France"
<Sabdo> we were like, wtf?

---

<Tall Israeli> I think just about anyone who meets me and talks to me for long enough comes to terms with the fact that I am a very sick, twisted person. Also factor in a few mountain dews, a Peer-to-Peer connection, and boredom and you get what might be the funniest combination imaginable.
I had been downloading music yesterday evening. Led Zeppelin, REO Speedwagon, Flock of Seagulls, things like that. Then I realized that it'd be a funny joke to play on people if I were to change "Keep on Rolling" to "Hot Lesbian Sex". I watched as within minutes this file got 50 downloads. I was astounded.
Then the Tom got an idea.
An awful idea.
The Tom got a wonderful awful idea.
What if, perhaps, I was to change some of these names to sick pornography titles? I wonder if I'd get any bites?
And this is where the fun begins.
The first title I put up was "Naked boys dancing and eating cake." I sat in anticipation, waiting for my first download. Success, the first download came. Then the second. Then the third. This baby was steamrolling down the information super highway like a trucker with a hardon that has 2 miles left to the next truck stop. Before I knew it, I was getting twenty downloads. Then thirty. Then fifty. Can you imagine that in the end, rather than getting dancing boys naked and indulging themselves with sweets and frolicking in a dewy meadow, one-hundred thirty two people got a disappointing video of Led Zeppelin performing "Dazed and Confused" in front of a live audience? At this point, I had no choice but to continue.
The second title I put up was "My Ex-Girlfriend mowing the lawn naked." I thought that this was too far out to get any downloads. Alas, I was wrong. It got a download. Then two. Then thirty. In the end, seventy-eight sweaty, drooling fudges wanted to see my ex girlfriend mow the lawn stark naked. She's not even that hot. Rather then get their lawn-mowing beauty, they got the song "Ozone baby."
For the third title, I decided to transform "White Wedding" into the more intriguing "Elephant cock horse." I wish I could say I was kidding when this thing was downloaded one hundred eighty seven times. I guess there is something about horses and elephants showing their cocks that bring out the best in people. I nearly died of laughter at this point. "How can nearly two hundred people want to see naked animals? They're ALWAYS naked!" For sanctity's sake, we're going to leave this as a mystery. I hope I turned some people on to Billy Idol, hopefully distracting them long enough to forget that masturbating to horse and elephant genitalia are not really something their mothers would be proud of.
I couldn't stop myself from doing another. "Grandma Bingo Sex." Short and sweet. I couldn't stop myself from amusing.........myself..... "Grandma Bingo Sex." Surely not a common scenario, and surely not a scenario that would arouse many a twisted psyche. Apparently I know nothing about the human psyche. One hundred twenty two. ONE HUNDRED TWENTY TWO PEOPLE would like to see grandma getting bent over the bingo table, game card in hand, getting donkey punched by a 90 year old addle brained porn star. I rubbed my eyes just to double check. My eyes had to be lying to my brain. My penis had shriveled to the size of a 2 day old Wendys chicken nugget.
They asked for Grandma.
They got Joan Jett.
At this point I had to start taking puffs of my albuteral inhaler to keep from suffocating myself with laughter. "Girl on girl toe insertion (LEGAL)" was my next proud creation. Everyone likes 38 Special, so everyone won't feel like such dumb-asses after downloading this footy piece of crap. Never underestimate the inertia traveling behind a toe inserting itself into a rectum, friends. It's like a fudging semi hurling down Interstate 40 in the noonday sun. One hundred twelve people wanted to jerk to this. God have mercy on us.
At this point, for some odd reason, the user name "Enraged Baboon" popped into my head. "Enraged Baboon fudging a nipple factory." No way in hell would this get many downloads. Who could possibly type in any or all of those keywords? I guess people like seeing sweaty red-ass baboons, nostrils flaring, banging their chests like Marky Mark in the movie "Fear", having sex WITH each other in a factory that produces baby-bottle nipples. Imagine what those children would look like. One hundred seventy two people typed those magic words into Limewire, and got a hot steaming pile of monkey love. Well, it was Pink Floyd, but a man can dream, cant he?
This could all seem very disturbing. My final experiment, however, made me dizzy as my precious sack retreated into my pelvis. ...THREE PEOPLE...three disgusting, drooling, perverted, fudged up people, wielding a box of Puffs Plus and a tube of Vaseline Intensive Care Lotion, bright eyed and bushy tailed, wanted to see "An emu taking a vicious dump." How does one take a VICIOUS dump and how does an EMU take one, for that matter?
Ladies and gentlemen: this is why I have lost every last ounce of faith in humanity.
If I may quote Method:
"You're going to make a lot of sick people very unhappy."

*kuolee nauruun* x-DDDDD

---

<Goatroper> so i had a checkup at the doctor a couple months ago
<Goatroper> i waited in the goddamn lobby for like 2 hours
<Goatroper> i was just starting to doze off when they called me back into one of the exam rooms
<Goatroper> so i sit on this chair for like 30 more mins, and then fall asleep
<Goatroper> i wake up and have no idea what time it is or how long i've been waiting
<Goatroper> so 20 minutes later after I finished reading the Hispanic Business Weekly
<Goatroper> I start diggin through the drawers in the exam table and his desk drawer
<Goatroper> i find some hypos and don't touch them, some dressing gowns, and then i get to the drawer marked "OB/GYN"
<Goatroper> i open it up, take a peeky-peek inside, and what do I see? Speculums and rectal dilators.
<Goatroper> At this point I'm in his desk rolly-chair
<Goatroper> with about 40 rubber gloves in my pockets for later use
<Goatroper> so I grab a speculum in each hand
<Goatroper> and start making them sing and talk like little ducks
<Goatroper> i was rooting around for a sharpie and couldn't find one
<Goatroper> so i put them down and did my glove-trick
<Goatroper> i stretched a rubber glove over my head and blew it up
<Goatroper> then i grabbbed the speculums and started spinning around in his chair
<Goatroper> glove inflated on my head the size of two basketballs
<Goatroper> speculum in each hand
<Goatroper> spinning in his office chair
<Goatroper> i hear footsteps and as i'm extending my legs to slow down, the door opens
<Goatroper> the doctor is standing there with my chart in his hand
<kr0nus> omg
<Goatroper> i stopped spinning and just sat there, looking at him through the thin film of the glove
<Goatroper> he was like "Corey.....?"
<Goatroper> I said "Yep."
<Goatroper> held up the speculums.
<Goatroper> said, "I got bored."
<Goatroper> and he was like "That's quite a trick with those gloves. Where did you learn that?"
<Goatroper> I said "Many doctor's offices in many states."
<Goatroper> He was like "You want to take some with you?" as I got up
<Goatroper> I pulled the wad out of my pocket and said "Already did."
<Goatroper> then I walked out and i heard him laughing like a goddamn maniac as soon as the door was closed
<Goatroper> then the other day i go in again rofl and he just hands me a brand new unopened box of 100 gloves
<Goatroper> i was gonna ask for some speculums just to fuck with him but I was afraid he'd give me some

---

Phoenix> Dude, wanna hear a fucked up story?
Phoenix> So, Im at the usual weekend frat parties and i've been talking to this girl for the majority of the night.
Phoenix> Anyway I ended up going back with her to her dorm. About another 8shots later, we end up fooling around on her bed.
Phoenix> So about 10min's into her giving me head, I had to drop the fattest shit in my life.
Phoenix> All my meals were followed by 3tsp of metamucil so I could get lots of fiber in me to combat the carbs a litte. Anyway im holdin my #2 in and finally it goes away. We both end up passing out on her bed, she's butt naked and im in my boxers.
Phoenix> I wake up to piss and I find myself covered in shit. It was all over the bed,sheets,etc.... Im freakin out so I did the most horrible thing in the world.
Phoenix> She's sleeping with her back towards me, so I take my boxers off, scoop up some shit and gently smear it on the inside of her butt, her lower back, and a little on the back of her hammies.
Phoenix> I get dressed and leave... This poor girl is gonna think she did it. I didnt know what else to do though. I have no clue what im gonna do when I end up running into her.

IronChef Foicite: well, there's a lot of reasons
IronChef Foicite: i mean, roses only last like a couple weeks
IronChef Foicite: and that's if you leave them in water
IronChef Foicite: and they really only exist to be pretty
IronChef Foicite: so that's like saying
IronChef Foicite: "my love for you is transitory and based solely on your appearance"
IronChef Foicite: but a potato!
IronChef Foicite: potatos last for fucking ever, man
IronChef Foicite: in fact, not only will they not rot, they actually grow shit even if you just leave them in the sack
IronChef Foicite: that part alone makes it a good symbol
IronChef Foicite: but there's more!
IronChef Foicite: there are so many ways to enjoy a potato! you can even make a battery with it!
IronChef Foicite: and that's like saying "i have many ways in which I show my love for you"
IronChef Foicite: and potatos may be ugly, but they're still awesome
IronChef Foicite: so that's like saying "it doesn't matter at all what you look like, I'll still love you"

K.I.R.S.I.:
Kiinteä Idiootti joka Rämistelee, Sottaa ja Itkee
Kaunis ja Ilahtunut Repa joka Sottaa ja Innoittaa
Kasvava ja Iloisen Raivoraitis Sikailija joka Innoittaa
Kaunis ja Iloisen Raju Sikailija joka Itkee


K.I.T.I.A.R.A.:
Keimaileva Ihmisapina joka Törppöilee, Imppaa Autuaasti, Rämistelee ja Antaa
Kiinteä ja Innoittava Teletappi joka Imppaa Auttavaisen Raivoraittiisti ja Avustaa


K.Ö.R.S.I.:
Kehveli joka Örisee Rajun Sairaasti ja Ilakoi x-D
Keimaileva, Ölisevä ja Raju Sikailija joka Innoittaa