IRC-Galleria

Intiaani halusi syystä tai toisesta teettää itselleen ympärileikkauksen. Hän meni lääkärin vastaanotolle, ja tiedusteli homman kuluja. Kaksisataa dollaria oli ensimmäisen lääkärin taksa.

"Ugh, liikaa!"

Menipä inkkari toiselle lääkärille tiedustelemaan operaation hintaa.

"Sataviisikymmentä dollaria."

"Ugh, liikaa!"

Kolmannen lääkärin vastaanotolla:

"Satakaksikymmentäviisi dollaria."

"Ugh, liikaa!"

Lopulta intiaani sisuuntui, palasi kotiin, kaivoi sotakirveen maasta, ja suoritti operaation itse. Tarkasteli lopputulosta:

"Ugh, liikaa!"

Jos masentaa, niin teepä parit jipot:

* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös"
* Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet"
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista"
* Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu"
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista"
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu - aina parempi jos olette eri sukupuolta
* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa, jos joku kysyy"
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa"
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!"
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!"
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemää
* Aina nähdessäsi luudan sano "Rakas, äitisi on taas täällä"
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.

Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:

"Hyvä Isä,

Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Käskyjä on 10, ei 12.
* Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
* Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
* Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.

Muuan suomalainen mies oli reissulla Tallinnassa ja sattuipa paikallinen tyttöihminen tarjoamaan palveluksiaan eräässä porttiholvissa: "Minä olla sinun kanssa koko yö, viissata markka."

Mies valitti rahan puutetta, kaikki oli jo mennyt muihin huvituksiin.

"Onhan sinulla tuo hieno nahkatakki, anna se minulle ja minä olla sinun kanssa yö."

Kaupat tehtiin ja takki vaihtoi omistajaa.

Seuraavana päivänä oli kotiinlähtö, ja mies palaili kimpsuineen kotiin. Tarkkasilmäinen vaimo alkoi ihmetellä puuttuvaa nahkatakkia.

"Se nussittiin Tallinnassa", mies selitti.

Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle". Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa." Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Kolme hiirtä meni baariin juomaan uhoviinaa. Hiirulaiset siinä sitten kilpailemaan kuka on kovin hiiri.

Ensimmäinen siimahäntä otti paukun ja tokaisi: "Olen niin hurja, että juoksen täysiä hiirenloukkuun ja kun se salpa räpsähtää alas, teen sillä 30 penkkipunnerrusta!"

Toinen hiiri ei ollut moksiskaan vaan kumosi oman drinkkinsä ja uhosi: "Minä poika se syön rotanmyrkkyä aamupalaksi. Repikää siitä!"

Kolmas hiiri oli siinä hieman hymyillyt kuunnellessaan nuorempien uhoa. Se tempaisi paukkunsa naamaan ja alkoi tehdä lähtöä. Muut siinä sitten ihmettelemään, että mihinkäs kaveri luulee menevänsä.

Hiiri vastasi: "Jaaha, pitäkää te vaan hauskaa pojat. Mä lähden nyt himaan panemaan mun kissaa."

Mies tulee töistä kotiin väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön: "Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!"

Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen.

Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo: "Tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa."

Vaimo katsoo miestään kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen.

Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee: "Nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!"

Vaimolta menee hermot ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko tuo nyt sitten kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sinä et sitten kanssa ole mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi..."

Mies nousee istumaan ja toteaa: "Nyt se sitten alkoi."

Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa. Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."

Vieras: "Eihän se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"

Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon bauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."

Vieras: "Taas?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Tein mansikin oikealle takajalalle saman operaation kuin vasemmallekin."

Vieras: "Ja sitten?"

Farmarin: "Istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."

Vieras: "Siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

Tuntuuko joskus, että et ymmärrä tarpeeksi tietokoneista? Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät itseäsi ATK-guruna.

Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, että missä sellainen "Any"-näppäin on.

AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty.

Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli, ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat magneeteista kuumuuteen, selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.

AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.

Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.

Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.

Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enää toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irrottanut jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksitellen.

Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oli haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.

Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän. (No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia. (Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään. (Kauheaa!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin.)

Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä.)

Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!