IRC-Galleria

Palataanko me ikinä siihen paikkaan?/
Jossa totuin olemaan koko ikäni/
Mennäänkö me enään ikinä meidän rantaan/
Siel kukoistin, olit aina mun vierelläni/
En nää itseäni, ilman sua/
Olit mulle kaikkeni, en omistanut muuta/
Olit kaikki mitä ikinä halusin/
Annoin koko elämäni sinulle/
Mut teit mun sydämeeni haavan/
Jota ei korjata voikkaan/
Jota oli mahdoton muokata uudestaan/
Nyt se on muodoton, sirpaleina maailman tuulissa/
Olit mun elämässä, mut oot poissa/
Oot pelkästään mun muistoissa, vain mun kuvissa/
Sielt rannalta, jossa yhdessä oltiin/
Kun toisiimme nojattiin/
Auringon laskussa suudeltiin/

mulla on ikävä sua
ja en voi sua unohtaa
vaikk muistot mua satuttaa
en voi enää mitään muuttaa
kaikki on jo tehty
kaikki riidat jo riidelty
sanat sun mua satutti
siks tää oli parempi
tää oli tärkeintä
tää oli suurinta
tää tuli sydämestä
pelkän pojan

mull oli vaikeeta
sää tuskii helpotit
olit mulle mahtavinta
sää sen teit
mulle suurimman tunteen
jota en tuntenu ennen
mutt tää on nyt lopussa
ja usko vaa, olit mulle parasta

Opettaja kysyy: Minä ammun 5 lintua ja 2 niistä ovat kuolleita, joten montako lintua jää jäljelle?

oppilas vastaa: ei yksikään. muut lentävät pois, aseen äänen takia.

opettaja: EI !!! se oli matemaattinen ongelma, mutta tykkään tyylistäsi ;)

oppilas: minulla on kysymys sinulle: 3 naista syö jäätelöä, yksi nuolee sitä, toinen imee sitä, kolmas puree sitä, joten kuka heistä on naimisissa?

opettaja nolustuu ja vastaa: se kuka imee?

oppilas: EI ! vaan se jolla on sormus sormessaa, mutta tykkään tyylistäsi ;)

Nuori pappi oli todella hermostunut ennen ensimmäitä ehtoollistaan. Vanhempi kolleega antoi tälle neuvon: -Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten oli neuvottu ja tunsi heti miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen menikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen: Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin -ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina: -Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan. -Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa. -Käskyjä on 10, ei 12. -Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö. -Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ilmaisulla "JC and his Boys". -Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". -Älkää puhuko Johannes Paavalista "kummisetänä". -Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa. -Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviini kanssa. -Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani". -Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun" -Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja". -Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei. TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja " hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä. Kunnioittaavasti Teidän, Arkkipiispa

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi. "Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa...... kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan. Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen... =)